Drugačije volimo posle ljubaviPrijateljstvo je kompleksno osećanje jakih emocija, mentalne povezanosti, poverenja i bliskosti, pa i ako bivši partneri ostanu u dobrim odnosima, retko kada je to zaista prijateljstvo
[You must be registered and logged in to see this image.]KADA DVOJE ljudi shvati da se više ne vole, da je sve prošlo i da dalje ne mogu zajedno, ceo svet se okrene naglavačke. Sve dobija drugačiji smisao, život više nije isti, a često se čini i da nikada više neće biti ni dobar ni lep. Raskidi i razvodi nisu ni lake odluke ni laki životni periodi. Teško je ostavljenima, ali i onima koji ostavljaju...
Ali, kada sve prođe i kada se konačno vratimo u kolosek, da li je moguće bez grča u stomaku ili knedle u grlu popiti kafu sa bivšim/bivšom, razgovarati, izgraditi prijateljski odnos, ponuditi pomoć i podršku?
Neki ljudi posebni su u našim životima i ubeđeni smo da nećemo moći da ih se odreknemo. Čak i ako osećanja koja prema njima gajimo dobiju drugačije oblike, smatramo da oni doživotno idu sa nama "u paketu". Ali, da li je to zaista moguće, da li ljubav dozvoljava da tamo gde je ona nekada bila nastane prijateljstvo, toplina i bliskost, ali bez strasti i dodira?
Da li je potrebno da nekoga potpuno izbrišemo sa "ljubavne mape", da li moramo doći u fazu da nam je baš svejedno da bi nekome koga smo voleli ponudili drugačija osećanja? Koliko vremena je potrebno da bismo bili sposobni da pogledamo nekog zbog koga nam je drhtalo srce, a da više ništa ne treperi, da nije teško, da ga gledamo bez gorčine, ljutnje, sa potpuno drugačijom ljubavlju? Čak i kada rešimo da sačuvamo kontakt i budemo "prijatelji", da li taj odnos može da bude pravi, onaj koji podrazumeva opraštanje, traži iskrenost, raduje i zbližava ili su to samo kratki, pristojni razgovori koji ništa ne otkrivaju... Nisu li prijateljski susreti sa bivšim samo pokušaji da se smiri savest ili da se dođe do druge šanse za staru ljubav? Na ova i mnoga druga pitanja za čitaoce „Života plus” odgovara psiholog Milica Zarin:
- Kada se emotivna veza prekine, nikada nije lako. Šta će se posle razvoda ili raskida dešavati prvenstveno zavisi od odnosa u kakvim su partneri bili i od načina na koji tumače prijateljstvo i druženje. Mladim ljudima uglavnom je veoma važno da posle raskida veze ostanu “prijatelji”, smatraju da to nije teško i neizvodljivo. Takav način razmišljanja posledica je mladosti i nezrelosti, ali i površnog shvatanja reči prijatelj. U današnje vreme pojam prijateljstva prilično je devalvirao, društvene mreže i "sajber prijatelji" dali su mu drugačiju konotaciju, a ubrzani životni tempo promenio je sistem životnih vrednosti i prioritete.
Svako od nas odrastanjem i sazrevanjem formira socijalne i emotivne kriterijume po kojima "klasifikuje" ljude u zavisnosti od uloge koju imaju u našim životima i emocija koje nam pružaju. Tako kategorišemo druge kao ljubavnike, partnere, prijatelje, drugare, poznanike, kolege, komšije... Drugarstvo podrazumeva druženje, provođenje vremene u nečijem društvu, a ako se sa nekim družimo pretpostavka je da nam ta osoba prija, da sa njom održavamo povremene kontakte.
Prijateljstvo takođe podrazumeva zajedničko vreme i održavanje kontakta, ali i jaku emocionalnu povezanost, kontinuitet, ljubav, podršku i pomoć u svakom smislu te reči. Izreka da je prijatelj onaj sa kojim pojedeš džak soli postoji sa razlogom. Prijateljstvo se, pre svega, odnosi na emocije, mentalnu povezanost sa nekom osobom, poverenje i bliskost. I, zbog svega toga prijateljstvo može biti isključeno iz svakodnevice, odnosno sa pravim prijateljem se ne moramo viđati stalno ili u kontinuitetu. To su ljudi sa kojima godinama možete da se ne vidite, a da prilikom susreta imate osećaj kao da ste još juče sedeli zajedno i razgovarali. Prijateljstvo je jako kompleksno osećanje, ima mnogo šire značenje od onoga koji mu mnogi od nas pripisuju. Ako bivši partneri ostanu u dobrim odnosima, najčešće je u pitanju samo prijatno druženje, povremeno viđanje, korektni odnosi. Veoma je retko, ali ne i nemoguće, da ljudi koju se nekada voleli ostanu prijatelji u pravom smislu te reči.
[You must be registered and logged in to see this image.]Ljubav podrazumeva i prijateljstvo, ali posle raskida koji su najčešće bolni i neprijatni, makar za jednog od partnera, jako je teško sačuvati ga. Funkcionalan, dobar brak sa svim svojim karakteristikama uključuje i prijateljstvo među partnerima. A kad se raspadne to znači da par nije uspeo da sačuva privrženost i sklad, pa je vrlo nerealno i izuzetno teško očekivati da prijateljstvo opstane. Jako je važno i ko je inicirao razvod ili raskid. Vrlo često ljudi su skloni da rečenicom "ostanimo prijatelji" ublaže osećaj krivice ili griže savesti, a ponekad i ostavljaju prostor za eventualno obnavljanje veze. Najčešće se ispostavi da se u nastavku tog “prijateljstava” ili dogodi pomirenje, ili dođe do prekida bilo kakvog kontakta.
* Istraživanja pokazuju da prijateljske odnose posle veze najčešće grade parovi koji su zajedno bili godinama i prošli mnogo toga. Kako se ta "nova veza" gradi i kako izgleda u praksi?
- Kada su u pitanju kraće ili mladalačke, "nezrele" veze, tu su očekivanja i ulozi manji. Održavanje kontakta sa bivšima nije ni važno niti se nameće kao "logično" rešenje. Ali, partneri koji su dugo vremena proveli zajedno stekli su neku vrstu navike, rutine. Godinama su postali mnogo više od ljubavnika i nekada nisu spremni da se odreknu onog drugog ni kada ljubav prestane.
Dugogodišnje zajedničko funkcionisanje nije lako prekinuti. Međutim, sama činjenica da nisu više zajedno govori o tome da nisu istrajali u braku ili vezi, pa prijateljstvo ne mora da bude logičan nastavak, iako postoje situacije u kojima su parovi posebno vezani i posle prekida i gaje veliko međusobno poštovanje. Rastali su se iz nekih svojih razloga, kada su prestale jake emocije, zbog daljine... ali ostaju privrženi jedno drugom na drugačije načine. To su retki slučajevi i podrazumevaju i izuzetnu psihičku i emocionalnu zrelost i stabilnost.
* Da li je muškarcima ili ženama lakše da uspostave prijateljski odnos sa bivšim?
- Podjednako su bitne i učestvuju obe strane, a mnogo toga zavisi i od same ličnosti. Kada par ima decu, ona u najvećem broju slučajeva ostaju sa majkom, pa se u tom smislu može reći da je ženama teže da uspostave i održe koliko toliko harmonične odnose sa bivšim, ali i sa novim partnerima. To su izuzetno delikatne odluke i mnogo ih je teško sprovesti u praksi, iako verovatno svako od nas ima ideju šta bi u takvim situacijama uradio i kako bi postupio. Raspadi dugogodišnjih veza ili brakova su kompleksni procesi, vrlo specifične situacije, drugačije od para do para i nije lako teoretisati niti dati jedinstvena pravila.
* Koliko vremena treba da prođe da bi sa bivšim ili bivšom mogli da budemo prijatelji?
- Ne postoji univerzalni vremenski rok, ti odnosi su izuzetno specifični i individualni. Ipak, možemo reći da je potrebno vreme za stabilizaciju odnosa, ma kakvi da su oni posle razlaza. Kada se slegnu strasti, "zarastu" slomljena srca, zaborave se rasprave, teške reči i negativne emocije, tek tada je vreme da se razmišlja kakav odnos će bivši partneri graditi i hoće li ga uopšte graditi. Takođe, način na koji se par rastao je odlučujući faktor u oblikovanju daljih odnosa. Veliki uspeh je da posle razvoda braka partneri ostanu u tzv. funkcionalnim drugarskim odnosima, što znači da se viđaju sa decom ili bez njih, sa jasnim granicama i temama koje se tiču međusobne pomoći i podrške. Svaka druga varijanta je nerealna, nastaviti i produbljivati odnos koji evidentno nije uspeo uglavnom znači gajiti nadu jedne ili druge strane da se ljubav može ponovo probuditi. U tom slučaju jedan od partnera će na kraju sigurno biti povređen.
[You must be registered and logged in to see this image.]* Da li to znači da prijateljstvo posle ljubavi nije "prirodan" odnos?
- Insistiranje na nekoj vrsti prijateljstva može biti korisno u posebnim situacijama, kada partnere povezuju deca ili kada oboje procene da su jedno drugom iz nekog razloga potrebni ili neophodni.
* Koliko deca pomažu da bivši partneri ostanu prijatelji?
- Bivši partneri koji imaju decu imaju i veće šanse da postanu ili ostanu prijatelji. Posle razvoda se više ne radi o tome da su rešili da ne budu zajedno, da svako treba da ide svojim putem, već centralna tema postaju deca, a ona uvek manje pate ako su roditelji u dobrim odnosima. Bivši partneri tada imaju šansu da se angažovanjem oko potreba dece i oni promene, izgrade drugačiji odnos koji može da sadrži i elemente prijateljstva. Deca su nešto što dvoje ljudi povezuje za ceo život, pa bivši partneri treba da se potrude kako bi njihovi odnosi bili što korektniji. Tako će i model nove, promenjene porodice bolje funkcionisati, svi će se lakše navikavati na nove životne okolnosti, a deca najmanje patiti.
A KADA SE PONOVO ZALJUBIMO...
Da li nova ljubav isključuje mogućnost da budemo prijatelj sa bivšom?
- Da, u najvećem broju slučajeva. Čak i kada nas za bivšeg partnera veže mnogo toga - deca, imovina, zajednički prijatelji... mora doći do promene odnosa i postavljanja prioriteta. Forsiranje “prijateljskih odnosa”, ukoliko nemaju svrhu pomoći i podrške izmenjenim životnim okolnostima, može da bude kamen spoticanja u novoj vezi. Ali, i bez obzira da li postoji nova ljubav ili je u pitanju samo usputna veza, treba biti fer prvenstveno prema sebi, ne gajiti lažnu nadu niti je davati bivšem partneru. I sebi i njemu, ili njoj, treba pružiti mogućnost da se krene iz početka, da se izgradi nova ljubav, sreća, život...
* Kako treba postupiti u situacijama kada je novi partner ljubomoran na odnos sa bivšim?
- To je zaista individualna odluka, a donosi se isključivo na osnovu prioriteta. Dakle, treba se zapitati koliko je zaista istina da smo sa bivšim partnerom u prijateljskom odnosu, šta očekujemo od njega i sebe, ali i kakvi su nam planovi i namere sa novim partnerom. Ako to nije definisano, i bivši i novi partner mogu osećati neku vrstu manipulacije, što može imati nepovoljan ishod u oba smera. Može uništiti mogućnost da sa bivšim ostanete u korektnim odnosima, ali i upropastiti šansu da nova ljubav uspe. U situacijama kada su uključena deca, povezanost sa bivšim partnerom već postoji i treba je negovati bez obzira na zahteve ili odobravanje novog partnera. Najvažnije je da sami shvatimo šta želimo, šta su nam prioriteti i kako nova etapa života treba da izgleda.
DAJTE SEBI VREMENA
Stručnjaci tvrde da ne razmišljate o prijateljstvu odmah posle raskida. Dajte sebi vremena, jer istraživanja pokazuju da posle razvoda ili raskida dugogodišnje veze treba da prođe najmanje dve godine kako bismo se vratili u "normalu", odnosno nastavili sa svakodnevnim životom kakav je bio dok smo bili u vezi. Zrela osoba, tvrde stručnjaci, prvo će sebi dati vremena da razume i prihvati svoje emocije. Tek kada ono prođe i kada možemo reći da nam je dobro samima, tek tada treba videti bivšeg ili bivšu i odlučiti kako dalje. Kada procenite da ste se oporavili, povratili stabilnost i unutrašnji mir, tek tada je vreme za pokušaj da se uspostavi neki oblik veze. U situacijama kada je razlaz bio zajednička odluka, stvar dogovora, problema uglavnom nema. Ali kada je neko povređen, da bi se bilo kakav odnos uspostavio, granice moraju biti jasno postavljene. Neki psiholozi čak savetuju da prijateljski odnos počne da se gradi tek onda kada su oba partnera pronašla nove veze
novosti
Uto 15 Jan - 20:51
