Crni humor

Šta Afrikanac radi kad nađe koricu kruha?
Otvori restoran!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Dođe mali Adolf Hitler tati i pita ga: - Tata, tata mogu dobiti malog Židova za svoj deseti rođendan?
- Ma sine, pa ne možeš, još si premlad!
Dođe Adolf za tjedan dana i opet isto, i tako svaki dan ali tata nije htio ni čuti o tome. Dođe Adolfu deseti rođendan, a on sav tužan, no dođe i tata doma s posla i vodi za ruki malog Židova. Kaže on Adolfu:
- Sine, sretan ti rođendan evo ti poklon, mali Židov!
Odvede njega Adolf u svoju sobu i nema njih pol sata, kad silazi Adolf sam dolje i pita tatu:
- Tata, tata znaš kakve oči ima mali židov?
Tata ga pogleda zbunjeno i kaže da nezna. Adolf pokaže dlanove i kaže:
- Evo pa vidi!

Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zaje*avo sam se!

Što radi gluhonjema djevojčica bez tri prsta?
- Muca

Mali debil posao u skolu i ceka autobus na stanici.Autobus dolazi.
Tani autobut!-vikne on,ali vozac doda gas i ode.
Slijedeceg dana ponovi se isto.Dva dana kasnije mali debil se dosjeti i istrci ispred autobusa:
Tani autobut!!!
Vozac doda gas i pregazi ga.Policajci zaustave vozaca i pitaju ga zasto nije kocio kad je vidio djecaka na ulici, a on ce:
Ta on tu meni tvaki dan:Tani autobut?!

Sto mornara i jedna žena posle brodoloma dospeju na pusto ostrvo.
Posle godinu dana žena kaže:
• Ovo se više ne može izdržati - i umre.
Posle godinu dana mornari kažu:
• Ovo se više ne može izdržati - i zakopaju je.
Posle godinu dana mornari kažu:
• Ovo se više ne može izdržati - i otkopaju je.

Došla žena kod gatare da sazna šta je čeka u budučnosti, i veli joj gatara: Gospođo... vidim veliku nesreću... umrijet će vam muž...
- To znam, ali recite mi hoće li biti istrage!

Mama i sin od pet godina stoje na prozoru kuće. Mali dečkić pita mamu:
- Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
- Šuti sine i dodaj mi još koji metak.

U autobusu GSP jedno dete, sedeci u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najblizem saputniku. Majka ga zbog toga odere od batina. Videvsi to, covek bez jednog prsta se sazali i zamoli majku:
- Molim vas, nemojte ga tuci. Malo je, ne zna...
- Jes, vala, prst tamo, prst vamo, pa kad dodje kuci nece da jede! [You must be registered and logged in to see this image.]

Podučava stariji svećenik mlađega.
"Slušaj, kad ti dođe djevojka na ispovijed i kaže da je oralno zadovoljavala - pokora su dva Očenaša. Ukoliko kaže da se seksala prije braka idu tri Zdravo Marije."
Shvatio to mladi svećenik i dočekao prvu djevojku na ispovijedi.
"Oče, sagriješila sam. Primila sam ga u guzu."
Svećenik sav u panici ne zna kakvu pokoru odrediti. Izlazi iz ispovjedaonice i upita ministranta:
"Dečko, što svećenik daje za analni seks?"
Odgovara ministrant: "Kako kad. Nekad Milku, a nekad Snickers".

Dva luđaka igraju nogomet ispred ludnice.
Nakon 45 minuta jedan poviče ovom drugom:
- Poluvrijeme ...
'ajde sad si ti lopta !

Kako Nemci zovu gasnu komoru?
- Jew-box.. [You must be registered and logged in to see this image.]

Prvog januara ujutro, devojčica otvara svoje mnogobrojne poklone, a njen mlađi brat već otvorio svoj poklončić i izvadio iz njega jo-jo. Sestra mu se ruga:
- Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!
On stoji naslonjen na vrata, rasteže onaj jo-jo i odgovara:
- Je_iga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju...

Gge siromasni ljudi vode decu za rodjendan ?
-Na groblje, da duvaju svecice.

Odlučio Hitler prirediti večeru židovima, i kaže: Bit će svega..hrane, pića pa čak i muzike.
Pitaju ga židovi: A tko će svirati?
Hitler: Hans na mitraljezu.

Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za sank i narucuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za sank i narucuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi vazan uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaze da i on moze to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatrazi od sankera bocu viskija i citavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatrazi bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaze kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaze da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, pridje Ukrajincu skide gace, izvadi k... od 25cm i rece ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gace, izvadi dve k... od po 30cm i rece a ovo je Cernobil.

Koja žena dobije najviše ruža na 8. mart?
- Ona koja umre 7. marta.

Sretnu se slepac i hrom čovek...

Kako ide? - pita slepac hromog.
Eto, kao što vidiš...

 

Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.

Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
Na času iz biologije.

Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju...Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:

Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
Ne gospođo... Ovde su samo Uglješe!


 

Ne postoje nesrećni brakovi jer bi u tom slučaju morali postojati i srećni!

Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on:

Ma okani me se čoveče...

Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza sanduka ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin upita ožaloscenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.

Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.


 

Ide čovek ulicom kad se ispred njega skotrlja ženska glava.

Gde ćeš bre ženska glavo? -upita on.

Pričaju tri naraštaja kurvi, pa kaže kćerka:
- Danas za pušenj* dobiješ 30 dolara.
Kaže mama kurva:
- U moje vrijeme je bilo 10 dolara!
A na to će baka kurva:
- U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!