Vicevi o Dalmatincima

Izadje Dalmatinac u grad i naduva se k'o kanta.
Dodje kući i pita ga keva:

- Stipe,sine,jesi jea?

-Yeah,mama,yeah...   

  

Razgovaraju dva Splićanina (s prijevodom):

- "Oooo..." (oduševljenje kad ga je vidio)
- "Eeee..." (javlja se i on njemu)
- "I?" (pita ga kako je)
- Aaa!?!" (kao, nije nešto)
- "Uuu..." (ovaj će zabrinuto)
- "AE..." (a što ćeš, tako je)

  

Evo tri razloga da je Isus bio Dalmatinac:

- Pretvarao je vodu u vino!
- Ništa nije radio, nego je samo hodao uokolo!
- Ako je ikad išta i uradio, to je bilo pravo čudo!

  

-Zašto Dalmatinci pjevaju samo u klapama?
-Zato što su lijeni da bi svirali neki instrument.

  

Stari Duje, koji je je cijeloga života navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi:
- Dico, dajte mi odmah Dinamov šal!
- As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćes Dinamov šal?
- Ajde, ajde, donesite mi ga odmah - boje da umre jedan njihov nego jedan naš!

  

DALMATINAC NA PECANJU

Dalmatinac probušio rupu u ledu, baci udicu i čeka:

- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema ribe!

Dalmatinac prestrašeno upita: "Gospodine Bože, jesi li to ti?"

- Ne, ja sam spiker ledene dvorane "Doma sportova".

  

DALMATINAC DRVOSJEČA

Zaposlio se Dalmatinac u šumarstvu. Prvi dan dadoše oni njemu pilu u ruke i pustili ga u šumu da siječe drva. Na kraju dana Dalmatinac posiječe 10 drva, a njegov kolega Slavonac 15 drva.
Drugi dan Dalmatinac se trudi raditi što brže može, no na kraju dana on posiječe 15, a Slavonac 25 drva.
Dalmatinac više nije mogao izdržati i upita Slavonca kako može toliko drva posjeći u jednom danu, a Slavonac mu odgovori:
- "Pa evo vidiš, uzmem pilu, upalim..."

A u taj trenutak će Dalmatinac:
- "Aaa, to se pali!"

  

O kontracepciji, po dalmatinski...

ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?

ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio", i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka' neku urođenu averziju, ja ti moj ti ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, iako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s tabletama, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, i jako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em mužovi svi živčani i grintavi, a male plaće, ne mo'š na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, iako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da ženski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se stobom, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvatske kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako a?

Oli si me tija nešto pitat?

ON: Jesan.

ONA: Pa pitaj.

ON: Dobro, ebem mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!

 

Autohtona pasmina

- Napravili Bračani novu vrstu psa.

- A kako će se zvati?

- Brački škrt!

  

H ha ha  dobarrr

Razgovaraju dva Splićanina (s prijevodom):
– “Oooo…” (oduševljenje kad ga je vidio)
– “Eeee…” (javlja se i on njemu)
– “I?” (pita ga kako je)
– Aaa!?!” (kao, nije nešto)
– “Uuu…” (ovaj će zabrinuto)
– “AE…” (a što ćeš, tako je)

Došao Dalmatinac u zagrebačku piceriju:
– “Želite li da ju razrežem na šest ili dvanaest dijelova?”, upita konobar.
– “Na šest komada ti nareži, neću moći dvanaest pojesti!”

Dođe Haso u dalmatinski restoran i kaže konobaru:
– “Ja bi pivo.”
A na to će konobar:
-“Pa pivaj, tko ti brani.”

putnik ::

Došao Dalmatinac u zagrebačku piceriju:
– “Želite li da ju razrežem na šest ili dvanaest dijelova?”, upita konobar.
– “Na šest komada ti nareži, neću moći dvanaest pojesti!”

Naravno, evo nekoliko viceva o Dalmatincima:

Kako Dalmatinci broje do deset? - Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam, devet, deset! (Prstima na nogama)

Zašto Dalmatinci koriste samo dvije boje na svojim zidovima? - Jer je teško pronaći kravu sa šarenim mrljama.

Kako Dalmatinci odgovaraju na telefon? - "Bau, bau, tko je na vezi?"

Kako se zove Dalmatinka koja radi u banci? - Kreditna kartica.

Kako Dalmatinci provjeravaju jelovnik u restoranu? - Njuškaju ga!

Kako Dalmatinci kažu "zbogom"? - "Vau vau" (zvuči kao "bok, bok" na hrvatskom).

Zašto Dalmatinci ne voze bicikl? - Zato što im je teško naći cipele s točkicama.

Napomena: Ovi vicevi su samo šaljivi stereotipi i ne odražavaju stvarno mišljenje o Dalmatincima ili bilo kojoj drugoj skupini ljudi. Uvijek je važno biti pažljiv i poštovan prema drugima kada dijelite viceve.