Perica genije

Pita učiteljica malog Pericu: "Kaži mi Petre ko je ubio Murata?"

Petar gleda bledo ... vidi uciteljica da nema odgovora pa kaze:
:"Hajde da ti pomognem ... Koje osvojio prvenstvo fudbala osim partizana i zvezde u poslednjih 15 godina?",a Petar kao zapeta puska :
"Pa Obilic"

"Pa dobro koje onda ubio Murata"- pita uciteljica

A na to će Pera :"Pa Arkan"
--------------------------------------------------------

Pita otac otac Pericu
-Šta si radio u skoli danas
-Radio na casu hemije sa eksplozivnim materijalima
odgovara perica.
-A sta sutra radis u skoli pita ga tata
-Koja skola ?-odgovara Perica

--------------------------------------------------------

Plače mali Perica i
prilazi mu Supermen:
- Ko te je dirao, da mu ja pokažem!
- Čak Noris - odgovara Perica.
- Jebiga, što si se s njim kačio.

Perica nije bio u školi, dolazi
sutradan i pita ga Jovica:
- Što nisi juce bio u školi?
- Umrla mi baba.
- Od cega?
- Od seksa.
- Pa, kako, bre, baba, pa od seksa?

- Sjebala se niz stepenice.

Došao drugar Perici u goste.
Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
• Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
• Zašto? Moja mama dobro kuva.

__________________________________________________________________

Kaže otac Perici:
• 'Ajde sine, da pričamo malo o seksu!
Na to će on:
• Dobro matori, šta te interesuje?

________________________________________________________________

Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!

__________________________________________________________________

Pita Perica majku:
• Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:
• To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

_______________________________________________________________

Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
• Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
• Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.
• Hvala Bogu!

_______________________________________________________________

Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.

______________________________________________________________

Žali se učiteljica Peričinom tati:
• Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
• Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.

__________________________________________________________

Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
• Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel' može?
Klinci:
• Možeeeee....
Pop:
• Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• 'Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
• Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!

Zakasnio Ivica ujutro na prva dva casa, i upita ga profesorica:
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva casa?, a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje.
- Pogledam desno , pucketa ali se nista ne vidi.
- Pogledam lijevo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.
- Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje i opet se nista ne vidi.
- Pogledam dolje , kad ono puca meni ku*ac za prva dva casa!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je
kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za milijardu?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine
se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono
sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica
obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci.

Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat
sa platom?

[You must be registered and logged in to see this image.]

Učiteljica i mali Perica

Pita učiteljica decu:Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:Šta ti nije jasno, Perice?Pa nije mi jasno što po glavi?

Pita učiteljica Pericu:
- Šta se pre dobija, rak ili sida?
- Zavisi šta *****š! - odgovori Perica

A što
ti, mali, tu radiš!?-zapita u porno bioskopu zapanjeni redar malog Ivicu kog
je upravo spazio - Kako si uopšte mogao kupiti
kartu!?
- Pa nisam je ja kupio, nego
... moj tata!
- A gde je tata?
- Pa verovatno kod kuće
traži kartu!!


Uđe Perica u apoteku i prilično glasno zatraži 10 kondoma. Apotekarka mu kaže:-"Kao prvo-nemoj tako glasno govoriti,kao drugo-to nije za decu,kao treće-reci tati da on dođe da to kupi." Perica joj odgovori:-"Kao prvo-mene su u školi učili da govorim jasno i glasno,kao drugo-znam da to nije za decu nego protiv njih,kao treće-to nije za tatu nego za mamu jer ide 10 dana na Zlatibor!"‌

Na kraju predavanja profesor pita:
• Ima li pitanja?
Perica:
• Imam ja. Profesore, jebeš li ti šta osim nas?


Pita mali Perica tatu:
• Tata, a kako sam ja nastao?
Tata:
• Bio mi te pun *****, pa sam te posl'o u pizdu materinu!

Pita učiteljica Pericu:Na grani je 5 ptica, dođe lovac i ubije jednu -koliko je ptica ostalo?
Perica:nijedna, kad je lovac opalio puškom sve su se razbježale .Perice, netočno,ostale su 4 ptice ali mi se strašno sviđa kako razmišljaš
Kaže Perica,a mogu li ja Vas nešto pitati-
Šetaju 3 žene, jedna liže sladoled, druga ga gricka, a treća ga cijelog stavlja u usta- koja je od njih udata?
Misli učiteljica ,pa odgovara-a sigurno ona koja ga cijelog stavlja usta.

Nato će Perica:E nije, udata je ona koja na ruci ima prsten, ali mi se strašno sviđa kako razmišljate

Šta će mali Perica da bude kad poraste?
-Pera.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?" Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima." Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?" Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."

Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu :

"Za svaki slučaj"

Prva čita Marica:

-"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo

i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj"

-"Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!"

-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema
opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."

-"Odlično, ko će dalje?"

Javlja se Perica-

-"Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.

Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima k...c, za svaki slučaj."

Pitala učiteljica decu da kažu šta je to apsolutno tacno a savršeno neverovatno.
Javi se Perica i kaže da je "apsolutno tačno da je kura* tvrd a savršeno neverovatno da nema kosku". [You must be registered and logged in to see this image.]
Učiteljica, naravno, izbaci Pericu napolje.

Sledećeg dana na isto pitanje Perica kaze: "apsolutno je tačno da je pičk* vlažna a savršeno neverovatno da ne zardja". [You must be registered and logged in to see this image.]
Učiteljica ga (opet) izbaci napolje.

Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje ali neće da pita Pericu.
Perica se, medjutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži poslednju šansu. Perica kaže "apsolutno je tačno da je Zemlja okrugla". [You must be registered and logged in to see this image.]
"Dobro je Perice", kaže učiteljica, "a šta je savršeno neverovatno?" [You must be registered and logged in to see this image.]
"Da se ljudi je8u na svakom ćosku", kaže Perica. [You must be registered and logged in to see this image.]

Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
Javi se Marica i rece:"Ruza!"
uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
Jelena:"karanfil!"
uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
Ivana:"tulipan!"
uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
i konacno se javi Perica i rece:
"Erekcija!"
uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!" [You must be registered and logged in to see this image.]

Mali Perica želeo 100 evra. Svaki dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on da pošalje pismo, ali u pošti nisu znali šta da rade s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Premijera je dirnulo pismo i odluči da pošalje Perici 5 evra, jer šta će malom Perici tolike pare. I dobio Perica 5 evra, oduševio se odgovorom pa odluči da pošalje pismo zahvalnosti:

• Dragi Bože,puno ti hvala što si posl’o lovu. Samo nemoj više da šalješ preko Vlade jer su lopovčine maznule 95 evra!

Tvoj Perica

[You must be registered and logged in to see this image.]

Za vreme ručka, pita mali Perica tatu:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola, pa kaže:
- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

Perica: Tata zasto baka cita Bibliju ?
Tata: Sprema se za prijemni!

Mama,gori jelka !!
Sine, ne kaže se „gori“ nego sija.
Mama,sijaju zavese !

Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
• Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
• Nisam.
• Je l' te neko pretukao?
• Nije.
• Jesi dobio ukor?
• Ma nisam.
• Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
• Jesam...
• Pa u koga?
• U Janoša.
• Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAÐAR!

Prvi razred u školi, negde u Evropi :
Uciteljica rece djacima da je ona Evropljanka, i zatrazi da svi koji su Evropljani dignu ruku.
Ne znajuci bas šta znaci to "Evropljanin", ali u zelji da budu kao i uciteljica, svi djaci podigose ruku.
Svi, sem malog Perice.
Uciteljica ga upita:
- Zašto ti Perice nisi digao ruku?
- Zato sto nisam Evropljanin.
- A šta si onda?
- Ja sam ponosni Srbin.
Malo naljucena, uciteljica upita:
- Zašto si Srbin?
- Moj otac je Srbin, majka mi je Srpkinja... tako da sam i ja Srbin.
Vidljivo ljuta, uciteljica rece:
-To nije pravi razlog; recimo, da su ti otac i majka idioti - šta bi ti onda bio?
Perica malo razmisli... i odgovori sa osmehom:
- E onda bi bio Evropljanin.

Došla raja s ekskurzije iz Engleske.



Pita razrednica Pericu:

- "Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?"
- "I'm not Perica", - kaže on, - "I'm Perry."
- "Ok, Perry", - kaže razredna, - "reci nam kako ti je bilo u England?"
-"OK", - kaže Perica, - "ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih, zatim bih se ispeo na verandu.
Tamo bih bio negdje do ručka, a zatim bih ručao, pa na verandu.
Tu bih bio do večere, pa opet na verandu. I tako iz dana u dan."

-"Ok, Perry, nije bilo baš zanimljivo",- kaže razredna.
- "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo?"
- "I'm not Verica, I'm Veranda."

Pita učiteljica Pericu
- Odakle dobijamo struju?
- iz džungle učiteljice!
- kako to, iz džungle? kaže učiteljica
Pa kad nestane struje moj tata kaže:
- Koji majmun je isključio struju.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa čašom viskija i tompusom.
"Dobar dan, Perice. Jesu li ti roditelji kod kuće?"
"A, što ti misliš, života ti, jesu li?" - odgovara Perica.

 

Perica: Mama, jel ima nesto slatko?

Mama: ima sine slatkog kupusa.