Vicevi o muškarcima

Vicevi o muškarcima





Da, da. I takvi postoje.

- Kako znaš da je muškarac doživeo orgazam?
- Čuješ hrkanje.


- Zašto su muškarci uvek zabrinuti za dužinu svog penisa?
- Zato što bi i trebalo da budu!


- Zašto žena ne može da nađe muškarca koji je pažljiv, osećajan a u isto vreme i lep?
- Zato što svi takvi muškarci već imaju momke.


- Šta će da natera muškarca da počne da spušta dasku na WC šolji?
- Operacija promene pola.


- Zašto se muškarci žene devicama?
- Ne trpe kritiku.


- Zašto muškarci vole plavuše?
- Biraju intelektualno društvo.

- Šta pokloniti muškarcu koji ima sve?
- Ženu koja će da mu pokaže kako se sve to koristi.


- Kako muškarac dokazuje da ume da pravi planove za budućnost?
- Kupi dva kartona piva umesto jednog.


- Šta je Bog rekao nakon što je stvorio Adama?
- Mogu ja i bolje...


- Kako muškarci zamišljaju predigru?
- Kukumavče pola sata da im daš.


- Kako muškarac zamišlja pomoć u kućnim poslovima?
- Podigne noge da možeš da usisaš.

Diskutuju dva prijatelja čiji je veći...
- Ma moj da vidiš... glava mu k'o sijalica od 100 sveća!
- Moj kao ona od 20. Al neonka...

Kupio sam u antikvarnici vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za
istjerivanje đavola.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje
dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamešao ih i skuhao kako
treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno
napustila stan.

Tako da stvar u načelu djeluje ... [You must be registered and logged in to see this image.]

Taman sam seo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
"Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me
snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo, "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao: "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje: "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
"Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada začh tipa, nervoznog...
"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!" [You must be registered and logged in to see this image.]

Ne propušta se

Finale svetskog prvenstva, jedan muškarac sedi pored jedinog praznog mesta na stadionu. Iritiran i iznenađen pita "komšija":
- Jeste li vi kupili kartu za to prazno mesto.
- Ma jesam, za brata, ali on poginuo u saobraćajnoj nesreći...
- Oh, moje saučešće... Ali zar niko od vaše porodice ili poznanika nije hteo da dođe umesto njega, ipak, ovo je finale...
- Ma nije, svi su na sahrani.

Svađaju se 2 pedera.
Kaže prvi: “Ti si glupan”
A odgovara drugi:”I ti si!!”
Opet kaže prvi: “Debil si, retardiran si”
A drugi:”I ti si!”
Prvi: “***** mi *****”
A odgovara drugi: “Je li, a sad hoćeš da se pomirimo?”



[You must be registered and logged in to see this image.]

U sitne sate sate sedi ošišani i nabildani dizelaš za šankom, cuga polako, kad dotetura do njega lokalnipijanac i kaže:
- Jebo sam ti mater
Dizelaš ga samo odmeri i okrene glavu.
- Jebo sam ti mater u pičku pa onda u usta, pa...
Barmena već oblio znoj, kad se dizelaš digne, protegne ramena, nagne se ka pijancu i tiho kaže:
- 'Ajmo ćale kući, baš si se naljoskao.

Muškarci su kao vlakovi
Sa 20 su kao lokalni staju na svakoj stanici
Sa 30 je kao brzi staje samo u nekim mjestima
Sa 40 je expresni staje samo u glavnim gradovima
Sa 50 je kao parna lokomotiva ...lako se pregrije
Sa 60 nije u voznom stanju.....

---

da razmislim da me koji slučajno ne pregazi

Dođe otac u kupatilo i zatekne sina kako se šminka, i onako sav zbunjen se razdere:
- Sine pa ti si peder!?
A sin mu odgovara:
- Ne tata, ja sam princeza!

Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim.
U traci pored - žena, vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
ŠMINKA SE!!!
Vratim pogled na put, al' eto đavola.
Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Utronjao sam se živ.
Ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni, koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu;
mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.
`BEM TI ŽENE VOZAČE. [You must be registered and logged in to see this image.]

ZAŠTO JE BOLJE BITI MUŠKARAC?

- Završite svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godišnji odmor dovoljno vam je 7 dana i jedan kofer
- Možete sami da otvorite sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite
- Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze
- Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Svi vaši orgazmi su pravi
- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC
- Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća
- Možete se istuširati i obući za 10 minuta
- Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči
- Ne morate se brijati ispod nivoa vrata
- Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možete da ispišete svoje ime u snegu
- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu
- Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu
- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele
- Konstantno ste u istom raspoloženju
- Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom
- Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda
- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna
- Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima
- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vasem sinu predajem engleski."

Koja je razlika između komarca i muškarca?
Komarac živcira samo preko ljeta.


- Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.


- Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve je dobro osim glave.

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

Sjedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Usljedilo je sljedeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čujem kako reče:
-Čuj, nazvat ću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja.


   

Skine se peder pred ogledalom pa se počne gledat... Kad odjednom skuži da mu se diže *****,a on će njemu:
- "Ne, ne, to je naša guza!" 


     

Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."


 

Kaže Mujo Hasi: - Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?" Ja odgovorim: "Ne trebaju!" - I? - I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

koja je razlika između gej svadbe?a koja hetero?
na gej svadbi dva put pjevaju danas majko ženiš svoga sina.



Koja je razlika između lošeg đaka i lošeg muža?
Nema razlike, i jednom i drugom domaći zadatak piše neko drugi.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

-Pa lijepo- odgovori Mujo. -Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".

-Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo- reče poslovođa, -a čovek je došao samo kupiti udicu ?
-Ma jok'- reče Mujo, -došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat' ovaj vikend !

Кад је мушкарац најпаметнији ?
За време секса, директно је спојен на извор интелигенције

Sa 2 godine, uspeh je da ne mokriš u gaće
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 80 godina, uspeh je da ne mokriš u gaće