Luda pisma

Dragi mama i tata,

Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tera da pisemo roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro.

Samo jedan sator i dve vrece za spavanje je odnela voda. Sva sreca niko se nije udavio jer smo svi bili u planini trazeci Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise zbog preloma. Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih dzipova. Bas je bilo lepo.

Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da nije bilo munja. Cika Toma je vikao na Pericu zato sto je otisao da se seta sam a nije nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za vreme pozara. Verovatno ga cika Toma nije cuo jer je bio pijan.

Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A cak i posle toga vlazno drvo nece da gori, ali je zato izgoreo jedan sator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada bas smesan bez kose. Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greska kada smo sleteli sa puta, kaze da su kocnice radile kada smo krenuli. Cika Toma kaze da su kola toliko stara da i nije cudo sto se stalno prljava i to sto je guzva kada nas je 10 u kolima. Lepo je sto nas cika Toma pusta da drzimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oci. Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobracaja. Jedino sta smo videli na tim putevima su teski kamioni, kola nema.

Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali mene cika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam isao sa njim camcem preko jezera. Bas je bilo lepo. Jos uvek se vidi drvece pod vodom zbog poplave.

Cika Toma je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje. Posto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Cika Toma nikada ne zna gde smo. U pocetku mu je to smetalo a sada se navikao. Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve pomoci kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst.

Ja i Đole smo povracali ali cika Toma kaze da zna zasto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuce a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronasle zivotinje. Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Nista ne brinite ja sam dobro.

p.s. Cika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu?

Sta je to tetanus?



[You must be registered and logged in to see this image.]

PENISOVA ŽALBA

Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.

ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.
S poštovanjem,

Uprava

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladić u Hrvatskoj nedavno pokušao izbjeći vojničku dužnost.

Poštovani gospodine ministre obrane,

Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete moći razrijesiti moj slučaj.
Trenutno čekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, oženjen sam 47-godišnjom udovicom, koja ima 26-godisnju kći. Sa tom kćeri oženjen je moj otac. Oženivši kći moje žene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je žena tašta mome ocu, a kći moje žene moja je maćeha.

U siječnju žena i ja dobismo sina. To je dijete brat očeve žene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje maćehe.

U svibnju žena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin ženine kćeri.

Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muž nečije majke i otac toga dijeteta, ja sam i otac ženine kćeri, te brat njenog sina. Jasno je,dakle, da sam ja svoj vlastiti djed.

Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da ćete me razriješiti vojničke dužnosti, jer zakona nalaže da sinovi više od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno služiti vojsku.

Hvala vam na razumijevanju.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Pismo jednog muža čija je žena u lječilištu za nervno obolele:

Sve je u redu, draga Gerda!

Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.

Kako često mora ići brzo, jučer sam pekao krompir. Mora li se krompir čistiti? Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje.

Od tada panično bježi čim ukjučim kuhalo ili počnem lupati sa tavama. Kako kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više nepojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno mlijeko može još za nešto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati konzervu. Nažalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletila kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (morah ga držati zatvorenim kada kuham jer inače uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strašan.


Konzerva je nasuprot vratašcima izletila kao raketa prema gore, probila strop i pogodila 13-godisnju ćerku gospodina Bauera, koji stanuje iznad nas,točno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala klavir, no nije joj se ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez 4 prsta.

Da li ti je se već desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna. Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek 'UNIVERZUM' snimiti.

Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati. Možda su 1000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. [You must be registered and logged in to see this image.]


Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu .. nož,ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući. Tu se nažalost varaš draga moja, fleka je odlično izašla, dlake od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi nego grije.

U svakom slučaju je meso dobro pečeno a jogurt, šampanjac i mineralna su explodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati stan. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno.

Ovim bio htio završiti za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživas u miru u lječilištu i da se dobro odmaraš.

puno lijepih pozdrava od Tvog
Erwina!



[You must be registered and logged in to see this image.]

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.

Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinam da se po statistikama većina prometnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće.

Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam radi li. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle sedmice samo je dva puta padala kiša -prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.

U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo,tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću.

Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivača. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjećaj!

Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno. Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan.

Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam jesi li postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni...

Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zovem "mama".

Tvoj rođak Pol se oženio.. po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...

A da ne govorim o tvom bratu Žanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila.

Katastrofa !!!!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj još ništa govoriti.

Mama koja te voli.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Pismo nesudjenog mladoženje

Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo.

Evo ZAŠTO:

Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavacica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gaćice.

SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!

EVO SADRŽAJA PISMA:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice.

Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer on je već iskusan u tim stvarima.


VOLI TE TVOJ LJUBLJENI.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Pismo mužu kompjuterašu

Dragi mužu,
Šaljem ti ovo pismo u lažnoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ćes ga pročitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru,ali mislila sam da bi trebao znati što se dešava u kući u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidiš kako je tebe nacrtao.

Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realistično. Maja je napunila 3 ovog rujna. Još uvijek je presretna što si proveo s nama njezin rodjendan. Kaže da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kiša i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prošle godine. Moj šef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je održavanje kuće postalo mnogo lakše.

Kuća dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove prošlo proljeće. E, dragi moj, moram se ići pakirati. Moj šef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam čistačicu da se brine o tebi i o kući dok nas nema. Dolit će ti kavu, donijet će ti jelo za stol, baš onako kako ti voliš.

Nadam se da ćete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.

Marko, Maja i ja često mislimo na tebe.
Pokušaj nas se sjetiti dok restartaš kompjuter.

S ljubavlju, tvoja žena.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Dnevnik doseljenika u Kanadu

12. avgust - Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. oktobar - Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar - Dan Sjecanja (kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju.Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.

2. decembar - Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje,ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobijedio). Kad je prosla grtalica, morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja.Volim Kanadu.

12. decembar - Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.

19. decembar - Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. decembar - Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio sam zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ocistim ispred kapije. Supak.

25. decembar - Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubicu ga. Mater im ebem sto ne posipaju vise soli po cesti, pa da se prije otopi.

27. decembar - Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana, sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.

28. decembar - Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. januar - Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i, kad sam se vracao, udario kolima jelena. Steta na kolima 3000 dolara.
Te ebene nemani treba da budu ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas...

3. maj - Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od ebene soli sto je posipaju svuda.

10. maj - Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Dnevnik doseljenika - Florida

12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika, ima sav komfor, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu.

20. maj
Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. Ove nedelje sam se zagrijao od one Kanade. Puno volim Floridu.

12. jun
Vec smo mesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje poticu iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumijeti.Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.

30 jun
Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije menjalo. Uvjek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam jos neke susjede stvarno su ljudi na Floridi dobri.

18 jul
Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu.

20 jul
Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu ti komarci. Kad smo se htjeli vratiti kuci neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.

21. jul
Posle povratka kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi sef mi je rekao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrucina.

30.jul
Toplotni val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno kupanje da prezivim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pizdarija trebala, brzo pozovem policiju da pitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce sam otici odakle je dosao. Poludecu.

31.jul
Vec ujutro neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef, onaj supak, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za klijente. j*bem njega i klijente.

1. avg
Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori. Komaraca ima sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampovao. Kazem cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao uvjek, pi*ka li mu lepa mila materina.

2. avg.
Jedva docekah, da mi dodju popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. Policija kaze samo da treba biti pazljiv, a da crnca verovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu. j*bem ti Floridu.

12. avg.
Ne mogu da smislim tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo dosli vreme je isto. Sef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da
su se klijenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i na putu svratim u kafanu gde se napijem. Svi se meni i mojoj prici
samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog i trazi da mu platim 3000 USD. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.

13. avg
Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bjeze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu u kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minut dva i nema vise kuce. Vjetar se smirio. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Sto ga nisu pojeli u onom restoranu....

Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikan Mitch. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega. Mrzim Floridu, selim se odavde.

Gdje ovaj put necu vam reći...
[You must be registered and logged in to see this image.]

Povratak u Bosnu

1. septembar:
Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje cemo i kako cemo...

8. septembar:
Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo 'c', zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce od nas biti.

24. oktobar:
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope' jedan u Općini koji bi pogurao za stan, ukoliko... Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.

25. novembar:
Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama shvatiti trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih,granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da ne serem.

24. decembar:
Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca,mlijeka u prahu, kave i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase.

Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, i ove sto na njemu zive.

25. decembar:
Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama.Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na Djeda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakirane vrece mlijeka u prahu ...kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Misko!".

27. decembar:
Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Europe. Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje. Bas smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje.

31. decembar:
Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno posvadjali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedjujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slijecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer,Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.

1. januar:
Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svidja joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.

6. januar:
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v megli toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije. Brzo nas oslobadjaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji I otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku. Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu me pitali ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu...Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti.

7. januar:
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava.

8. januar:
Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozada. Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije.Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc.

11. januar:
Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.

12. januar:
Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina.
Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundjavaju oko nasih sjedista. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.

13. januar:
Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan.

14. januar:
Vec nekoliko puta pokusavam da udjem u stan. Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".

15. februar:
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.

20. februar:
Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan i nalog, i da nemam gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al' j*bi ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.

28. februar:
Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji.
Sve polako dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.

1. mart:
Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje.Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medjunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo me nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje.

2. mart:
Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u pi*du materinu.


[You must be registered and logged in to see this image.]

PISMO

Primio sam tvoje pismo u kojem mi pišeš da je za tebe je-dini život da si kraj mene. Kažeš mi da su ti one mile uspomene iz banje najveličanstvenije. Ja se s tobom slažem i veruj mi da ću te je-dinu u svetloj uspomeni sačuvati.

Voleću te uvek, jer ti ćeš mi tre-bati dokle mi snage traje. Sećaš li se draga moja kada si mi tvoje no-ve pesme pevala i očaravala me, kad si tvoje nežne ruke u zanosu bo-žice obavijala oko moga struka i silno me i grčevito stezala kada je ku-ći trebalo da podjem. Bila si mlada i lepa kada je svevišnji i dobri tvo-rac iz tebe izlazio a tvoja se jedinstvena, privlačna i ljupka pi-toma glavica naslanjala na moje rame. Tvoja fina i čestita duša devoja-čka nije navikla na tako strastveni zanos. Tada sam te od sveg srca je-dinstveno obožavao. Bila si mlada kada sam tvoju ljubav i iskrenost pro-bao na sve moguće načine. Sada je sve prošlo, pa nadji način pa se je-dnom za svagda odreci mene. Zašto očajavati? Sada si ostavljena se-bi sama.

Voleće te uvek tvoj je-dini Petar Petrović, ovdašnji tru-bač iz Beograda.



P.S. Čitaj svaki drugi red. [You must be registered and logged in to see this image.]

DEČIJA PRIČA


Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen videvši krevet
lepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je video kovertu na
jastuku. Na njoj je pisalo: 'Tata!' Sa najgorim slutnjama, otvorio je
kovertu i poceo da cita pismo drzeci ga drhtavim rukama:

'Dragi tata,


Pisem ti s velikom žalosti i tugom. Morao sam da pobegnem sa mojom
novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scenu s tobom i mamom. U Jani
sam našao pravu strast i ona je tako lepa ... Znam da je ti ne bi
prihvatio zbog svih njenih pirsinga, tetovaža i njene uske motorističke
odeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali to nije
samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna ... Jana kaže da ćemo biti
jako srećni. Ona ima kamp - kućicu u šumi i hrpu drva za loženje to će
nam biti dovoljno za celu zimu. Želimo da imamo još puno dece. Jana mi
je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome.
Uzgajaćemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i
ekstazi. U medjuvremenu, molićemo se da će nauka ipak uskoro naći lek za
AIDS da Jani bude bolje, ona to zasigurno zaslužuje. Ne brini, tata,
meni je sad 15 godina i znam da se brinem o sebi. Siguran sam da ćemo
vam kad-tad doći u posetu da vidite svoje unučiće.

Tvoj sin

P.S.
Tata, ništa od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Marka. Hteo sam
samo da te podsetim da u životu ima puno gorih stvari od one školske
knjižice na mom pisaćem stolu. Volim te! Nazovi kad bude sigurno da se
mogu vratiti kuci.

[You must be registered and logged in to see this image.]

KAKO JE NEMAČKI LAK ZA UČENJE Posle ovoga ..


Nemački jezik je relativno lak.Za onog ko zna latinski, i ko je naviknuo na padeže, nemački jezik ne predstavlja neku teškoću.To je ono što profesori nemačkog kažu na prvom času, ali... A onda počinju da drže predavanja sa der, die, das, den itd, govoreći da je sve dalje u stvari logično. A to znači lako.
E sada ćemo zato na sledećem primeru i dokazati koliko je nemački jezik lak i jednostavan. Kao prvo, potrebna nam je jedna knjiga na nemačkom jeziku. Radi se o jednoj prelepoj knjizi u skupom platnenom povezu,koja je izdata u Dortmundu,a koja govori o običajima u plemenu Hotentota (nemački: Hottentotten).
Knjiga govori o tome kako kengure (Beutelraten) hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter), koje zatim prekrivaju tkaninom (Lattengitter) da bi ih zaštitili od nevremena. Na nemačkom se ti kavezi zovu: Kavezi prekriveni tkaninom (Lattengitterkotter), a kada su u njima i kenguri, to su onda (Lattengitterkotterbeutelraten). Jednog dana su Hotentoti uhvatili ubicu (Attentater), optuženog da je ubio majku (Mutter), takodje iz plemena Hotentota (dakle Hottentottermutter), majku priglupog i mucavog deteta (Stottertrottel). Ta se majka na nemačkom dakle zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubica, naravno, Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Privedenog su zatim privremeno zatvorili u kavez za kengure (Beutelratenlattengitterkotter), iz koga je on ubrzo zatim pobegao. Svi su se odmah dali u potragu za njim, kada je jedan Hotentotski ratnik pobedonosno uzviknuo:
- Uhvatio sam ubicu (Attentater)!
- Šta? Koga? , upitao ga je poglavica.
- Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentater ! Uzvrati ovaj.
- Kako ? Ubicu iz kaveza za kengure prekrivenog tkaninom ??? upita poglavica.
- Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (Ubica majke priglupog i mucavog deteta), reče ratnik.
- Pa naravno, reče poglavica, samo trebao si odmah da mi kažeš da je to u stvari
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater !
Eto vidite, nemački jezik je izuzetno lak i jednostavan, samo se Vi trebate dovoljno zainteresovati za njega. [You must be registered and logged in to see this image.]

Bolno iskustvo jedne žene

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da ćemo se uzeti, odlučila sam prestati jesti pasulj. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala ići pješke kući.

Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još kilometre i kilometre, pretpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući.

Ušla sam u krčmu i za čas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila s pješačenjem, potrudila sam se osloboditi sav gas. Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:

- Draga, imam iznenađenje za večeru!

Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stol gdje je večera. Sjela sam i baš kad je htio skinuti povez, zazvonio je telefon. Natjerao me da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati i otišao se javiti na telefon.

Pasulj koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s đubretom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro otpuhala smrad.

Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Načulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.

Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da otpušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osjećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i ispričao što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila, a ja sam ga uvjerila da nisam.

U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:

- SRETAN ROĐENDAN!

Pala sam u nesvijest.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ljubavna pisma starih Leskovčana

Draga moja Taske,

Ovoj pismo da vi ga napišem, mnogo put sam se pišmanjuvaja i raspišmanjuvaja, jerbo nesm imaja efe na pisuvanje i etikeciju. Teb ti žal za marku, pa mi ič ne pisuješ. Kako da si zaboravila da smo se zaverili na večnost i čuprenje dok jed’n od nas ne izede pilavče.

Sećaš li se draga Taske kad se šetasmo kroz onija ćor sokaci, pored Siku djevabdžiku, pa se navalismo na tarabe, ja ve prigrli i priljubi i uštinu za mišku, a miška vi meka, meka ko testo za mekice. U taj ma zalaja šarov iz Sikinu avliju, padoše tarabe i mi uvatimo džadu.

E, draga Taske, s’g sedim i stalno si mislim k’ko mi je onaj poljubac prirasnuja za srce ko pečurka za ćeremidu. Takoj ti je toj, Taske, što vikav naši stari leskovčani. Ljubav bez temperament, toj ti je ko lampa bez gas. I ljubav bez osećanje, ko tiganj bez dršku.

Draga moja Perso,

jevo sedo da ti napišem jednu pogolemu pismetinu, tolko golemu da gu trinajest poštara ne mož podignev. Tam’n sedo da ga pisujem, a ono se mesec namulji kroz prozor i poče da se gađa s leblebiju. Ja izmanu s’s nož što šiljezem plajvaz i pogodi ga pravo u pupak.

Draga Perso, mlogo te volim. Tolko te volim da s’m postaja rasejan k’ko da sam neki profesor. Uveče legnem s glavu na jastuk, a ujutru po cel sat ne mog da gu pronađem, umotala se u čerge i pobegla tam kude su noge. Noćas sam sanjaja kako me đavoli juriv sas mašingeveri, a njeknje k’ko sam pojea krušku, a ono neje kruška ko kruška nego kruška od struju. Ako i jutre pa snijem, ću propadnem zbog inflaciju. Takve kruške mlogo skupe!

Večeras dođi kod ringišpil, kupija sam jednu golemu lubenicu, dođi s merak da gu utepamo!

Kilo i po pozdrav, tvoj Stavra!

Peričino pismo Deda Mrazu


Dragi deda Mraze,

Mora da si iznenaden što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s auticima i Sony Playstation. Rasturao sam se od ucenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a cak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji ucenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Cak sam i bakama i dedama pomagao da predu preko ulice i dobio znacku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveca budala može da zakljuci da sam tokom cele prošle godine bio decak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te carape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mucio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, *CENZURA* ti lepa materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slucajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kucu. Sjebacu te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ceš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u *CENZURA* Deda Mraze i samo da znaš da ja sve pamtim a sledece godine cu ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
tvoj Perica

Tužna vest: Umro Zdrav Razum


Danas
žalimo odlazak voljenog prijatelja Zdravog Razuma koji je bio sa nama
mnoge godine. Niko ne zna tačno koliko je bio star s obzirom da je
njegova krštenica davno zagubljena u birokratskoj crvenoj traci.

On će biti zapamćen po tome što se držao dragocjenih lekcija >Znati kad se skloniti sa kiše, >Zašto ko rano rani dve sreće grabi, >Život nije uvek fer, >Možda sam ja kriv.

Zdrav Razum je živeo po jednostavnim ekonomskim pravilima >Ne troši više nego što zarađuješ i oprobanim strategijama >Odrasli, ne deca, vode stvari. Njegovo zdravlje je počelo naglo da propada kada su uvedene dobro zamišljene, ali preopterećujuće regulative. Izveštaji o >6-godišnjem
dečaku optuženom za seksualno uznemiravanje zato što je poljubio
devojčicu >Tinejdžerima suspendovanim u školi jer su koristili
Mouthwash posle ručka i o >Učitelju koji je otpušten jer je kaznio
nevaspitanog učenika su samo pogoršali njegovo stanje.

Zdrav
Razum je izgubio tlo pod nogama kad su roditelji napali nastavnike, jer
rade posao koji su oni propustili da urade u disciplinovanju njihove
nevaspitane dece.

Propao je još više kad su škole morale da
dobiju roditeljski pristanak da bi deci dali losion za sunčanje ili
aspirin, ali nisu smeli da obaveste roditelje ako je učenica trudna i
želi da abortira. Zdrav razum je izgubio želju za životom od kako je
crkva postala biznis, a kriminalci počeli da dobijaju bolji tretman od
svojih žrtava.

Zdrav Razum je prebijen otkad niste mogli da se
branite od provalnika u sopstvenom stanu i provalnik je mogao da vas
tuži za napad. Zdrav Razum se konačno odrekao želje za životom kad je
jedna žena propustila da shvati da je kafa koja se ***** vruća, prosula
je u krilo i odmah dobila ogromnu nadoknadu.

Zdrav Razum će biti
ispraćen od njegovih roditelja Istine i Povjerenja, od njegove supruge
Diskrecije, od njegove kćeri Odgovornosti i njegovog sina Logike. Iza
njega ostaju njegova četiri polubrata i . Pogrebu nije prisustvovalo mnogo njih, jer je vrlo malo njih shvatilo da je otišao.


Čitulja objavljena nedavno u London Times-u

Luda pisma čitalaca


Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenačkih tinejdžera koja su upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su isključivo seksualne prirode…


Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je ****** u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?

Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

“Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešt bijelo! U potpisu : Sokol “
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)


Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!
J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?

Ako se j*bem u čmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…

Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se “trljali ” preko hlača… jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta???

Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?

Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna – da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.

Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje.
Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. J*bali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pušimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam p*der, ili? Hoće li me cura “ubiti” ako joj kažem? Ful hvala…

Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?

Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele…

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra”… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…

Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.

Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?

Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!