Govori otac svom sinu mongoloidu:
• Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
• Nećuuuu.
• Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
• Neću, nećuuu, nećuuuu....
• Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!
• E, al' si me napravio... [You must be registered and logged in to see this image.]

Dođe otac u kupatilo i zatekne sina kako se šminka, i onako sav zbunjen se razdere:
- Sine pa ti si peder!?
A sin mu odgovara:
- Ne tata, ja sam princeza!



[You must be registered and logged in to see this image.]

Ko ima najčistije patike?
-Invalidi.

Razgovaraju dva tipa:
-Čuo sam da si pedofil.
-Nee. Odkud ti to?
-Rekla mi je tvoja devojka.
-Ma šta ona zna sa svojih 12 godina.

Šta bi sada princeza Dijana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku...

[You must be registered and logged in to see this image.]

Dođe devojka od 18 godina kući. Majka je primetila da kasni. Majka se uspaničila i odmah otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „Ubiće te otac!!!“, a onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini. Iz njega je izašao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kuću i seo da porazgovara sa ocem. I poceo:
- Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam ovo da razjasnim. Vaša ćerka je trudna, nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona će dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobiće 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..
Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i reče:
- Hebaćeš je opet!





[You must be registered and logged in to see this image.]

Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Aušvicu:
• Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na putu.



[You must be registered and logged in to see this image.]

Šta je zabavnije od pribijanja bebe na zid?
- Skidanje dotične.



[You must be registered and logged in to see this image.]

• Mama, mama, zašto maca smldi?
• Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
• Mama, mama, zašto maca mltva?
• Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
• Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?
• Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
• Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i tlinu?
• Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
• Mama, mama, a šta je to veštica?
• Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Setala dva dijabetičara i počne kiša pa kaže jedan:
- Bežimo. A tek će drugi:
- Ma gde ćeš, nisi od šecera da se otopiš.



[You must be registered and logged in to see this image.]

Jeste li čuli da je princeza Diana bila na radiju?
...i na šoferšajbni [You must be registered and logged in to see this image.]

Šta je najtužnije na sviračevoj sahrani?
- Što svi stavljaju pare na njega, a on ne moze da uzme.



[You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.]



Igra jedan dečak fudbal sa Jevrejima. Jednoga dana, oni njemu ukradu loptu. Kupi on novu loptu i krene opet da se igra sa njima, međutim, oni njemu ukradu i tu loptu. Tada ode dečak kod mame da se požali:
- Mama, oni Jevreji su mi ukrali loptu!
Mama će:
- Nema veze Adolfe, osvetićeš se ti njima jednog dana.

Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
Ispadao bi mu kroz rupe na rukama... [You must be registered and logged in to see this image.]

Kakva je razlika između tašte i sunca?
- Nikakva, ni u jedno ne možeš da gledaš dugo.



[You must be registered and logged in to see this image.]

Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Kada gumu staviš u lance, ne peva bluz. [You must be registered and logged in to see this image.]

Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.



[You must be registered and logged in to see this image.]

U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
• Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, 'ajde i ti se peri, sine!
• Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?

[You must be registered and logged in to see this image.]

Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške. Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka. Nakon nekog vremena stvarno dode komšija, ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Piroćanac kaže deci:
- Deco, ubili su Deda Mraza. Nema poklona ove godine.



[You must be registered and logged in to see this image.]

Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu
godinu malo proslavi praznike. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se
svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se obesite. To neće mnogo koštati, biće na visini i
upadljivo, a radnici će se sigurno proveseliti!



[You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.]



Šta je ljubav?
Kada dva pedera sede u kadi punoj vode, jedan prdi, a drugi mu ljubi mehurice…

Istresite svoju tastaturu i nahranite jednu gladnu porodicu iz Afrike...
[You must be registered and logged in to see this image.]

Što je za pedofila vrtić?
Obećana zemlja.