Fore,fazoni i igre reci.

Pas
Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.

Moj yugo
Djubre koje celu noć na parkingu smišlja kako da me ujutru zajebe!

Pitagorina teorema nepokretnosti
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

Spejsmejker
Prdež u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"

Smena generacija
Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.

A kako ti se zove desna sisa?
Ono sto pitate uniformisanu zenu pozamasnog poprsja, koja na levoj sisi ima natpis sa imenom.

Uzeti zdravo za gotovo
Купити нешто готовином у продавници здраве хране.

Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

Dobila sam
Констатација твоје драге из које простом методом дедукције можеш слободно и са сигурношћу закључити да ТИ нећеш добити наредних пар дана.

Vrzino kolo
Када пијете зато што немате девојку, а не можете да је нађете зато што сте увек пијани.

Pre rata
Vremenska odrednica koju jedino Srbi moraju da definišu sa bar dve dopunske rečenice.

formular
Formalni ular - oruđe kojim horde zla sa one strane šaltera sedlaju mase i iživljavaju se nad smrtnicima.
-Trebaju vam još dva formulara i tri potpisa. I da platite hiljadu evra takse, naravno.
-Tebi treba metak u čelo!

padobranac
Lik koj upadne na punoletstvo i kaže: Ja sam sa mladine strane!!

Balkanski CSI
Prospe se litar krvi, ispadnu dokumenti (lična karta, vozačka dozvola), pedeset otisaka prstiju, ulje iz auta ostavilo trag do kuće i opet ne mogu naći zločinca.

Polako, kolega, polako...
Profesorski izraz za: tu sam te ček'o, sa' će padne seks...

Doktor se dvoumio šta da preseče
Švalerski izraz, jer njime švaler pokazuje da je obdaren još od rođenja.

Đakuzi
Sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski klozet.

Nismo se nikad tukli
Diplomatski odgovor klinca na pitanje da li je jači od daleko krupnijeg druga.

Nezahvalnost
Kad komsiji od koga krades internet psujes mater sto je ukljucio torent.

Leskodovštine
Anegdote ispričane leskovačkim naglaskom koje zvuče pet puta bolje nego da ih pričaju Beograđani.

Klupa za rezervne igrače
Kлупицa на гробљу коју окупирају бакуте за време задушница.

Ženski Petko
Nedosanjan san Robinzon Krusoa.

Žena koja ostavlja bez daha
Brkata feministkinja iz lokalnog karate kluba koja te iz okreta spucala u pleksus dok si joj krao torbicu

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Polomiću čaše od kristala
Muška najava samostalnog pranja sudova.

Mortadela
Elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama.

Svirati mokranjca
Pišati.
- E, idem ja na brzaka da odsviram mokranjca...
- Požuri, bus kreće za pet minuta.

I mi umetnici imamo dušu
Rečenica koju zidari izgovaraju pre otvaranja piva.

sahrana
Negativna komparacija žurki.
-Kako je bilo na žurci?
-Sahrana.

Papučar
U stvari, to je jedini lik iz društva koji ima ribu.

Lupa recke viljuškom
Seksualno hiperaktivna osoba.

I Gandi bi ga tukao
Maksimalno iritantna osoba.

Zatvor
Bio policijski ili fiziološki, dupe strada u svakom slučaju.

Mazohista
Ponižen k'o počašćen.

Predsednik kućnog saveta
Zgradonačelnik

SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN:

UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

ŠEFA NE MOZES POBEDITI

Kada ti treba malo vise vremena, spor si.
Kada tvom sefu treba malo vise vremena, on je temeljan.
Kada nesto ne uradis, lenj si.
Kada tvoj sef nesto ne uradi, suvise je zauzet.
Kada pogresis, ti si idiot.
Kada tvoj sef pogresi, i on je samo covek.
Kada uradis nesto sto ti nije receno, prekoracujes svoja ovlascenja.
Kada tvoj sef ucini nesto sto mu nije receno, to je inicijativa.
Kada zauzmes stav, ti si tvrdoglav.
Kada tvoj sef zauzme stav, on je dosledan.
Kada prekrsis neko pravilo etike, ti si nepristojan.
Kada to tvoj sef ucini, on je originalan.
Kada zadovoljis svog sefa, ti si ulizica.
Kada tvoj sef zadovolji svog sefa, on je kooperativan.
Kada si van kancelarije, ti se setas okolo.
Kada je tvoj sef van kancelarije, to je zbog posla.
Kada trazis slobodan dan, ti si "uvek bolestan".
Kada tvoj sef uzme slobodan dan, mora da je vrlo bolestan.
Kada se javis da izlazis ranije, to je zato sto ides na konkurs kod
druge firme.
Kada tvoj sef izadje ranije, to je zato sto je premoren.

Žene se dele na 5 grupa:
- NEVINA: ne da nikom.
- DEVOJKA: da samo dečku.
- ŽENA: da samo mužu i ljubavniku.
- KURVA: da svima.
- PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne...

Kijamet hanuma - Snežana

Zamisli da:


1. Zamisli prezivaš se Dobić i profesorka ti kaže:
- "Dobiću dete, smiri se"
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
- "Otvori usta Svršiću"
3. Zamisli prezivaš se *****ć a profesorica ti kaže:
- "Ajde *****ću ti"
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
- "Otvori prozor Prdiću"
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
- "Ajde Lizniću ti".

OGLASI


Dobro lezim u krivinama
Sifra: "Lezerno"

Radim po kucama
Napomena: "Ne ostavljam otiske prstiju".

Placem kod zubara
Sifra: "Placipicka"

Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je dignes, ona sama padne.
Sifra: "Crnogorac".

Cistim ribe po kucama
Sifra: "Iznad 18".

Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju.
Sifra: "Okreni broj i ja sam tvoj"

Otpusavam jajovode
Sifra: "Voodooinstalater"

UciTI, uciTI, uciTI.
Sifra. "LJenivac"

Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade
Sifra: "Strpljenje".

Prodajem vrhunski preradenu hranu!
Sifra: "P.P. Debelo crijevo".

Pozajmite mi 100 maraka. Ako vam ne vratim necu vam vise traziti.
Sifra: "Dafina"

Svako ima pravo na moje misljenje.
Sifra: " Egocentrik".

Osigurajte stanove od pozara - poplavite ih!
Sifra: "Vodoprivreda".

Krecim crnce po kucama
Sifra: "Moler rasista".

Niko nije nekoristan. Iskoristite me bar kao los primjer
Sifra: "Nezaposleni".

Posjedujem veliku plantazu oraha
Trazi se djevojka za tucanje.

Mijenjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.
Sifra: "Marko Kraljevic".

Mijenjam kevu od 60 za tri macehe od po 20
Sifra: "LJubi ga majka".

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!


Iz Stan u centru Beograda 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS.
Ništa ne prodajem, samo se hvalim.


Licni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne duvani, ne pije, ne
*ebe, rado bi promenio način života. Javi se hitno!!!


Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i
Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!


Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obožava decu.


Menjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće familije.


Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi
ženski glas - spusti slušalicu!


Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znati gde i kad da se javi.


Prodajem spermu, ugradnja besplatna!


Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plata svaki mesec.


Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!


Prodajem kuću 5000 km od Novog Sada.


Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov.


Prodajem padobran, nov, jednom korišcen, neotvaran.


Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mesto samo za vas!


Prodajem stojadina u delovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.


Povoljno kuhamo po sahranama.


Mašem na rastancima.


Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio! Troši koliko mu date! Ukoliko ga niko ne uzme-uspavljujem ga!


Menjam vitku zgodnu plavu ženu, za debelu dlakavu kuvaricu, jer umirem od gladi.


Zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg, mere 90/60/90, neudata,
imućna, dobra u krevetu i odlično kuva - prodaje motokultivator.

- Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
- Lego Kockica!
[You must be registered and logged in to see this image.]

Koliko troši prosečan Srbin?


Po jednoj statistici, državljanin Srbije u proseku pešači 1500 km. na godišnjem nivou.
Po drugoj statistici, državljanin Srbije popije prosečno 90 litara alkoholnog pića na godišnjem nivou.
Iz priloženog se može zaključiti da prosečan državljanin Srbije troši 6 litara na 100 km. Ekonimično!

----------------------


Kako držati majmuna u neizvesnosti? [You must be registered and logged in to see this image.]

Reći ću ti sutra. [You must be registered and logged in to see this image.]

Da li ste za jedan dobar fazon?

Hoćete još jedan?

[You must be registered and logged in to see this image.]

Zasto nikad Jamajcani i Kubanci nikad ne igraju futbal medjusobno?
-Jamajcani bi popusili svu travu, a Kubanci posmrkali sve linije!


Sta kaze cigan koji pije Sinalko?
- Pijem sinalko jer sam ga nas'o.


Sta je ironija zivota?
- Kad vidis Cigu kako na klupi u parku cita "Kuca stil" [You must be registered and logged in to see this image.]

pedofil - Osoba koja, za razliku od pedagoga, stvarno voli djecu.

Isidora Bjelica - Vladan Batić noću. Ne mogu da verujem šta mogu da urade jeftina perika i skup šešir.

Mocart - Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu. Inače,bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. Voleo je da se kladi...

sisa - Ocenjiva fizička predispozicija koja može baciti u senku ostale merljive fizičke elemente. Jeste ružnjikava, ali kakvu sisu ima!

Pljuga - Vremenska jedinica. Popušim pljugu i krećemo!

Milka Canić - Milka Canić ima bogatiji rečnik od Seje Kalača...za dve reči. Dobro veče.

Vidoviti Milan - precizno proriče i odgovore na stambena pitanja! - Kada ćemo moja porodica i ja prestati da budemo podstanari? - Tarot kaže... Čim kupite svoj stan

dupe-glava - Autoput mudrosti. Došlo mu iz dupeta u glavu.

dekolte - Predeo ženskog tela koji može da fiksira pogled bolje nego kobra. U OČI me gledaj!

Pas - Čovekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test: Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?

2% - maksimalna kolicina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj. ma ja ga ne je*em 2% ...

Del Boj - Britanski Srbin. Genetski dokaz da su Srbi nekada vladali Engleskom.

Mišković - Aktuelni prvak srbije u igranju monopola... nakon sto je Karic diskvalifikovan

Knjiga - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira..

analni sex - šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije, pohvale Jesi pametan, 'bem te u dupe!

Iskustvo - Iskustvo je zbir razocarenja

nagluplje pitanje na svetu - Je l' spavas?

Sigurni znaci da ste postali alkoholičar - Bolovi u prstima: Ja ko covjek izlazim iz kafane, kad me neka budala pogazi po sakama!

Dole Nato bombe - Po meni najupecatljivija izjava tokom bombardovanja. Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.

feministkinja - Žena peder.

Udvaranje - Davno izgubljena vestina kod ljudi (ptice i kerovi još uvek odolevaju današnjim trendovima). Kroz čovekovu istoriju često je menjala formu od udaranja ženke motkom u glavu i odvlačenja u pećinu, preko branja cveća, pisanja poezije do ratovanja.

Abu Dabi ::

Zamisli da:


1. Zamisli prezivaš se Dobić i profesorka ti kaže:
- "Dobiću dete, smiri se"
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
- "Otvori usta Svršiću"
3. Zamisli prezivaš se *****ć a profesorica ti kaže:
- "Ajde *****ću ti"
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
- "Otvori prozor Prdiću"
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
- "Ajde Lizniću ti".

6. Zamisli, zoveš se Jašim, a prof. ti kaže:
- "Jašime, pred tablu!"

[You must be registered and logged in to see this image.]

1.Pogledaj fotografiju.
2.Razmisli da li su obe strane kocke iste sive boje.
3.Kažeš da nisu.
4.Stavi prst uzduž preko linije gde se kocke dodiruju.
5.Sad pogledaj malo bolje.

*Zvečarka*
Devojka opterećena nakitom.
Čuješ je pre nego što je vidiš.



*Detinjstvo*
To ti dođe k'o kvalitetno pijanstvo, znaš da je bilo do jaja, al' se ipak
ne sećaš šta se sve dešavalo.



*Nedostatak kondicije*
Kada potrčiš a tvoja duša kaska za tobom 10 minuta.



*CV*
To je ono što poslodavac, kada ga otvori, uz izraz neprijatnog iznaneđenja
doživljava palindromski kao VC (WC).
Zaboga, toliko ste toga u njemu nasrali.



*Auto alarm*
Bezbednosni uređaj u komšijinom automobilu, čija je svrha postojanja da
probudi tebe, ne bi li ti probudio komšiju i javio mu da nešto nije u redu.



*Fudbal*
Fudbal je razbibriga za dve vrste muškaraca. Za one koji nemaju devojke i
za one koji imaju žene.



*Haški optuženik*
Najviši čin u srpskoj vojsci.



*Krdža*
Cigareta ili cigara od koje iskašljete jednog velikog vanzemljca ujutro kad
se probudite, i mirni ste do sledećeg jutra.
Od ovih finih, kašljucate po ceo dan.



*Klonjska voda*
Voda iz klonje koja vas isprska nakon što povučete kanap od vodokotlića.



*Vreme će učiniti svoje*
Strategija Republičkog fonda za penzijsko i invalidsko osiguranje.




*Ničija zemlja*
Blato u hodniku za koje niko da prizna da ga je baš on uneo.




*Žurka zatvorenog tipa*
Naći tipa, zatvoriti ga i žurkaaaa!



*Učenje na daljinu*
Studijski program gdje je knjiga u jednoj sobi, a ja u drugoj.



*Sreća u nesreći*
Kada te udari struja, dok je jeftinija tarifa.



*Ti bi u Indiji svetinja bila*
Suptilan način da nemiloj osobi ženskog pola saopštite da je
krava



*Usisivač*
Stvar koja, i kad radi i kad ne radi, skuplja prašinu.



*Dodjem ti*
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Novi beogradski zargon:
* Supermen – radnik na benzinskoj pumpi.
* Vucibatina – milicioner.
* Kursum – mala nuzda.
* ejakuliram – e ja se odmaram.
* Rodjaci – ljudi koji imaju nesto da ti kazu telefonom u najuzbudljivijem delu filma.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Srpsko-bosanski riječnik [You must be registered and logged in to see this image.]


Ananas- Mašala šišarka
Batman- Hairli šišmiš
Balerina- Zvrk hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica- Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut- Mašala limun
Super baka- Šeitan nana
Murjak,drot,policajac, itd.... - Pendrek efendija
Expres Restoran - Ašćinica na vrat na nos
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Pizzerija - Mindžin Han
Košarkaš- Basket balija
Košarkaško igralište- Basket avlija
Peder- Šupak meraklija
Šiljilo - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver- Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovjek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći basamaci

[You must be registered and logged in to see this image.]

Češki jezik

Jezik koji ima triput više deminutiva nego normalnih imenica.

Stanom čestite češke porodice odjekuje gromoglasan prdež. Majka iz kuhinje pita:
- Kto to je pustil prdečko?
- Mamičko, to je tatička pustil prdečko!
- Tomaško, jedj govnječka! Za co moraš bić tužibabičko?

[You must be registered and logged in to see this image.]

aloja – kreten koji sam sebe zove na telefon
Bermuda – medvedja jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
čizmica- mala mačka koja jede sir
fukara – seksualno ugrožen papagaj
gorila – Los Angeles u plamenu
herpes – gospodin pas
Kabul – Dalmatinac koji liči na bika
kajdanke – Zagorac koji ne razume nemački
katran – mačka trči
licemeri – estetski hiru
Meksiko – reći nekome da je mekušac
Nagasaki – egibicionistkinja po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati – otac
pesimističan – tajanstveni zagorski pas
petak – ak ak ak ak ak
pigment – svinja s ukusom mentola
repatica – ptica koja peva Eminema
romantičar – pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
transparent – firma za prevoz roditelja
trijumf – tri device
ustanova – plastična operacija usana

[You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.]


Ako ne možes pročitati text, skupi oči u proreze kao Kinezi i pročitaj !
Funkcioniše! Ludo … [You must be registered and logged in to see this image.]

SIROMAH – radi !
BOGAT – iskoristava prvoga !
VOJNIK – brani obojicu !
POREZNI RADNIK – placa za svu trojicu !
LUTALICA – odmara za svu cetvoricu !
PIJANAC – pije za petoricu !
BANKAR – potkrada svu sestoricu !
ODVJETNIK– posvađa svu sedmoricu !
DOKTOR – ubije svu osmoricu !
GROBAR – pokopa svu devetoricu !
POLITICAR – zivi na racun sve desetorice !

-TEORIJA je kada se sve zna, a ništa ne funkcioniše.
-ORGANIZACIJA je kada ništa ne funkcioniše, a svi znaju zašto.
-PRAKSA je kada sve funkcioniše, a niko ne zna zašto!

Kako se zove zla riba (ženska)?

RIBIZLA [You must be registered and logged in to see this image.]