Politički vicevi

[You must be registered and logged in to see this image.] maa daa , kako da nou [You must be registered and logged in to see this image.]
on septembar the 11 [You must be registered and logged in to see this image.]

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.

Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.

Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.

Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"

[You must be registered and logged in to see this image.]

- Hallooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti, čovječe, lud???
- Jesam. Je l' treba jos nesto? [You must be registered and logged in to see this image.]

Pita Ciga Crnogorca:
- Zašto ste se vi odvojili od Srbije?
Crnogorac odgovara:
- Pa,kad god odemo na utakmicu reprezentacije, svi viču Srbija, niko Crna Gora.
Ciga se malo zamisli, pa reče:
- Sad je meni sve jasno. Ja radim u Vodovod i kanalizaciju i kad me neko pita gde radim, ja kažem u Vodovod, ona govna ne spominjem!

Umro Tito i na rapravi hoce li biti u Paklu ili Raju zaključe da ipak
nije bio loš čovek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara,
dogovore se Bog i Sotona da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju.


Prvi ga preuzme Đavo i poslije godinu dana dolazi Bogu:

•
Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu,
mnoge demone je pretvorio u pionire sad me natjerali da organizujemo
radnu akciju sređivanja Pakla!
Poslije godinu dana dolazi Đavo i kaže:

• Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.

A Bog mu kaže:

•
Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog
ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga
predsjednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!

Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Ulazi Hrvat u pekaru i traži jedan kruh. Prodavač mu da i naplati 12kn.

Čovjek se začudi: Kako? Zašto 12kn?
A prodavač će: Pa lijepo - 3kn za Josipovića, 3kn za Milanovića, 3kn za Linića i 3kn za kruh!
Čovjek, jadan šta će, mora jesti pa uzme onaj kruh, plati i ode....

Slijedeći dan ponovo dolazi po kruh i daje 12kn, a prodavač mu izvrati 3kn.
Ponovno se čovjek začudi i upita: -Zašto mi sad vraćate 3kn???
A prodavač će: -Nema kruha!

Zasto Kostunica ne upraznjava sex?Nije obavesten da ima zenu.

7 čuda komunizma


1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio.
3. Iako niko nije ništa radio sve planove smo ispunili bar 100%.
4. Iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne
5. Iako su radnje bile prazne svi su sve imali
6. Iako je svako imao sve svi su krali
7. Iako su svi krali nikad ništa nije falilo.

  

Otišla cela Vlada u lov na divlje guske.

Premijer Aleksandar Vučić nanišani u jato iznad nih, opali, a divlje guske nastaviše da jezde nebom.

"Ovo je fenomen", reče Zorana Mihajlović. "Mrtve, a lete."

Otišao Putin kod Obame a ovaj da mu pokaže šta ima pa mu kaže :
Pritisni ovo dugme.
Putin pritisne kad njega poprska mlaz vode a svi ameri oko Obame se smeju .
Kaže Obama hajd pretisni ovo dugme
Putin se nećka oće neće ali kao Ruski presednik nema oće neće pritisne on i opet dva mlaza vode ga poprskaju.
Svi oko Obame se smeju a Obama mu kaže daj pretisni još ovo to je nešto najnovije.
Putin pretisne kad ono kofa vode prospe se na Putina i svi se smeju uglas.

Došao Obama da vrati posetu a Putin njemu ajd pritisni ovo dugme.
Obama zna za fazon ali iz gostoprimstva pritisne i ništa se ne dešava a onda svi u smeh.
Kaže Putin hajd pritisni ovo drugo dugme a Obama pretisne i ništa se ne desi i svi prsnu u smeh.
Kaže Putin hajd još treće dugme pritisni i Obama pritisne i opet ništa a Obama kaže :
Ajd bre Putinu kod tebe ništa ne funkcioniše odoh ja u Ameriku kad mu Putin reče :

A u koju Ameriku

Kakva je razlika izmedju političara i parenja mačaka?

- Nikakva, ni manjeg ku*ca, ni više dreke!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ide baba ulicom i padne i pritrci Velja Ilić u pomoć i podigne je s ulice i baba ce:
- sine hvala, kako da ti se odužim.
- pa glasajte za mene na izborima
- sine, baba pala na dupe a ne na glavu!

Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji.

Koja je razlika između političara i lopova?
Političare biramo mi, a lopovi biraju nas.