Kako prepoznati bogatog Etiopćanina?
Nosi Rolex oko pojasa.

Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
Hoćemo na suve šljive?

Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

Pipa slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, baci i reče:
- U životu ništa gluplje nisam pročitao.

Šeta se čovek ulicom i neko dete mu odgrize prst. Čovek se naljuti i krene da juri dete. Dete uđe u neku zgradu i čovek za njim. Dete uđe u stan i čovek zvoni na vrata tog stana. Vrata otvori majka tog deteta, a čovek joj kaže:
- Gospođo, vaše dete mi je odgrizlo prst!
- A tako znači!?
Žena uzme pušku i ubije dete, a čovek će na to:
- Jeste li vi normalni! Pa dete nije vredno mog prsta! Zašto ste to učinili!?
- Tako vam je to, prst ovamo - prst onamo, pa neće da ruča.

Na kolima pogrebnog preduzeća u Beogradu:
Ako pušite, vidimo se uskoro!

Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti šta je crni humor?
- To je kad se smeju dva crnca.

Stoji deda na sred mosta, prodaje novine i viče:
- 10 žrtava! 10 žrtava!
Zastane neki čovek pa će znatiželjno:
- 10 žrtava? Ajde, daj da vidim...
Deda ga gurne s' mosta:
- 11 žrtava! 11 žrtava!

Koja je razlika između Etiopljanina i loptice za ping-pong?
Sto grama!

Šta prvo muvi prođe kroz glavu kada udari u šoveršajbnu?
Njeno dupe.

Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu da poseti muža. Pita žena na recepciji:
- U kojoj mi je sobi muž?
Gospođa na recepciji joj odgovara:
- U 137, 138 i 139.

Srela se dva slepa poznanika na ulici, pa pričaju:
- Šta radiš? - upita prvi.
- Ništa, a ti? - reče drugi.
- Evo, krenuo da tražim neki posao.
Drugi se glasno nasmeja i reče:
- Čoveče, mani se ćorava posla.

Brat se sprema za izlazak.

Pita sestra: Kuda ideš?

Skupio neke pare pa idem u javnu kuću da blebnem nešto, odgovara braco.

Blebni mene, i meni daj pare, kaže seka.

Ok. rečeno, učinjeno. [You must be registered and logged in to see this image.]

Leže poslije [You must be registered and logged in to see this image.] u krevetu i puše.

Znaš, bolji si od starog, kaže seka.

Znam, to mi je i mama rekla, odgovori braco.



[You must be registered and logged in to see this image.]

Nema sahrane bez sina jedinca... Ni bolesti bez raka... ,

Trči sin kod majke ...

- Mama, mama, koje boje očiju ima seka?
- Pa, plave sine.

A klinac pruža ruke:

- E, nije nego crvene.

Razgovaraju dva dizelaša:
Brate, jel' tebi keva automehaničar?
Nije, što?

Pa, eno je, leži ispod nekog kamiona!

Šta dobiješ kad gubavca baciš u bazen?
Šumeću tabletu.

U kupeu sede dva tipa. Prvi s vremena na vreme prinosi usnama jednu flašu, do polovine punu (ili do pola praznu). Drugi je to posmatrao, sve dok nije ožedneo. Ali, bio je stidljiv i nije mogao da se odluči kako da zamoli saputnika za piće. Dok je ovaj razmišljao, voz uđe u tunel, a tip odmah iskoristi šansu, zgrabi flašu i dobro nategne iz nje. Kad je voz izašao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi flašu ustima, kao da se ništa nije desilo.
Drugi ga najzad upita:
• Zbog čega vi sve vreme otpijate malo pomalo iz flaše?
• Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flašu.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljen prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaže:
- Ajme, ova današnja omladina… uvek ostavi najbolje. SRK!



[You must be registered and logged in to see this image.]

Ko je izmislio trijatlon?
Ciga! Otrči do Ade, tamo pliva, a kući se vrati biciklom!



[You must be registered and logged in to see this image.]

Igraju Perica i Jovica šah i kaže Perica Jovici:
- Uzmi ti crne, tebi je umrla mama.

Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Kaže muž ženi:
- Trebalo bi da naučiš da kuvaš, da otpustimo kuvaricu, ponestaje nam novca…
Žena će na to:
- Ti treba da naučiš da hebeš pa da otpustimo baštovana.





[You must be registered and logged in to see this image.]

Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite bre Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.



[You must be registered and logged in to see this image.]