Kako Mujo naručuje kafu na Beverly Hillsu?

"Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!"

Дође Мујо на железничку станицу и види нови аутомат. На њему пише: "Убаци новчић, овде стави руку и машина ти каже ко си". Мујо стварно проба и убаци новчић. Аутомат му каже:
• Ти си Мујо и чекаш воз за Сарајево.
А Мујо хоће да зајебе аутомат, нашминка се и опет убаци новчић у аутомат.
• Ти си Мујо и чекаш воз за Сарајево.
Оде Мујо у WЦ и види кондомат. Купи кондом и навуче га на главу, оде до машине и опет убаци новчић.
• Јеби га Мујо, док ти овде глумиш курац, оде ти воз за Сарајево.

Sretne Mujo Engleskinju i pita je:
• Kako se zoveš?
• Jessy.
• Ma evo me...nego, kako se zoveš?

Sede Muja i Hasa na obali, pecaju i pijuckaju pivo.

- Mislim da ću morati da se razvedem - reče Mujo - žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.

Haso otpije gutljaj, pa će:

- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.

Fata mu kaže:

- Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.

- Znam, Fato, ali imaš ti i drugih organa...

Sudija pita Muju:

- Zašto ste ubili Fatu, a ne njenog ljubavnika?

- Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.

Prilazi Bosanac djevojci:
- Đe ti je papirić?!
- Molim?
- Đe ti je papirić, djevojč'ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!

Mujo skine sve sa sebe i ostane u novim cipelama.Gleda ga Fata :
-Zašto si skinuo sve osim cipela?
-Vidiš da su nove?
-Vidim,ali zašto ih ne skineš?
-Neka ih moj k..vidi !
-Lako mu je njih vidjeti,nek ti vidi šešir ako može!

Muju ceo dan zajebavaju na poslu i on popizdi i kaže:
- Odoh ja kući jer me tamo vole, a tako me i zovu!

Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vecer zajednickog uzitka. A ona ce njemu ostro:
- "Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu."
- "Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!"
Kad su oboje svrsili kaze Mujo opatici:
- "Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom."
A ona ce njemu:
- "Ja sam Miljenko i idem na maskenbal!"

[You must be registered and logged in to see this image.]

Žali se Fata komšinici:
- 'Mujo postao 300% impotentan.'
- 'Kako 300%, juče si rekla 100%?'
- 'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik" [You must be registered and logged in to see this image.]

Mujo počeo da piše dnevnik.
1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni???
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom... opasna je riba. Eeeee ****** te živote!!!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio... Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to...

Javio se Mujo u radio-emisiju i voditelj mu kaže:

- "Recite nam svoje ime."

- "Ja bih ostao anoniman."

- "Zašto?"

- "Da ne bude posle Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono..." [You must be registered and logged in to see this image.]

Došao Mujo da se uslika. Fotograf ga upita:
- "10 x 15?"
Mujo:
- "Sto pedeset! A zašto pitaš?"

[You must be registered and logged in to see this image.]

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče:
• Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
• Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.
• Ma, 'ajte ljudi, - reče Mujo - moja se svako jutro napudra i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u torbu, a nema ku*ac.

Kaže Haso Muji:
- Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje!
- Glupost. Pa juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je mjenjala gumu!

Posto Mujo vec par mjeseci zbog puno posla nije vidio Fatu,odluci se da joj posalje neki poklon. Poslije dugog razmisljanja sjeti se on da Fata nema rukavice i pomisli da bi je to sigurno obradovalo. Povede on i Fatinu sestru sa sobom u robnu kucu da mu pomogne u biranju. Na kraju se odluci Mujo za par bijelih rukavica. Fatina sestra je sebi kupila jos par gaca. Prilikom pakovanja prevari se prodavacica i zamjeni pakete, tako da je sestra dobila rukavice, a Mujo gace. On to nije ni kontrolirao,vec odmah poslao Fati i uz to jos dodao malo pismo :"Ja sam ove izabrao jer sam primjetio da ih ti nemas. Normalno bih uzeo one dugacke sa dugmadima, ali tvoja sestra isto ima kratke i one se daju lakse skinuti. Boja je mozda malo osjetljiva, ali prodavacica mi je pokazala njene, koje vec tri nedelje nosi, i uopste nisu bile prljave. Ona je i tvoje isto probala i na njoj super izgledaju. Zelio bih da ti ih ja prvi put navucem, ali dok ja u petak dodem su vec sigurno mnogi s njima dosli u kontakt. Kada ih skines nemoj zaboraviti da malo piris unutra, jer od duge nosnje postanu vlazne. Nadam se da ces ih u petak za mene obuci.Puno te voli tvoj Mujo."

Došao Mujo kod doktor da mu se požali.
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim.
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere....enp. pokušaj dovesti jednog crnca i neka ti maše lepezom dok ti guziš..
Mujo tako uradi, maše crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva hladna. U neko doba ustane Mujo i kaže crncu.
- Haj ti guzi ja ću mahati.
I tako i bi...razvaljuje crnac Fatu, a ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to.
- Vidiš kako se maše, pizda ti materina...

Silovo Mujo neku ženu i završio na sudu.
Kaže ona: Pribio me uz zid!
On: Laže.
Ona: Skinuo me.
On: Laže.
Ona: Izvadio k... od 30 cm.
On: Eee, što jest, jest.

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duzi?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu!
- E sto cu ga sutra zajebavati!!!

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: • Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, što će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.

Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!

- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
- Bolan, što ti je to Fato?
- Pa to ti jedan učen čovjek.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...
- Što ti je to "penis"?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al'malecko!