- Na sopstvenom vencanju poznajes samo trecinu gostiju

- Svako vencanje pocinje sa "DANAS MAJKO,ZENIS SVOGA SINA"

- Imas bar jednog rodjaka sa kojim tvoja porodica ne razgovara

- Kada te otac naziva "Idiotom" kad ne uradis nesto sto ni on sam ne zna da uradi

- Kada ti se pesaci zahvale kad ih pustis da predju ulicu na pesackom

- Imas u kuci kalendar sa slikama svetaca

- Mislis da je sve neka zavera i namestaljka

- Mama te od malena naucila da promaja ubija

- Kod vas u kuci se rakija koristi za lecenje svih bolesti, za proslave,pre rucka...

- Za rodjendan te vuku za usi "da porastes"

- Tvoja baba nikada ne prihvata cinjenicu da nisi gladan

- Kada ti baba prepricava "negativne price" iz autobusa

- Kada upoznas nekog stranca prvo ga naucis psovkama

- Kod babe moras da rucas supu, sarmu, meso, gibanicu, pecenje, pecenu papriku sa belim lukom, pihtiju, krompirice, vanilice, a ako ne pojedes sve naljutice se

- Mama ti ne da da sedis na betonu zbog jajnika

- Kada si bio mali govorili su ti da ce ti porasti rep ako pijes kafu

- Mamu konstantno moras da hvalis da kuva najbolje na svetu

- Kada vidis crnu macku moras da pljunes 3 puta

- Kada vidis trudnicu ustines nekoga

- Kada si bio mali pretili su ti babarogom

- Roditelji te zovu SINE bez obzira da li si musko ili zensko

- Kada spavas popodne moras obavezno da prebacis nesto preko stomaka

- Roditelji ti stalno govore "Eh kad sam bio u tvojim godinama"

- Mama ti ne da da pijes hladnu vodu kad si znojav

- Udaras po stolu i bacas case kad si pijan

- Mama trci za tobom da obuces potkosulju

- Kada dobijes poklone koji ti se ne svidjaju cuvas ih da ih poklonis nekom drugom

- Kada ti prosjak pridje na ulici sa flasicom rakije i trazi pare "za hleb"

- Nedelju dana posle slave, Bozica ili Uskrsa imas sarmu za rucak

- Tri dana rucas pasulj

- Makar jednom si izasao iz prevoza da te ne bi uhvatila kontrola

- Ne citas uputstvo ma koliko bio slozen proizvod

- Ako si starije dete uvek moras da popustis jer si pametniji

- Doci ces za 5 minuta

- Kada moras da se boris kako bi usao u autobus

- Ako sedis ispred tv-a oslepeces

- Zivis u zemlji u kojoj je batina iz raja izasla

- Vekna hleba se pojede za rucak

- Oba tvoja roditelja su do skole morali da pesace bosi po snegu, po 5km uzbrdo, u oba pravca, preko kamenja

- Devojke oko tebe koje imaju 15 izgledaju kao da imaju 23

- Tata daj neke pare "Radi pa zaradi"

- Ali svi smo dobili jedinice "ne interesuju me drugi zasto si i ti morao da dobijes" a kada se kaze dosao sam kuci u 4 "a kako je marko, zarko, janko, persida, milisava mogla da se vrati u 3 ugledaj se na nju dobro dete "

- Rakija se pije pre dorucka za cirkulaciju

- Kada bratom nazivas sve u okolini bez obzira ko su

- Kada te kao malog pitaju "Koga vise volis mamu ili tatu"

- Kad god su ti roditelji rekli "videcemo" nije bilo nista od toga

- Zauvek zivis sa mamom i tatom

- Mama ti sece hleb na kriske debljine 5cm

- Kad ti roditelji kazu dokle god zivis u mojoj kuci bice kako ja kazem

- Roditelji ti prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na tv-u

- roditelji te nikad ne vide da ucis tj nikad im nije dovoljno

- Svestan si da je ovo sto sada citas smesno samo Srbima,kada bi preveo nekom strancu gledali bi te kao da ti nesto fali

- Kad odes na neku slavu,prvo se 'vatas za oblande

- Samo Srbin zaradjuje 15000-20000 a potrosi 40000-50000 dinara

- ako noću u 3, kad se vraćaš iz grada, vidiš komšinicu kako zaliva cveće, samo da bi videla ko je kad dosao kući i s kim...

- Tvoja baba psuje više nego ti.

- Svako ima bezbroj kumova.

- ako znas ceo tekst pesme "Igra rokenrol cela Jugoslavija"

- Kada ti u wc-u nikad nema toalet papira

- Kad te baka oblaci da se ne prehladis jer je njoj hladno

- Kada ti dodje tetka,strina,ujna posle jedno 15 godina od rodjenja i kaze ti "pa kako se ti mene ne secas"

- Kada komšija kupi novi auto,a ti staneš pa kažeš u sebi...*mamu mu j***m,odakle mu pare*...

- Kada te mama smara da se presvuces dok jedes da se ne uflekas ko svinja

- Na pitanje "sta radis" uvek odgovaras sa "nista"

- Kada se nesto u kuci pokvari tata zove svog prijatelja "koji sve zna" a ne zove servis...

- Kada ti se mala,srednja,velika i malo veca matura zavrsavaju sa "Moji su drugovi biseri rasuti"!

- Kada ti baba kaze ''cek sinko imas mrlju na obrazu'' pa pljune prste da te obrise...

- Kada ti je dobro poznata Milka Canic i njeno cuveno: "Dobro vece."...

- Kad dodjes kuci iz grada u 3h,a roditelji ti sutra kazu da si dosao u 5 ili kad ti kazu "budi se 12h je",a u stvari je pola 11

- Kad umesto kusura skoro uvek dobijes zvaku...

- Kada sve u prodavnicama kosta sa 99 obicno 999,99

- Kada ne mozes da se suzdrzis od komentara pa ti neko kaze: "Na dupe bi progovorio..."

- Kada dodjes na salter sa 356 dokumenata u fascikli a oni ti kazu da ti fali jos jedan

- Ako baba ispred tebe u supermarketu placa cekovima...

- Kada se u svakoj drugoj recenici pominje bar jedno 5x brate, ovo-ono, i na kraju naravno BRE!!!

- Gde god je ogranicenje 50km\h,normalan srbin vozi 70-80km\h

- Kada se od svake sahrane napravi slava,samo sto se ne peva,ali su svi pijani

- Kada 100 ljudi čeka da preda dokumente a službenice zatvore šalter jer imaju promociju kozmetike

- za sve sto se desi u kuci uvek si ti kriv,bez obzira da li je to tako ili ne

- Kada glupo verujes da ciganke znaju da gledaju u dlan

- Kada se isprljaš, mama ti kaže: “Stoko jedna”.

- Više pića ima u tvom bifeu nego u kafiću na ćošku

- Tvoji rođaci iz inostranstva stalno se žale da nemaju para, a imali su mobilni tri godine pre tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo firmiranu garderobu...

- bar jednom ti je majka oprala lichnu kartu, zdravstvenu knjizicu ili neki bitan dokument u mašini za ves

- Kada te tetke VUKU za obraze...a babe te ljube skoro pa u usta...

- Kad te kao maloga roditelji teraju da recitujes pesmicu ili tablicu mnozenja kad si u gostima i tako svima pokazu svoje napredno dete!!

- Kada ti baba brani da pevas dok jedes....udaces se za ludaka!!!

- Kad mamu zoves keva a tatu cale

- Kada ti se tokom nedelje stvari samo gomilaju i gomilaju na fotelji,a mama se dere

- Kada na sahranama upoznajes bracu i sestre!

- Kada nos brišeš rukavom...

- Kada staneš na semaforu i startuje te "kum" da ti oriba šoferku )

- Kada prebrojis pare pre nego sto udjes u prodavnicu da kupis sta zelis da ti nebi zafalilo,i nikad ne kupis sve sto ti je potrebno!

- Kada ti mama kada izlazis kaze da pazis da ti neko ne sipa nesto u pice...

- Kad ti kao malom tokom kupanja pevaju :"Ribaj, ribaj, sve se pusi, peri guzu, nos i usi!"

- Kad se do desete godine sisas sa loncetom na glavi

Biti Srbin je, kako svi znamo velika čast, no još veća odgovornost. Ne može svako da bude Srbin.

Srbi se mogu prepoznati po mnogo stvari, kao što je poznavanje prehrambenog režima svojih predaka iz 13. veka, neverovatnoj pameti, lepoti i naravno po tome što su svi protiv njega. I iako su svi Srbi jako originalni, jedinstveni i neponovljivi, postoje određene sličnosti. Evo nekoliko stvari koje svaki Srbin mora da uradi za života.

Objasniti strancu srpske običaje

Kada god dođe neki stranac, Srbin će pokazati svoje genetski predodređeno gostoprimstvo. Ipak, to nije nimalo lako, gde će Srbin pokazati svoju domišljatost. Za početak, objasnite strancu zašto imamo dve Nove Godine u dve nedelje, ali nam ni to nije dovoljno pa je slavimo tri puta, računajući i reprizu.

Naučiti bar šest stranih jezika

Srbi su, kao najpametniji narod, velike poliglote. Do svoje pete godine govore oko šest jezika – srpski, bošnjački, crnogorski, hrvatski, dorćolski ili niški i šatrovački. Često znaju i da pevaju poznate pesmice na engleskom kao što su „hed end šoldrs niz end touz“ i „hepi brzdej“. Posebno uzvišeni pevaju i na francuskom – hitove kao što su „frer Žak“ ili “ O kler de la lun“.




Postati doktor politike

Iako se u većini zemalja faklutet završava oko 23. godine, prosečan Srbin već sa 15 godina poseduje znanje političkih nauka vredno titule doktora. Srbin će umeti da objasni zašto smo MI DOBILI Kosovski boj, kako se desila zavera celog sveta protiv Srbije ili kako i zašto današnja Vlada nema pojma, te šta treba uraditi da bi se stanje promenilo. Srbin takođe ima dobro znanje i iz teologije.

Jedina mana – treća noga

Svaki Srbin ima veću „zmiju“ od drugog. Veličina njegovog ponosa postaje mu čak i problem, jer mu uzrokuje i probleme pri ravnoteži i ponaša se kao treća noga. O izdržljivosti srpskog organa pričaju se epovi – poznata je priča o Srbinu koji je mogao svaki dan po pet sati i to čak i da ponovi.



Dobiti upalu pluća

Dobijanje upale pluća nema nikakve veze sa tim što je Srbin išao bez košulje uroljan na minus 10 stepeni, već sa njegovim zakletim neprijateljem. Sotonom koja mrzi sve Srbe. Podmuklom vešticom, promajom. Promaja je kriva za sve. Od kašlja do side, a toliko je spretan koljač da je niko nikad nije video, te ne zna kako izgleda.

Imati natprirodnu jetru



Kako se rakijom u Srbiji sve leči, i sve nedaće dobijene promajom su kao rukom odnešene, rakija ne može izazvati nikakvo zlo. Prostim impliciranjem dolazimo do zaključka da je rakija zdrava, a Srbima je zdravlje važno i svima ga žele u svakoj svečanosti („Mnogo zdravlja“, „Zdravlje na prvom mestu“). Zato rakiju piju u neograničenim količinama, no ipak zlo pobeđuje te dobijaju cirozu jetre, naravno zaslugom promaje.

Okumiti se

Svaki Srbin pri ulasku u kafanu upozna nekog Miću Srbina sa kojim će se po izlasku iz kafane okumiti. U društvu Srbina upoznaćete bar 7 njegovih kumova. Naravno, bar sa jednim kumom, a i bar dva rođaka ne razgovara.

Biti patriota

Svaki Srbin voli svoje selo više od Pariza. Svaki Srbin voli svoj rodni kamen. Kuhinja njegove majke je najbolja, a i ustvari srpska kuhinja sa svojim tradicinalno srpskim jelima (tufahije, tulumbe, ratluk) je neprevaziđena. Zbog velike ljubavi prema domovini, Srbin odlazi u inostranstvo.



izvor: trojka.rs

Zato što navijam za Rad!

Jedna je majka

MAJKE SU NAS NAUČILE:

DA CENIMO DOBRO URAĐEN POSAO:
“Ako ćete se tući, idite napolje-upravo sam obrisala parket!”

O RELIGIJI:
“Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!”

O LOGICI:
“Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!”

O VIDOVITOSTI:
“Uvek nosi čist veš, u slučaju da zaglaviš u bolnici.”

O IRONIJI:
“Nastavi se smejati i daću ti razlog da plačeš!”

O APSURDIMA:
“Začepi ta usta i jedi večeru!”

O NEMOGUĆIM MISIJAMA:
“Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!”

O VREMENSKIM USLOVIMA:
“Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!”

O PREUVELIČAVANJU:
“Rekla sam ti milion puta-ne preuveličavaj!”

O KRUŽENJU MATERIJE U PRIRODI:
“Ja sam te donela na svet, ja te mogu i odneti!”

O ZAVISTI:
“Postoji na milione dece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne
roditelje!”

Moderan srpski jezik

DISPEČER – Radnik u pečenjari. “Majstore, ‘el možeš d’ispečeš ovo prase za sutra?”

TEČNO GOVORITI – pljuvati dok pričaš

RIBA BEZ KOSTIJU – gimnastičarka

KENJANJE – neki to vole analno, neki oralno

POSLOVNA PRATNJA – džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla

AIR MAX ČARAPE – čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.

DUREX EXTRA SENSITIVE – kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.

VOJNI PENZIONER – pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a

GLUMAC – čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom

PAPIROLOGIJA – nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća

SIGURAN ZNAK STARENJA – Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret

RASIZAM – kad ti se ne diže na Bijonse

IRAK – buduće vreme od Iran

HARTIJA OD VREDNOSTI – bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu

RIBLJI PARADOKS – što je teža, to je lakša!

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI – vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: “pravi se da si mi sestra”.

CIROZA JETRE – Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. “Uzdravlje!”

CRVENO SLOVO – obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana

BOEM – zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere

OSOLITI MUDA – ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru

PRAZNICI – izgovor za genocid nad prasićima

TREĆE OKO – velika bubuljica koja se formira nasred čela

PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA – kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.

BEOGRAD – selo sa najviše kuća u Srbiji

ČEKAONICA – Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

RASIZAM – kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš

ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA – kada porno zvezda uživa u snošaju

BIRAČKO TELO – zgodna riba koja može da bira koga će da ima

ACROBAT READER – čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu

OPTIČKA ILUZIJA – kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima

KNJIGA – Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira …

DEVEDESETE – vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama …

MOCART – Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi …

DART VEJDER – pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)

DEVOJKE – Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.

ŽENSKI ČASOPISI – u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om

CEVANICA – deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke

IKONOSTAS – mesto gde stoje ikone. Na srpskom – desktop.

PRODAJA FLAŠIRANE VODE – tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste

BERMUDSKI TROUGAO – Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)

TUGA – kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: “Gde si kuronjo?” a ti moraš da kažeš “Pogrešili ste”

NUMERACIJA NBG BLOKOVA – najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan

NOVAK ĐOKOVIĆ – jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

ZNAČI OPEN – teniski turnir u Zemunu

MAST – marmelada od svinje

SVINJA – četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno

MASTURBACIJA – slično kao i “kata” u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

Tri najveće srpske laži :

1. Izadji napolje neću ti ništa,
2. Ajmo u kafanu na po jednu,
3.Daj 100 evra sutra ti vraćam

Srbin u Njujorku

Kako znaš da si Srbin?

Ako niste znali radna temperatura je ona s kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao



Ako se dugo niste od srca nasmejali, evo prilike. Naš jezik se menja iz dana u dan i bogati novim rečima.

Evo nekoliko pojmova čija šaljiva objašnjenja kruže društvenim mrežama kao "dopuna rečniku srpskog jezika".

Šaner
Ekskluzivni distributer robe koja je "ispala iz kamiona" u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...

Stereo
je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva. Ako se uključe i deca i ćale onda je to "surround".

Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Ikonostas
Mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.

Kako znaš da si Srbin?
Popneš se na Ajfelovu kulu i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!

Sud
Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

Prva linija odbrane
Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ

Samofinansirajuća
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Pravo luđeg
Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.

Sve sem ćumura
Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"

Novobeogradski čoček
Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.

Radna temperatura
Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao

Bife
Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.

Srpski feng šui
Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.



Autor: EPK,Foto: Beta

Ako imaš peti element.. 

Peti element


1.- VATRA (ćumur)
2.- ZEMLJA (livada)
3.- VODA (kisela-sa belim vinom)
4.- VETAR (po mogućstvu Južni Vetar)
5.- PRASE (na ražnju,naravno)

I pravi si Srbenda .. 

Pravi si " srbin " ako i jedino ako si pao sa Marsa...    

Tako da je moj " Kurajber Konan ( prev. - marsovac ) " ostao bez čorbe i prinudno sleteo na TERU...na Besnu Kobilu kod Vranja. Kako nije mogao da aktvira stajni trap ... " Slupao se ko sijalica " ..  

Poštoo nije mogao da se vrne doma...smotao se sa lokalnom domorodkinjom i postao " Srbin "

Слете 3 Србина на неосвојени Марс.Изађе први, окачи српску заставу и каже:

- Ово је српска земља, живела Република Србија.

Изађе други, нокаутира првог и каже:
- Ово је српска земља, живела Краљевина Србија.

Изађе трећи, извади пиштољ, убио обојицу и каже:
- Српска земља је тамо где су српски гробови.

 

 

Znaš da si Srbin kada ..

...imas lošu ocenu iz istorije,ali zato znaš napamet sve srpske careve i kraljeve.

...se na tvom venčanju jede:supa,sarma,pečenje,torta.

...na sopstvenom venčanju prepoznaš samo jednu trećinu gostiju.

...se na tvom venčanju obavezno peva pesma "danas Majka ženi svoga sina".

...imas kožnu jaknu,svilenu trenerku i mobilni.

...se bar jedan od tvojih drugova zove Dragan.

...imas na zidu goblen "Kosovka Devojka".


 

Teroristi u Beogradu!!!

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s
namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je
to izgledalo:

Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam
sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne
preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik
predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda... Sedaju u
taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista
odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali
i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30 Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da
dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na
surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa
prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje
stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj
menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela,
sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion
skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese
JAT-a strajakuju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i
kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini
raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa
destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici
kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
"Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma.

Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i
desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova,
prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za
avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji
im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07 Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa
planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije
teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u
aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35 Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom
centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi
trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz
pljeskavice.

Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini
Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od
"Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija
coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju
kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "Grobara"
seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.

Nedelja, 19:45 Konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da
se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne
instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je
neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju
Karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno
pice (iako je greh, culi su da to bar privremeno leci sve rane). Na
jednom splavu kod Pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga
1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu.
Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u
trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju
skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu Savu.

Nedelja, 23:00 Nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se
dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u
oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije reseni da se zestoko napiju i
obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar
obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i cak uspeva da naplati
turu pre isteka roka od 45 sekundi.

Nedelja 24:00 Posto su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom
i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a
testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 05.00 Beze iz Bolnice i srecu se sa maturantima jedne gimnazije
koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju Jack
Daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod
"Poslednje sanse" na Tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.

Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skacu sa klupe
unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu culi. Posto su otkrili
odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide sta se
desava i nailaze jutarnju liturgiju.

Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju
izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako
da zarade puno para dodavanjem secera u med.

Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze
iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih
infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati, beze
kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu.


  al smo ih opravili svaka nam čast  

Ako želite malo bolje da upoznate Srbe, nađite nekog da Vam priča o ljudima po kojima su nazvane gradske ulice. Na primer, ulica Strahinjića Bana je dobila ime po srpskom junaku opevanom u narodnim epskim pesmama (zbog kojih je Gete učio srpski da bi ih čitao u originalu).

Priča o njemu ide ovako: dok je bio u poseti kod tasta, od glavnine osmanlijske vojske koja sprema napad na Srbiju odvaja se Turčin Vlah Alija i spaljuje mu imanje, ubija majku i otima ženu. Saznavši za to, Banović Strahinja poziva tasta Jug Bogdana i njenu braću - devet Jugovića da zajedno krenu da spasu Anđeliju. Oni odbijaju da uzalud izgube glave od Turaka, jer je ona već obeščašćena. Vođen ljubavlju, Banović Strahinja kreće sam po nju, preobučen u Turčina. Njegova žena, kojoj kidnapovanje nije teško palo, prepoznaje muža i upozorava Vlah Aliju. Njih dvojica kreću da se bore, celi dan do podne. Pošto vidi da jedan drugog ne mogu da nadvladaju, njegova žena uzima mač Banović Strahinje i udara svog muža njime u glavu, jer joj je Turčin sada draži. Rana međutim nije dovoljno duboka i Banović Strahinji dođe zbog toga neka nova snaga, on zubima prekolje Turčina, a zatim počne da kuka kako je pogubio boljeg od sebe. Ženu vodi kući i sve joj oprašta jer je voli i jer nema s kim da pije rujno vino u pustom dvoru.