Smešni sastavi,tekstovi ..

Pismenost u Srba

Niški omladinski list "Glas" u broju 9 od 29. IV.1965. donosi nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka učenika učiteljske Škole u Aleksincu.

Statistike pokazuju da je procenat nepismenog stanovništva kod nas veoma visok. Podaci bi morali biti daleko porazniji kad bi se i nepismenost pismenih uzimala u obzir. A čudo je što nisu još porazniji nego što su kada se ima na umu da su sledeće redove napisali budući učitelji, opismenjacionih koji još nisu naučili da čitaju i da pišu.

MLADA I NEUKUSNA

"Bila sam još mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nešto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita šta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo učili u školu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom površinom."

LJUBIMAC PREDMETA

Pošoj sam da se upišem za u učiteljsku školu preko prijamnog ispita pretkodno. ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železničkoj stanici. Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će s upišu za u učiteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan čovek sa dzakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu školu koju sada pogadjam dosta je lepša i poukrašenija od onu što sam tamo pogadjao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim sunčevim zracima tako idući mome drugu.

KRALJEVIĆ MARKO BOMBAŠ

U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju možemo da nazovemo drugačije krv, protiv nemaca fašista i domaćim izdajicam, pa čak i poginuli dajući svoj život Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrović, Uča Gvozden,Marko Kraljević i drugi naši sinovi, koji su branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je života u njima.

O BOŽANSKOJ KOMEDIJI

Ovu komediju napisao je najveći pisac danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Božanstvena zato što dant moro da dobije božansko nadaknuće da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neće da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove još i komedija zato što je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kada čitamo što tu piše. da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dušu kao daneta već i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavačke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimao ovaj pata i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."

Nsiam vrevoao da zpavrao mgou rzmaueti ono što čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka sa Kmbreidža, njie vžano kjoim su roedsldoem npiasnaa slvoa u rčei, jdieno je btino da se pvro i psldeonje sovlo nlaaze na sovm msteu. Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma.
Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo pnaooosb, već rčei psmraota kao cleniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija. Začuđujuće, zar ne? A uevk ste msilili da je pavrpois vžaan.



Pravopis je ipak važan

Ne znam šta da kažem, ali meni je ovaj tekst bio potpuno razumljiv i pročitala sam ga iz prve..

Kako srednjoškolci na internetu prepričavaju lektiru

1. Čiča Gorio
Ćale penzos ima dve ćerke koje ga ne poštuju ni dva odsto jer misle da je „ljakse“. On sve što ima šteka i daje njima, a njima nikad dosta. Na kraju, kad nije imao odakle da im nabavi pare, on „pukne i rikne”.

2. Seobe
Radi se o Srbima vojnim gastarbajterima koji traže autonomiju k’o Čanak, međutim Švabe baš briga za njih, već ih samo iskorišćavaju za sitne pare na crno. Ovima se sve smuči i zapale za Rusiju. Tu se međusobno pozbunjuju na „šud aj stej or šud aj gou” foru. Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih, kao i Švabe, ispale za „šljaku i papire”.

3. Prokleta avlija
Turski zatvor, kao u „Ponoćnom ekspresu”. Upravnik zatvora je zešće težak lik koji im svima zagorčava život. Dva tipa, od kojih jedan „djankoza”, a drugi pop, tupe politiku celu knjigu oko nekog Pekmez-sultana (ili džem, marmelada ili tako nekako) i posmatraju prolaznost života sa bočne strane. Knjiga je kratka, tako da nije baš najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupirač za
frižider ili šporet.

4. Proces
Tipa uhvate drotovi bez razloga i maltretiraju ga kroz celu knjigu i na kraju ga zeznu do koske.

5. Nečista krv
Tipa ožene starijom ribom. On provali da je njegov ćale ziguje, što ga ubaci u bedak. Cela knjiga je seks, samo tako.

6. Romeo i Julija
Romeo i Julija su Žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zeznuti i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis, ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Strah im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i jedno drugom pričaju kako se vole. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

7. Zločin i kazna
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ostao bez mesta u Studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k’o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos već kukavica, pa se na kraju sam prijavio muriji.

8. Ilijada
Ta Ilijada traje k’o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne kukavica, sakupi ortake i opkoli ih k’o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga nadrljaju, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da pređe ove druge. Šatro, kao baš ih briga za ribu, važan im je biznis koji može da propadne zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kojem su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih zeznuli, pa su počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i poubijali ih.

9. Rat i mir
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruse i dođu do Moskve (kao u „Pancer generalu”). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju i tako besni napadnu Ruse. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.

10. Ana Karenjina
Ana Karenjina je neka žešće dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Pošto je on bio mnogo mator, ona se smorila, pa na nekoj žurci upozna mladog, zgodnog frajera i počnu da se viđaju. Međutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako su svi nemoralni ona ipak pada u bedak i rokne se. Ovaj njen švaler crk’o od muke i ode na front, pa i on pogine. Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, ali tip je smotan, pa na soma strana žvaće nešto i na kraju knjige je zaprosi.

Pismeni zadatak jednog beogradskog gimnazijalca!

*Napomena:
Pre nego pocnete da citate ovaj pismeni zadatak Vladimira Seve (pisan
12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:
- „Kostana”
- „Svetlosti nesta, prestadoh da citam i tuga me obli: opet živim”

Seva je izabrao ovu drugu...
___________________ ___________________ ________

Gledam, al' oci su mi sklopljene.

Osecam miris sveze lakiranog drveta.Pomislih kako je moj mrtvacki sanduk prilicno dobar za pare koje sam dao. Da, konacno sam umro.

Slusam popa koji narice i decu koja se deru: „Kuku! Strikooo!” Odlucih da se malo prosetam, da vidim je l' mi baba Bosa dosla na sahranu. Zacudio sam se kad sam shvatio koliko se lako krecem. Moram priznati da sam zadovoljan.

Sahrana je prilicno dobro uradjena. Mile, prvi gucevacki trubac sa svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na raznju, dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.

Poceh da vicem: „Šta kukas stara, nije Omoljica mrtav, opet živim”, ali se setih da ne može da me cuje. Pogledah još jednom moje sirote unucice i pomislih: „E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu nece teško pasti.”

Osetih u tom trenutku kako me nešto vuce na gore: „E pa dodje vreme
da se rastajemo”. Putovao sam, mogu vam reci, dobrih pet sati. Na
vratima raja stajao je Sveti Petar. „Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi ispricamo”. Petar me je mrko gledao, ali konacno prozbori: „Ne piše ti se dobro, Omoljice, puno si gresio. Bog te ceka.” Priznajem, malo sam se uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar. cutim ja, cuti on. I tako cutimo mi jedno pola sata i konacno se odvažih pa rekoh: „Dobar dan, Boze!”. Opet cutimo, a mene vec pocele i noge da izdaju. Znate, ne umire covek svaki dan.

Konacno Bog popravi kravatu, promeckolji se malo na svom oblaku i rece: „Kaži Omoljice.” Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam resio da mu kažem sve od prve do zadnje rec:
„O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodas, Tvorcu mog psa
Marka, sinova Mirka i Zuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da spomenem...”

Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako mali , pa se zbunio preda mnom. Medutim nasao je nekako prave reci, pa rece:
- Jesi li ti Omoljice procitao „Kostanu”?
- Nisam - velim ja.
- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
- Nisam - opet cu ja zbunjeno.
- Da li te tuga obli, Omoljice?
- Ne Gospode - rekoh - a zašto?
- Zato sto je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si promasio temu.

Bog je mocan - pomislih u sebi...

Milan lane Gutovic - "U mom kraju" - Monolog


Rodjen sam u jednom gradicu u siromasnoj bankarskoj porodici.
U tom gradicu se tako sporo zivi, da nama jedan kalendar traje po =
dve,tri godine.

U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da mashe
levo-desno repom, nego gore dole.

I stalno padaju kise. I magla, strasno vlazno. Mi kad u podrum
stavimo misolovku, mi ulovimo ribu. A magla ijaaooo. Kad u mom kraju
padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peske pored puta.
Zabranjen let!

Tek vetar! To tako duva, to je strrasno! Primer: kod mene kad kokoska
`oce da snese jaje, a guzu okrene vetru,ona ga snese po pet puta!
Tapa-tapa-tapa-tapa!n Odmah snese tvrdo kuvano jaje!

Mraz kad stegne u mom kraju Jednom je bio tako jak mraz uuu Primer:
vestacka vilica moje bake u casi cvoko-cvoko-cvokotala.

Sneg u mom kraju Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne mozes da
cucnes, a neee Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara u sirinu ,
naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna psenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao! Otuda potice izreka, kad je neka
devojka ovako lepa, mlada I lepa: Gledaj, al` je naprtjila sisitje
k`o dzivdzan kolenca.

Ali, znas kako je lep svet u mom kraju! Jaao, kako je lep narod (kad
nije ruzan), ijaaoo... Al` kad je ruzan, to je ruzno u pizdu
materinu! One ruzne, kad udju u sobu...u mom kraju...misevi vriste I
skacu na stolice!

Komarci ih ujedaju samo zmurecki!

Setio sam se jedne moje komsinice, ma sad bi` je prepoznao medju
hiljadu

Rumuna! A bila je lekarka. Pacijenti su kod nje za beznacajne
intervencije uzimali totalnu anesteziju! Ali nosataaaa... Znas
kakav je nos imala? Ona je...mogla da pusi na kisi, a da joj ne
pokisne cigareta! (A pusila je na mustiklu!). Te Boooggg... Ona kad
pije kafu, odmah nosem pritisne I zelju! Ka-ta-stro-fa!

A sve se pravila vazna kako ima lepe noge...sve dok ih nije obrijala.
Posle se ispostavilo da su tanke. U mom kraju se zene depiliraju let-
lampom. A imala ove...pekarske noge...Nije mogla uz merdevine da se
popne. A nosila je pundju do paucine! Ovako...I cesto nosila
viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala StudioB! zadnji trap joj
pocinjalo rano, a sise kasno. Ona da nije imala lastis u gacama, sise
bi joj upadale u gace! Ka-ta-stro-fa!

Imamo dva tipa ruznih: debele ruzne I mrsave ruzne. Ove mrsave ni
komarci nisu ujedali! Polagali samo teoriju na njima! Tanko to...I
malokrvno... Toliko su bile mrsave, da nisu mogle da nose pidzamu na
strafte! Ne moze da stane druga strafta, samo jedna! A ove...debele
ruzne...one su bas bile debele...k`o bure! Ne moz` da stane u kadu
uopste! U stvari, one mogu, ali voda ne moze! Zato smo ih prali u
servisu za pranje autobusa!

Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je bas lepa. Kad naprci
sisitje k`o dzivdzan kolenca...pa suknjica kratka...(normalno kratka
a ne ono, da mora da se sminka ispod suknje)... E, ja sam bio
zaljubljen u jednu takvu!,,

U Njujorku je nedavno otvoren ducan u kojem zene mogu izabrati i
kupiti supruga.

Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
- Mozete posetiti ducan SAMO JEDNOM
- Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se
vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite,
ili se popeti na sledeci.
- Ne mozete se vratiti na sprat ispod.

Jedna zena odluci posetiti ducan da nadje partnera.

Na vratima prvog sprata pise :
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popeti na sledeci sprat

Na vratima drugog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao i vole decu
I zena se odluci popeti na sledeci sprat

Na vratima treceg sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni
Wow, pomisli zena, ali oseca da se mora jos popeti

Na vratima cetvrtog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomazu
u kucnim poslovima
Neverovatno, pomisli zena, tesko se mogu odupreti da ne udjem, ali
nesto je tera i ode na sledeci sprat.

Na vratima petog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomazu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni
Zena odluci da udje, al' je u zadnji cas nesto spreci, i na kraju
ode ipak na sesti sprat.

Na vratima sestog sprata pise:

Posetiteljka ste br.31.456.012, na ovom spratu nema muskaraca, ovaj
sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posetili nas ducan!

Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojem muskarci mogu naci i
kupiti suprugu.

Na prvom spratu su zene koje vole sex.

Na drugom spratu su zene koje vole sex, i ne gnjave previse.

Spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSECENI.

10 stvari koje ne biste voleli da chujete u operacionoj sali:

1. Prihvati žrtvu, o veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebaće nam ovo za autopsiju.
3. Čekaj bre! Je li ovo slezena ili jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra!
5. Ups! Sestro, jel' neko uspeo da preživi ovoliku dozu?
6. Sestro, jel' možete da zaustavite to kucanje... nervira me!
7. Dodjavola! Voleo bih da nisam zaboravio naochare!
8. Pa, gospodo, ovo će biti eksperiment za sve nas!
9. Sestro, jel' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nešto za smirenje, tresu mi se ruke.

Leskovačka Crvenkapa

Bilo jednom jedno devojčče, maleččko i ubavo beše. Zvali su gu Crvenkapa. Imala je neku crvenu kapu kod Kinezi što vu kupili, jer babu mrzelo da vu pletee kapu. Malo vu popke pletee svaku godinu, još i s' kapu će se s'd zanosi.

A i vunica poskupe mnogo tuj godinu.

Crvenkapa je živela s' majku i s' tatka, u kuću pored golemu šumu. Taččnije u Ččukljenik. Na drugi kraj je živela baba njena. U Tulovo. Razdaljina taman tol'ka da ti oteknu .... dok stigneš. Noge da ti oteknu.

Jednog dana majka je poslala Crvenkapu da odnese podvarak što je skuvala za babu i omesen ‘leb, jer baba ne voli kupovni, mnogo vu žilavi a već pola zubi nema. Sve joj to nabuta u krošnju i preko toj teglu ljutenicu. Crvenkapa popizde. Em će se maje peške, jer je nedelja i kombi nema, em treba nosi 100 kila jedenje. Razmišlja se Crvenkapa: "Kude sad da idem u pi*du materinu?" Nego koe će, baba gladna, a možda vu i da neki dinar za u grad.

Sabra ona džopke i krenu polako.

Majka gu upozori da se ne maje mnogo, nego pravo kod babu i nazad. Posebno vu je rekla da ne skreće od put pa da umaže u blatište cipelke ko prošli put. Jedva gi je očistila. Crvenkapa sve sasluša, al' vu na drugo uvo izađe. I pođe ona. Dok izađe iz selo i malo na tam dok ide pored njive brzo joj prođe put. Plus i neki kuččiki selski gu pojuriše, pa začč's stiže do kraj seloo. Tad počče se razmišlja kol'ko će vu treba do babu, pa reši da ga krati kroz šumu.

Na poččetak šumu prijede vu se grojze i obrsti na komšiju malo od vinograd. Dok je to radila, ičč nije primetila da je iza jednu bukvu gleda neki. Vuk. Razdra se on odjedared "Koe radiš tuj, a?" Crvenkapa se usra. Mislim figurativno. Kad vide ko je, samo potuli šiju. Misli se le, le s'g ako mi kaže na majku ima s'e da me iskube. Ili na babu, ima me odere sa sukaljku kad dođem. Jer baba je volela sa sukaljku da tepa zatoj š'o 'e s' jednu stranu praktiččno (nema ruke da gu boliv), a sa drugu stranu efikasno (ne praviš se posle mnogo pametan).

Prilazi vuk, širi se nešto i onako pita kao nezainteresovan: Koe ra'iš be devojččice? Dal' te iscima? Berem si grojze, ćale me isprati. Kaže će propadne, mnogo kiša bila, pa će se skape ako ga ne oberemo i ja rek'o na babu da ponesem neki grozd da se zaraduje, ništa blago ne jede.

Do'ro be, ne pravdaj mi se - reče vuk. V'im da kradeš. Sram li te je?

Crvenkapa oćutaa.

Z'ebavam se, be - nasmeja se vuk. Sve mu oberi na ovog majmuna, gađao me sa dr'mlije prošlu nedelju u lov kad beše. Sreća pa promaši. Je*em ga malumnog. I sin mu neje bolji. Znaš li koe sam ččuo? Pije drogu.

Crvenkapa ga začuđeno pogledaa.

Ozbiljno - rečče vuk. Koe si zinula? Stvarno. Nego baba koe radi, kako 'e?

Nije nešto dobro - odgovori Crvenkapa. Grip gu sad ovaj u'vatio. I toj primi vakcinu i sve i ponovo. I pije lekovi i što ti ne.. nema, još se ne mož opravi.

I ovi doktori neznalice - rečče iznervirano vuk. Na vezu došli, platili mesto ili preko stranke se iznabutali. Strašno. Nego, kako će uđeš u kuću, imaš li ključč? -upita lukavo vuk, zaodeći kao kiša oko Kragujevac.

Ma ćale mi uradi dva do sad, ja gi izgubi. Sad nemam nijedan nego triput kucnem i baba zna da sam ja i otvori mi.

Aj ce vidimo - rečče vuk i po najkraći put krenu do kuću. Al' malo na tam' upade u neki jendek, jedva se izvadi i onako utepan vide da će ga pretekne Crvenkapa pa metla do kuću, kad komšija, pored babu što živi, kljusu postavio na kraj šumu.

Aknu ga kljusa preko cvolike, izleteše mu svitke na oči. Oćuta on, da ga ne ččuju u selo a u sebi se misli, je*em ti ja ovaj put što ga izabra, je*em ti i babu i podvarak i jedenje i ovoj detište šuntavo što ga sret'o.

Kad je stig'o do kuću vuk pokuca triput na vrata. Baba pita: "Kuj je?"

Vuk reče: "Iz Distribuciju babo. Će plaćaš li raččuni?"

Baba reče: "Nema ništa od toj."

"Znači da gu seččemo" - unese se vuk u ulogu.

"Ako oćeš glavu da izedeš, sečči" - odgovori preteći baka.

Vuk se uplaši pa reče: "Šalim se babo, iz Vodovod. Pukla cevka!"

Baba reče: "Kam' voda ako je pukla cevka? Oćete li miliciju da zovem, manguparijo?"

Vuk vide da će naje*e pa počče: "Ma poštar babo, penziju ti nosim. Sedmi deo, druga ččetvrtina januarska penzija od pre'prošle godine."

"A što ne zboriš odma, puška te raznela" - uzbuđeno rečče baka.

Kako otvori vrata tako gu vuk gutnu. Bez leb. Sasvem džopke. Uzede vuk drugu spavaćicu, kapu, obuče se. Turi naoččare, pa mu se zavrte u glavu. "Koe sad ovo?" misli se vuk. Aaaaa... jaku dipotriju baba nosi. Nego će izdrži dok se ne dovučče Crvenkapa.

Ne prođe mnogo, vuk se taman zagledao u neku seriju na Pink kad ete gu Crvenkapa.

Ččuka triput na vrata.

E da ga je*em - pomisli se vuk. "Ko je?" - upita on.

"Ja sam be babo, koe me ispituješ" - reče nervozno Crvenkapa.

"Ajde ulegni" - rečče vuk.

"Reko ti šesto put da zaključčuješ vrata" - odgovara Crvenkapa.

Ččim uđe, Crvenkapa beše iznenađena s' babin izgled.

"Koe ti je be babo, što tako izgledaš? Kol'ke su ti rukeee.."

"Pa da te zagrlim be v'šlo malečka" - rečče vuk.

"A očči? Koe? Gledaj gi? Dal' si varila nešto s' dedin aparat noć's?"

"More doktor mi dade neku dioptriju, rasipa me. Ovolke mi očči, ičč mi ne odgovara.

Nego sad te vidim bolje. Gle šta su te bubuljice izbile, ccccccc."

"Do'ro babo, zaje*i, nego što su ti tol'ki uši?"

"Da te ččujem bolje" - rečče vuk, "zato nemoj mi se dereš ovde uz krevet."

"A zubi? Gledaj gi kol'ki su? Ko na vuci."

"Da te izedem bez ‘lebac" - rečče vuk. Ripnu i gutnu gu.

Crvenkapin komšija je u tom momentu prolazio pored babinu kuću. Video je da mu je neko jeo po lojze pa je mislio da je vuk i tražio ga je po celu šumu.

U subotu se majao po pijac i kupio novo držalje za sekiru, pa gu poneo.

Kad začču vikanje i kao da se neko otima, on ulete u kuću udari vuka sa sekiru po til i aj što mu glavu icepi nego ga na pola presečče.

Ispadoše i baba i Crvenkapa iz vukovu mešinu.

Tako završi vuk karijeru, icepi mu komšija krštenicu, a onda on, baba i Crvenkapa zasedoše da izedev majkin podvarak.

"Dodaj malo od ljutenicu" - reče Crvenkapa.

Priča je iz perioda od pre 15-20 god. dok je naša policija vozila ‘Stojadine’ (mada ima i sada poneki) i ide ovako:
Noć, tipa (koji je takode vozio ‘Keca’) mrtvog pijanog, zaustave panduri. Izvedu ga iz auta, daju mu da duva, natežu se oni tu sa njim, krene rasprava i u jednom momentu na 50m odatle desi se sudar. Panduri otrče tamo i njega ostave. On tako pijan, sedne u kola i ode sa lica mesta. Sutra dan, zvoni policija na vrata njegovog stana:

- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Vi ste taj i taj?
- Ja sam.
- Imate zastavu 101?
- Imam.
- Gde se nalazi?
- Dole u garaži.
- Možemo da pogledamo?
- Možete.

Otvara tip garažu, a ono pandurski auto tamo. Navodno toliko je bio pijan da je seo u pandurskog Keca umesto u svog, odvezao se kuci, parkirao ga u garažu i legao da spava.

Cerkino pismo roditeljima





Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na
fakultetu a jos vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da
cu sve to sad nadoknaditi!
Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!

Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se
skoro
potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa
cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid
mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu
da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je
glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek,
koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao
vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a
posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega. Ima
jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je
dvaput stariji od mene,
ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se
vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli
bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni
primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo
trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno
odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde
neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo
bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.

Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i
uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag
covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma
je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo
tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije
puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga
ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se
vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas
stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i
njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati
svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj
buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da
je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da
mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika
ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala
iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike
sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom
svetu postoje i gore stvari od ovih!

Ljubim vas,
vasa cerka

7 neverovatnih, istinitih ,smešnih prica dobitnika na lutriji

1. Izvukao se iz voza koji je iskocio iz sina, ispao iz aviona, preziveo saobracajnu nesrecu, izasao nepovredjen iz automobila u plamenu, zatim doziveo jos dve saobracajne nesrece... potom osvojio milion dolara na lutriji!

Evo price o najnesrecnijem coveku na svetu, kome se sreca ipak osmehnula.. Franjo Selak, rodjen 1929. je hrvatski profesor muzike, koji je postao poznat po svojim brojnim uspesnim izbegavanjima smrti.:

- Januara 1962. Selak je putovao vozom iz Sarajeva ka Dubrovniku, medjutim iznenada voz iskace iz sina i pada u ledenu reku. 17 ljudi je poginulo, medjutim, on nekako uspeva da se izvuce i prodje sa slomljenom rukom, modricama, i manjim ogrebotinama na vratu.

- Naredne godine, dok je putovao iz Zagreba za Rijeku, iznenada su se raznela vrata od aviona i on sa drugim putnicima ispada napolje. 19-oro ljudi je poginulo, dok je on nekim cudom pao na veliki plast sena i spasao zivu glavu.

- 1966. godine, autobus u kom se vozio dozivljava sudar i pada u reku. Cetvoro se udavilo... Selak srecom ostao ziv.

- 1970. godine, uspeva da pobegne iz svog automobila nakon sto ga je zahvatio plamen od neispravne pumpe za gorivo.

- 1973. godine, njegov automobil opet zahvata plamen, i ovoga puta na srecu opet prolazi bez tezih posledica

- 1995. udario ga je gradski autobus, medjutim, prolazi sa laksim povredama

- 1996. godine, sa svojim automobilom pada sa litice da bi izbegao kamion koji mu je isao u susret. Opet, nekim cudom, on se zadrzao na drvetu i gledao svoj automobil kako eksplodira dole u provaliji.

Ali onda, 2003. godine, opet iznenada, sreca se okrece, i on osvaja milion dolara na hrvatskoj lutriji!!!! "Znao sam da me je Bog gledao sve ove godine" - izjavio je, i tada je navodno odbio ponudu da otputuje u Australiju da snimi jednu reklamu jer navodno: "Nije zeleo vise da testira svoju srecu". Franja za sebe kaze da je najnesrecniji, ili najsrecniji covek na svetu.... zavisi kako ko gleda.

2. Zena koristila Google i saznala da joj je muz dobio na lutriji ali da joj to nikada nije rekao

2007. godine, Dona Kempbel je postala sumnjiva nakon sto joj je muz Arnim Ramdas gasio televizor cim je pocela nesto da gleda. Takodje je telefon non stop drzao iskljucen. Njena sumnja je porasla kada je nasla brosuru o kupovini nove kuce.

Ali gospodja Kempbel nije znala da joj je muz krio tajnu "vrednu" 10.2 miliona sve dok nije ukucala njegovo ime na pretrazivacu Gugl i otkrila da je on osvojio glavnu premiju na lutriji. Njegovo ime je pronasla medju imenima 17-oro avio mehanicara koji su osvojili dzek-pot.

Grupa avio-mehanicara okusala je svoju srecu i uplatila jedan tiket... Osvojili su 10.2 miliona dolara, sto kada se preracuna iznosi oko 600.000$ za svakog od njih. Nakon sto je dobio novac, njegovi saradnici kazu da je odsustvovao sa posla, a od kada je zena podnela tuzbu protiv njega, gde trazi polovinu dobitka, ne pojavljuje se ni u svojoj kuci.

3. Duplirao svoj dzek-pot - greskom!

Kada Derek Ladner sledeci put bude proklinjao svoju zaboravnost, trebalo bi dobro da razmisli. Za ovog 57-godisnjaka, upravo ta bolest mu je donela neverovatnu dvostruku premiju.

On i njegova supruga su bili odusevljeni kada su videli da su pogodili svih sest brojeva na lutriji 2007. godine. Glavni dobitak od 2.395.710 funti je bio podeljen na ravne casti izmedju 5 dobitnika - svakom po 479.142 funte. Medjutim, nedelju dana kasnije, gospodin Ladner se setio da je za isto to izvlacenje on odigrao jos jedan listic sa istim brojevima, jer je kako kaze mislio da je prvi put zaboravio da uplati. To mu je donelo jos jednu petinu celokupnog iznosa dzekpota, a portparol lutrije je izjavio da je ovo prvi put da neko dobije dva puta na jednom izvlacenju. Da on greskom nije dva puta uplatio isti tiket, svako bi od ove druge trojice bio bogatiji za jos 120.000 funti.

4. Pregazio ga kamion nekoliko sati posle osvajanja premije

22. januara 2004. godine, 73-godisnji Karl Atvud iz Elvuda, Indijana, osvojio je 73.450 dolara na lutriji koja se prikazivala na nacionalnoj televiziji. Medjutim, samo par sati nakon izvlacenja, udario ga je kamion i izdahnuo je na putu ka bolnici.

Te veceri, on je krenuo u obliznju prodavnicu gde je kupio tiket, kada se nemili dogadjaj desio. "Ta raskrsnica je neosvetljena, a doticni gospodin je nosio tamno odelo i vozac ga nije mogao blagovremeno primetiti i zakociti" - izjavio je lokalni serif.



5. Osvojio 16.2 miliona ... svi mu trazili pare ... bankrotirao i umro


Vilijam "Los" Post je 1988. godine osvojio 16.2 miliona na lutriji u Pensilvaniji, a poslednje dane svog zivota je proveo ziveci od socijalne pomoci. Kako je i sam rekao: "Voleo bih da mi se ovo nije nikada u zivotu dogodilo".

Bivsa devojka ga je tuzila i trazila deo premije. Brat mu je uhapsen, nakon sto je unajmio profesionalnog ubicu da ga ubije sa nadom da ce naslediti deo novca. Ostali rodjaci su navaljivali (dok nije pristao) da ulozi pare u posao sa automobilima i restoran - dve investicije koje mu nisu vratile pare i zaostrile odnose sa rodjacima. Cak je proveo i jedno vreme u zatvoru kada je ispalio metak na poreske sluzbenike. Za godinu dana, bio je u minusu od milion dolara.

Post je priznao da je bio neverovatno neodgovoran i glup, jer se trudio da ugodi familiji. Na kraju je ziveo od 450 dolara socijalne pomoci mesecno. Umro je od respiratorne infekcije.



6. Nakon jednog sna, osvojila glavnu premiju dva puta

Mnogi dobitnici tvrde da su pre nego sto su dobili premiju sanjali brojeve i da su ih sledeceg jutra odigrali, i naravno dobili. Medjutim, neki ih igraju godinama i ne dobiju nista. Za 86-godisnju Meri Volens iz Toronta, san je bio toliko uverljiv da je isti tiket odigrala dva puta, i par dana kasnije, 30 septembra 2006. godine i dobila. Medjutim, mnogi tvrde da se ovo ne isplati igrati, posto ukoliko dobijete glavnu nagradu, sanse da jos neko ima isti tiket su minimalne, i glavna premija bi se podelila na ta dva vasa tiketa. Ali to se nije dogodilo Meri, posto je jos jedan ucesnik imao dobitnu kombinaciju te je ona dobila dve trecine dobitka od 24 miliona dolara i tako je umesto 12, odnela kuci 16 miliona dolara.


7. Pocinio samoubistvo posto je pogresno verovao da ce biti izvuceni brojevi koje stalno igra

Aprila 1995. godine, Timoti O Brajan je pocinio samoubistvo, nakon sto je pred samo izvlacenje video da je njegov tiket koji vazi 5 nedelja, istekao. Medjutim, cak i da mu je tiket bio vazeci, ne bi osvojio nagradu od 3.2 miliona posto je imao samo cetiri od sest izvucenih brojeva.

Pismo srpskog turiste iz Tunisa !!!


Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše,suzavac bi mogao biti jači, a paljevine vidljivije iz svih delova grada. Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo cake da udjemo preko reda kad se čekaju namirnice, a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto preko veze. Ako izadju tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.

Muške i ženske potrebe


Ustvari nisam nikada razumeo zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.

I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.

Takođe, nisam nikada

razumeo zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primer: Lepe večeri, prošle nedelje, bio sam sa ženom uveče u krevetu.

Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložena…

želela bih da me samo malo držiš u narucju.’ Zabezeknuo sam se i rekao:

‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I posle toga je rekla reči, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumeš, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.’

Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voleti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sledeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vreme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a posle toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.

Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otišli na odeljenje sa nakitom, gde sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbudena. Verovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.

Pomislio sam da me malo testira, kada je poželela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:

‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.

Nasmejana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’

Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smeha, kada sam joj rekao: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’

Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: ‘ŠTA?!?’

Na to sam joj rekao:

‘Samo sam hteo da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vreme… Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.’

I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne možeš voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’

Ocigledno ni večeras neće biti ničega…

I tako je počela svađa


Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić… Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam, “Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!” I tako je počela svađa…..

——————————————————————————————————-

Moja supruga i ja gledali smo “Ko želi postati Milioner” dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

“Želite li imati seksualni odnos?”

“Ne”, odgovorila je.

Zatim sam pitao: “Je li to vaš konačan odgovor?”

Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći: “Da”,

pa sam rekao: “Onda bih želeo da pozovem prijateljicu”.

I tako je počela svađa…..

——————————————————————–

Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim. “Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen.” On mi reče, “Zar se ne plašite od Lude Krave?” “Ne, ona može da naruči sama.” I tako je počela svađa…………..

——————————————————————–

Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas. “Poznaješ li ga?” “Da”, uzdahnula je, “On je nekada davno bio moj momak……….Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio.” “Bože moj”, rekoh, ” Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi.” I tako je počela svađa…

——————————————————————–

Matematički problem (nije vic)


Ovo je pravi matematički problem, nije vic!
Pokušajte da rešite ovaj zadatak. Nije teško, samo dobro razmislite.
Danas je majka 21 godinu starija od svog deteta.
Posle 6 godina, majka je 5 puta starija od deteta.
Pitanje: Gde je otac tog deteta sada?

Resenje je dole, ali probajte da rešite sami (u pitanju je sistem jednacina sa dve nepoznate).

Ovo nije vic!
Ako volite da se igrate sa problemima, evo rešenja:

Danas, sin je X godina star, a majka Y godina,

Znači:
x+21=Y (prva rečenica)
Za 6 godina, stanje je sledece:
5(X+6)=Y+6 (druga recenica)
—————————-
X+21=Y
5(X+6)=Y+6
—————————
5X+30=X+21+6
—————————
4X= -3
————————–
X= -3/4
Sin ima -3/4 godine, tj. -9 meseci (minus 9 meseci), što znaci:

Tata je na mami!

Ko kako menja ulje

Žena menja ulje:
- Odveze kola u servis
- Posedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa drugaricom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze kola
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin

Muškarac menja ulje:
- Kupi ulje, filtre, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamene, pa je prospe u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu, najzad je nade
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što prave dizalice
- Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila
- Traži kljuc za odvrtanje šrafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc
- Ne može da nade kljuc, pa odvrne šraf motorcanglama
- Šraf mu ispadne u posudu sa uljem, a onda se preko šrafa i njegovih ruku prospe vruce ulje
- Psuje i briše ruke o pantalone
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filtar
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc
- Najzad nekako odvoji filtar koristeci šrafciger
- Obriše prljave ruke o pantalone i otvori još jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u kafanu
- Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju
- Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najpre ispipa masnim rukama
- Sipa prvu kutiju ulja u motor
- Seti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem
- Trči da pronade šraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u rešetku
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta sipa, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (posle ce joj objašnjavati zašto je broš masan a igla kriva)
- Brzo legne pod kola i uvrce šraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu umasti ruke, kosu, celo…
- Psuje ulje, kola, ženu…
- Traži od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je doneo baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Sipa ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala
- Dok ceka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak sipa pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin

"Tata kako sam se ja rodio?"
"Dobro sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati. Evo kako je to bilo.
Tata i mama su malo chat-ovali, pa je usledio copy/paste fotografija.
Tata je onda zakazao mami sastanak email-om. Našli smo se u Cyber cafeu,
malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a
s tatinim memory stick-om. Kada je tata bio spreman za upload,
primetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno za Undo,
a ni Delete više nije pomagao. Virus je odmah počeo da deluje
i devet meseci kasnije..."

Bolno iskustvo jedne zene

-Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam prestati jesti pasulj. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala ici pješke kuci.
-Iduci tako, uz put sam naišla na jednu malu krcmu iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još kilometre i kilometre, pretpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci.
-Ušla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila s pješacenjem, potrudila sam se osloboditi sav gas. Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:

- Draga, imam iznenadenje za veceru!

-Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stol gdje je vecera. Sjela sam i baš kad je htio skinuti povez, zazvonio je telefon. Natjerao me da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati i otišao se javiti na telefon.
-Pasulj koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s dubretom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro otpuhala smrad.
-Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naculivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
-Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da otpušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osjecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
-Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muž vratio i ispricao što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila, a ja sam ga uvjerila da nisam.

U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:

- SRETAN ROÐENDAN!

ISTINIT DOGADJAJ U BUSU GSP

Sedi jedna devojka u GSP autobusu i prica drugarici koja sedi pored nje:
"Pre neki dan neki do jaja lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znaš kako je sladak... ko secer, pri tom je i kulturan..."

Ceo autobus cuti i sluša šta ona prica...

Ona nastavlja...
"Dovezao me do centra i pozvao me na pice... Ja se malo neckala, onda sam otišla sa njim na pice... Nemaš pojma kako je duhovit... Posle tog ***** me ponudio da odem kod njega u stan..."

U autobusu muk... Svi cekaju nastavak...

Devojka prica dalje...
"Zatim sam došla kod njega u stan... A stan.... Ne možeš da veruješ.... Prelep stan sa novim modernim nameštajem, ogromna kuhinja, terasa sa divnim pogledom..."

U tom trenutku ustaje tip koji je sedeo iza njih...
"Pa dobro bre reci više jel te kresnuo, propustio sam vec dve stanice!?"