Umrli baba i deda i na ulazu u raj dočeka ih Sveti Petar rečima:

- Živeli ste lepo i pristojno, idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.

I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne
poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš.

Nakon obilaska deda će besno babi:

- Je*ala te makrobiotika, mogao sam ovde da dođem pre dvadeset godina!


 

Dolazi žena i kaže mužu:
-Da znaš samo da mi je
ginekolog rekao da dve nedelje
neću moći da imam seks.
-A šta ti je rekao zubar?

 

Greške su moguće...
Jedan bračni par odlučio je da provede praznike na Karibima, u istom hotelu gdje su proveli medeni mjesec 20 godina ranije. Međutim, zbog poslovnih obaveza žena nije mogla otputovati zajedno sa suprugom, pa su se dogovorili da će on krenuti, a ona će doći par dana kasnije. Kad je stigao i smjestio se, vidio je da ima pristup na Internet. Odlučio je ženi poslati e-mail... ali je pogrešio adresu i, ne primjetivši, poslao je poruku na tuđu adresu...

Taj e-mail primila je jedna udovica koja se upravo vratila sa muževog sprovoda. Nedugo zatim njen sin je ušao u sobu i zatekao majku u nesvjesti ispred računala! Iznenađen, pogledao je u ekran i pročitao poruku koju je majka bila upravo čitala:

"Draga ženo: sretno sam stigao! Put je bio ugodan. Vjerovatno se čudiš što ti se javljam preko e-maila, ali sad i ovdje imaju računala i moguće je javiti se svojim najdražima. Čim sam stigao uvjerio sam se da je sve spremno i za tebe kada stigneš idući petak. Jedva čekam da mi se pridružiš i nadam se da će i tvoje putovanje biti ugodno kao i moje.P.S.: nemoj ponijeti mnogo odjeće jer je ovdje pakleno toplo".


    

Leži plavuša poslije seksa sa frajerom u krevetu, pa pita ga:
• Da ti slučajno nemaš sidu?
• O Bože, ne! A zašto pitaš?!
• Ma ništa, ne bih htjela da je opet dobijem.


  

Zašto manijak polomi ruke gluvonemoj devojčici pošto je siluje?


Da ne bi pričala po kraju...  

   

Majka daje zaostalom sinu da jede supu. Dete pogleda u tanjir i pita:
-Mama, mama šta je ovo zeleno u supiii?

-To je sine peršun, to je zdravoo!

A sin će: Zdravo peršun!  

 

Vraćaju se dve babe sa sahrane.Komentariše jedna:
- Loša bila sahrana… Sarme male,više pirinča nego mesa,pečenje nije dobro ispečeno,supa presoljena,pop nije dobro pojao,nije se ni kukalo...

A druga odgovara na to:

- Eeeeee...Nema ništa dok ne umre sin jedinac...

Mama kaže Perici: 'Perice, ne ljuljaj baku! Nije se zato objesila.'

Sta ce kamikazama kacige?
- Iz zajebancije...

Dva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši. Budući da ne diše, njegov prijatelj nazove 911.
– Prijatelj mi je mrtav! Što mi je činiti?, pita on, a operater mu odgovora:
– Smirite se, gospodine. Mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav. Zatim nastupa tišina nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac dođe do telefona i kaže: – OK i što sada?.

Sedi majka sa dvoje dece u autobusu,i jedno dete odgrize nekom coveku prst.Pa majka pocne da se dere na dete,a covek ce:
- Ma nije to nista,sve je u redu.
A majka ce na to:
- Ma sta u redu, prst po prst pa kad dodjemo kuci nece da jede!

Kako se zove zurka epilepticara:
- Pena Party.