Razni vicevi

Šta je to Supermen poza?
- Kad si u javnom wc-u i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne uđe.

Robin Hud beži od žandara kroz šumu i nailazi na neku reku.
Kad pored reke, na kamenu, sedi zlatna žaba.
Očajni Robin Hud je zamoli:
• Molim te napravi most!
• Ok. - reče žaba, podigne ruke, izvije se na leđa i napravi most.

Postoje tri vrste sexa:
- Uzbudljiv sex: Odmah nakon vencanja, kad supruznici jedva cekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, vise iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supruznici samo mimoidju u hodniku i caste se sa "Jebi se!".

Neozenjeni muskarac nema trbuh jer otvori frizider i kaze:

"A u ku**c, opet isto" i ode u krevet.

Ozenjeni muskarac ima trbuh jer dodje u krevet i kaze:

"A u ku**c, opet isto" i otvori frizider.

Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Navečer ćeš mi spremiti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

- Pa, ja bih rekla, radnik pogrebnog preduzeca!

Naucno dokazano
Zasto muskarci prde vise od zena?
Zato sto zene ne cute dovoljno dugo da stvore potreban pritisak.

Jedan vrabac promrzao od zime,gladan ceka trentak kad ce da ugine.Odjednom naidje krava i ispusti balegu na njega.Topla balega ga zagreje i on zivne ali u tom trenutku naidje jedna macka,zgrabi ga i pojede .
Iz ove basne mogu se izvuci tri naravoucenija:

Prvo-Nije ti uvek neprijatelj onaj koji ti se posere na glavu!

Drugo_Ne cvrkuci dok si u govnima.

Trece-Nije ti uvek prijatelj onaj koji te vadi iz govana.

Mali zeka se prvi put posle rođenja zaputio u šetnju šumom.

Naiđe na mazgu i pita je:
- Ko si ti?
- Ja sam mazga. Otac mi je konj, majka magarica.
...Ide zeka dalje, pa naiđe na vučjaka. Pita ga:
- Ko si ti?
- Ja sam vučjak. Otac mi je vuk, majka kuja.
Ide zeka dalje i naiđe na muvu. Pita je
- Ko si ti?
- Ja sam konjska muva.
Kaze zeka:
- Ma daj nemoj da me zajebavaš !!!

Sedi lija u sumi i ostri jedan kolac....nailazi zeka pa je pita: " Sta to radis, lijo ?"- ona mu odgovara: Evo ostrim kolac da ubijem medu"- prodje zeka..Posle nekog vremena , sumicom prolazi vuk , vidi kako lija radi nesto i upita je :" Sta to radis, lijo? "- ona opet odgovara-" Evo ostrim kolac da ubijem medu "... Nakon pola sata, prolazi meda pored lije i upita je: " Sta radis to lijo?" -... Ma, nista medo, evo nesto tupim k***c "...

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je konj upao u živo blato, i nikako da se izvuče. Video je koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otišla, ali pošto nije našla farmera, uze mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso konju i tako ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, koka je upala u blato i nikako da se isčupa. Kad ugleda konja, reče mu: "Idi brzo po mercedes, propadoh."
Konj joj reče: "Nemamo vremena za to, nego ću ja stati preko bare, a ti se uhvati za moj k**ac."
Koka to i uradi, i bi spasena.

Naravoučenije: AKO TI JE K**AC K'O U KONjA, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIŠ KOKE!!!

Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin ko ima bolju ženu.
Francuz kaže:
- Moja je žena kao tigrica.
Italijan reče:
- A, moja je kao lavica.
Na to će Srbin:
- Vidite, i moja je teška životinja.

*Najnoviji Njutnov zakon glasi:
koliko god da ga otreseš uvek ti ostane jedna kap za gaće!!!

****************
*Kako se zove najnoviji model moba od drveta?
Pinokia

Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
...- Ajd sad kaži nešto sam!
- Spavaj više, pi*ka ti materina luda!

Za pokrivanje rupa u fondu penzijsko-invalidskog osiguranja Republike Srbije uvode se novi članovi u predlog Zakona o saobraćaju:

- Osobe starije od 58 godina SMEJU da prelaze ulicu za vreme trajanja crvenog svetla.

- Osobe starije od 63 godine MORAJU da prelaze ulicu za vreme trajanja crvenog svetla.

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

"Pita razredna decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama ku***, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan!"

Bila jednom dva kamena kipa u nekom parku. I tako, jednog dana, siđe Anđeo neba i odluči da napravi dobro delo i da kipove ožive sat vremena.
Tako prođe sat vremena i Anđeo se vrati da ponovi okameni kipove.
Na to kipovi zamoliš...e Anđela da im pokloni makar još samo pola sata života.
Anđeo se smilova i prista. Znatiželja mu, međutim, ne dade mira te odluči da prati kipove da bi vidio zašto im se toliko omilio život.
Pogleda on iza grma, kad tamo jedan kip drži goluba a drugi mu kaže:
- Sad ga ti drži a ja ć'u da ga serem!

Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa kako "obrađuje" žensku u grmlju. I, momci k'o momci, moraju nešto da dobace. Tako će jedan:
- "Majstore, ostavi nešto i za nas!"
A tip im odvrati:
- "Ne mogu, sve sam stavio!"

Mladić vodi djevojku kući. On izvlači ključeve iz džepa, a ona kaže:
- Znaš, ja uvijek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga
gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz
ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
- Ja najprije liznem ključanicu…

Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku.Pita prvi miš drugog:
- Jel' dobar film ?
- Dobar, dobar samo je knjiga bolja.



Stopiraju seljak i ovca i niko nece da im stane. Posle pola sata staje covek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplezila jezik ulevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u levo. Seljak kaze:
- "Isplazila jezik u levo? Sad ce da te pretice."

Na pogrebu kardiovaskularnog kirurga, ginekolog se tiho obraća kirurgu:
- Gledaj, njemu su na spomenik uklesali srce. Što misliš, što će meni uklesati?!

Postoji nekoliko tipova liječnika:
- Liječnik opće prakse - ne zna ništa i ne radi ništa!
- Kirurg - zna malo, a radi svašta!
- Internist - zna sve, ali ne radi ništa!
- Patolog - zna sve i može sve, ali sada je već kasno!

Ispituje psihijatar svoje pacijente:
- Koliko je tri puta tri?
- Pedeset i tri! - odgovori prvi pacijent.
- Petak! - odgovori drugi pacijent.
- Znam! Devet! - odgovori treći pacijent.
- Bravo! Kako ste to znali?
- Jednostavno, pedeset i tri manje petak jednako je devet!

Pregledava liječnik pacijenta i primijeti da mu se jako tresu ruke.
- Vi sigurno puno pijete?
- Ne, pola prolijem!

Nakon što je pregledao supruga, liječnik izađe iz ordinacije i priopćava supruzi:
- Žao mije, gospođo, ali vaš mi se muž nekako ne sviđa...
- Ne sviđa se ni meni, ali tako je dobar prema djeci!