Sve je postalo pepeo i dim, kad sam u Yugu ugradio PLIN.

Za šta ceo život čovek radi?
- Za 2 kubika zemlje i 2 letve.

Koji je Đokovićev najveći uspeh?
- To što ga svi zovu Nole, a ne Đoka.

Vise ce Njemaca pobiti ove priucene medicinske sestre, nego sto su partizani!

Prolazi baba grobljem i pita grobara:
- Sinko gde je ovde grob br.176?
- Ne znam baba, što ustaješ kad ne znaš da se vratiš?

-Gde ces sine?
-Da bacam petarde!
-E, znas da je to opasno za decu?
-Znam, tata! Pazicu, svih mi osam prstiju!

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.

Ulazi zgodna medicinska u staracki dom pa ih sa vrata pozdravi:
- Gde ste LAVOVI!
A matorici ce njoj:
- Pa nismo mi LAVOVI...bolesni smo i stari
- Ah kako niste - rece ona - Pa ovde svaki dan neko RIKNE!

- Gde ti je muž? - pita komšija ženu.
- Eno ga u bašti.
- Kako, ne vidim ga.
- Pa moraš malo da kopaš.

Kako smo se lepo proveli na moru prošle sezone ja i žena.Zakopavali se na plaži u pesku. Ona mene, pa posle ja nju.
- Ove godine idem opet tamo - da je otkopam.

Došao čovek u biblioteku i pita bibliotekarku::
- Dobar dan, dajte mi neku dobru knjigu o samoubistvu.
A bibliotekarka će:
- Jeste, pa da mi je posle ne vratiš.

Svađaju se dva električara na banderi. Prolazi starja žena i jedan od električara joj vikne:
- Hej Baba, možeš li nam dodati taj kraj kabela?
A baka bila dobra i naravno dodala kabel.
Kaže taj električar drugom:
- Eto ti, jel vidiš da je nula. A ti zapeo, faza pa faza!