Vicevi o "vjerskim službenicima"

Vicevi o "vjerskim službenicima"

Podučava stariji svećenik mlađega.
"Slušaj, kad ti dođe djevojka na ispovijed i kaže da je oralno zadovoljavala - pokora su dva Očenaša. Ukoliko kaže da se seksala prije braka idu tri Zdravo Marije."
Shvatio to mladi svećenik i dočekao prvu djevojku na ispovijedi.
"Oče, sagriješila sam. Primila sam ga u guzu."
Svećenik sav u panici ne zna kakvu pokoru odrediti. Izlazi iz ispovjedaonice i upita ministranta:
"Dečko, što svećenik daje za analni seks?"
Odgovara ministrant: "Kako kad. Nekad Milku, a nekad Snickers".

Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu:
-Jesi li prevarila muža?
-Jesam samo jednom
-Sa kim?
-S poštarom
-5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu
-Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
-Jesam ali samo triputa.
-Sa kim?
-Sa komšijom,sa poštarom i sa kolegom sa posla...
-100 ZdravoMarija i možeš u raj...
Pita on treću..
-Jesi li prevarila muža i koliko puta?
-Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta...
-Pravac u pakao..
-Ali zašto -upita ova-ove su ispred mene svoje muževe varale , aj nisam...
-Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada...

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
- "Sledeći molim..."

Časna u vlaku , prekoputa nje sjedi žena, super obučena.
Gospođo, odakle vam ta bunda?
Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lijepo smo proveli ostatak večeri i kupio mi bundu.
Odakle vam te čizme?
Bila sam prije par dana isto s jednim gosp. na ručku, odveo me doma i kupio mi čizmice.
A taj skupi nakit?
Bila na kruzeri , upoznala kapetana i kupio mi nakit.
Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna:
-GUBI SE SA VRATA ****** I TEBE I TVOJE KARAMELE.

Dolazi žena s malim djetetom u crkvu, stane ispod slike Sv.Marije u krilu s Isusom i klima glavom , te joj govori:

Draga moja,više stvari mi nije jasno:
Ja se zovem Marija, ti se zoveš Marija
Ja imam malo dijete, ti imaš malo dijete
Otac mog dijeteta??Otac tvog djeteta??

A zašto sam ja kurva Marija ,a ti djevica Marija??

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
- Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..
... Bog joj oprosti...
Zove ona treći dan:
- Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- Bože, ovdje Marija...

Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u pakao.Dolazi prva devojka i pita nju Bog sta je radila.Kaze ona:
"Ja sam bila balerina.Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao."
Dolazi druga i kaze:
"Ja sam bila trbusna plesacica.Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi stomak i onda vrtim kukovima"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao"
Dolazi treca i kaze:
"Pa ja se obucem u kozu i sa torbicom setam od bandere do bandere."
Na to ce Bog:
"Pero,pisi elektricar"

Pričaju dva sveštenika:
- “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”
- “I, šta si napravio?”
- “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”
- “Pa isto bi lagao.”

Zaposlio se covek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je vec dugo tu, i ovaj mu kaze
-Zivot ovde ti je super ne placas porez, jedes besplatno, spavas besplatno...
-Dobro sve to ali sta ako dobijem potrebe za...onim...
-Pa eno vidis ono bure sa rupom-e pa samo ga gurni unutra i isto ti je...samo ne mozes cetvrtkom
-Sto ne tad?
-Pa cetvrtkom si ti u buretu

Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris... Krene prvi Isus i, korak po korak, pređe! Za njim krene Čak i on pređe bez problema... Krene Papa i, na prvom koraku upadne u vodu! Gledaju to Isus i Čak Noris, pa se Isus smiluje i kaže: \"Je li, Čak, žao mi ga... Da mu kažemo gde su daske?\"
A Čak ga pogleda mrtav ozbiljan: \"KOJE DASKE?\"

Jedan mladi katolički Svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Dođe covek u ispovedaonicu.
\"Oče, zgrešio sam.\"
\"Što?\"
\"Bio sam sa kurvom.\"
\"Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?\"
\"Ne.\"
\"Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?\"
\"Ne.\"
\"Jel‘ sa ženom u baru u sledećoj ulici?\"
\"Ne.\"
\"Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.\"
\"Hvala.\"
Iziđe on van i kaže prijatelju: \"Ajmo, saznao sam tri nove adrese.\"

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
\"Ćale, sad si stvarno preterao!\"

Razgovaraju 3 dečaka
1. kaže:
- Moj brat je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
2. kaže:
- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
3. Sada misli šta da kaže, pa se seti:
- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE HRISTE.

Dođe Bog u Raj da nekom ispuni želju.
Naiđe na jednu bakicu i upita je:
- Šta bi ti bako htela?
- Htela bih biti živa...- odgovori ona.
I BOG JE STRPA U TOPLOMER

Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:
- Je li slepče, šta ti tražiš ovde?
- Tražim sina svuda po svetu.
- Reci mi kako ti izgleda sin.
- Pa, ima eksere i u jednoj i u drugoj ruci, takođe, eksere u obe noge.
- Tataaa! - povika Isus.
- Pinokio, sine moj!

U Crkvi za vrijeme jedne
propovijedi, vijernici drijemaju
skoro zaspali. Svećenik vidjevši
što se događa i situaciju u
kojoj se nalazi, nastavi svoju
propovijed u žešćem tonu:
''Dragi vjernici, u ovoj našoj
župi će gotovo svi vrlo brzo
umrijeti'' ! Na ove svećenikove
riječi, župljni se probude,
uozbilje i zagledaju u svećenika.
No, osim jednoga - koji se
počeo glasno smijati.
Svećenik ga s čuđenjem
pogleda i upita:
''Zašto se smijete na
tako ozbiljnu konstataciju'' ?
A veseli i polupijani vjernik
odgovori: ''Sva sreća da
nisam iz Vaše župe'' !?

Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudivao da pocne
sa propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija duplom ljutom.
Ovaj se ohrabri (dva tri puta) i odrzi napokon propoved.
Parohijani odusevljeni, samo sto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa kako je bilo, a ovaj ce: - Dobro je bilo, vrlo,
ovako, zivahno, a i niste mnogo ni gresili.
- Gresio sam? A u cemu to? -
Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo, kad ih je
gospod iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i trece, na kraju se
kaze “amin” a ne “fajront”. [You must be registered and logged in to see this image.]

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
- Bože ovde Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..
... Bog joj oprosti...
Zove ona treći dan:
- Bože, ovde Djevica Marija, loše društvo, opet! Drogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- Bože, ovde Marija...

Pecao Pop na obali, kad ostali ribiči primjetiše:
- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatiš ribu a mi ništa..."
Na to će Pop:
- "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac,
na njih ribe grizu ko lude"
Kad je to jedan od onih sto pecaju čuo, odmah otrčao kući,
kad tamo zena se naguzila i čisti po kući.
A on ono od pozadi, zavuče ruku ispod suknje i isčupa par dlačica.
A žena će na to:
- "Jesi li to Pope pošao na pecanje..."

Zena dozivi klinicku smrt i stvori se ispred Sv. Petra. Njena zelja bila je da poseti svog supruga sto je rekla i Sv. Petru.
Trazi njega Sv. Petar u imeniku Raja,tamo ga nema. Trazi ga u paklu, ni tamo ga nema. Proveri Cistiliste,ali nije ni tamo. Na kraju ce Sv. Petar zeni:
-Meni je ovo zaista cudno, nigde ga nema....A je li zeno, koliko dugo ste vi bili u braku?
-Pa punih 50 godina.
-Pa sto mi ne rece odmah, da znam gde da ga trazim. Medju mucenicima!

Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
- Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.
Pop:
- A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
- Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.

Zašto katolici ne koriste kondome?
Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.