Vicevi o plavušama

Pita čovjek plavušu:
- “Jesi ti Ivana?”
A ona odgovara:
- “Ne! Ivan je mene.”

Vozila plavusa Fiću, koji se pokvario i stao.
Izađe plavuša iz kola, otvori prednju haubu i počne da vrišti:
- Neko mi je ukrao motor!
Dolazi tip i gleda je kako vrišti. Smiri je on i odvede je pozadi, otvori zadnju haubu, kad plavuša uskliknu:
- Vidi pa ja imam rezervni!

Q: Zašto je plavuša izvadila krajnike?
A: Proširuje poslovni prostor...

Šta se dobija kada dve plavuše trče jedna drugoj u susret?

Razbijeno ogledalo.

Šetaju dve plavuše plažom i jedna kaže:
- Jao vidi! Što je lep jastreb!

A druga joj odgovara podsmešljivo:
- Ćurko jedna, nije to jastreb nego galeb! Od njega se pravi čokolada.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Pita tip plavusu:

-Jesi li ti Branka?

-Ne,Branko je mene....
[You must be registered and logged in to see this image.]

Posle 35 godina poštar
odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji radni dan. Od jedne porodice na
poklon je dobio nalivpero, od druge privezak za ključeve, a kad je
pozvonio na trećim vratima vrata otvori raskošna plavuša, uze ga za
ruku, povede u spavaću sobu gde provedoše dva sata u najluđim
vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i
isceđeni sok od pomorandže) i dade mu novčanicu od 100 dinara.

Dok je on tako jeo upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."

"Juče
sam rekla mužu da naš poštar ide u penziju i da bi trebalo nešto da
uradimo za njega, a on mi reče: "Je*i ga... daj mu 100 dinara", a
doručak je bio moja ideja." [You must be registered and logged in to see this image.]

Zašto je Bog dao plavušama 2% više mozga nego konjima?
Zato što nije hteo da plavuše seru po ulici tokom parade. [You must be registered and logged in to see this image.]

Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce?
Zato jer ne može zavući glavu u teglu.

Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa?
Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.


Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?"
- "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."

Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora?
... Izvadi krajnike.

Koja je razlika između plavuše i kokoške? ...
Kokoška sedi samo na svojim jajima.

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

Hoću da budem pametna, kaže prva.
Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac.

Šta možeš skinuti sa gole plavuše?

- Doktora [You must be registered and logged in to see this image.]

Zašto leš utopljene plavuše pluta uzvodno?
Ostao uključen vibrator.

Pita plavusa:
-Sta je pravilnije: Irak ili Iran?


2.Kako se zove dete plavuse i Ronalda?
Retardo.

3.Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru?
Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije.

4.Zasto plavusa nosi misa u crkvu?
Da klikne na ikonu.

5.Kako se zovu plavusine noge?
Naramenice.

.Zasto plavusa sipa vodu u PC?
Hoce da surfuje!

Zasto je plavusa preskocila stakleni zid?
Da bi videla sta je na drugoj strani.

Zasto plavuse uzimaju (anti-bebi) pilulu?
Da bi znalo koji je dan u nedelji.

Zasto je plavusa prestala da koristi pilulu?
Zato sto joj je stalno ispadala.

Ako bacite crnku i plavusu sa neke zgrade, koja ce prva udariti u
zemlju?

Crnka. Plavusa mora da stane da pita za put.

Koja je razlika izmedu plavuse i "Titanika"?
Zna se broj muskaraca koji su nastradali na "Titaniku".

[You must be registered and logged in to see this image.]

Kako plavusa ubija ribu?
Davi je.

Koja je razlika izmedu plavuse koja ima mecu i teroriste?
Sa teroristom mozes da pregovaras.

Kako ces nazvati muvu koja zuji u plavusinoj glavi?
Spejs invejder.

Kako je plavusa polomila nogu skupljajuci lisce?
Pala je sa drveta.

Kako bi nazvao pametnu plavusu?
Labrador.

Koja je razlika izmedu plavuse i WC-a?
WC te nece pratiti kad ga upotrebis.

Koja je razlika izmedu plavuse i kolica u samousluzi?
Kolica imaju svoju cud.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Zašto je plavuša prešla preko ulice?
Ne znam.
A ne zna ni ona.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Kakva je razlika između plavuše i kokoške?
Kokoška mirno sedi na jajima a plavuša ne!

Zaustavi policajac plavušu, priđe kolima,plavuša otvori prozor,i vide da je saobraćajac zaboravio da zatvori šlic na pantalonama.
Plavuša zaprepašćeno viknu:
- Jaoooo! Šta je danas vama policajcima treći put me zaustavljate i treći put moram da duvam u balon,zar nisu dovoljna dva alkotesta!



Zašto plavuša čupa kosu i lupa se po glavi kad rodi blizance!?
Zato što nemože da se seti imena oca drugog deteta!

U cemu je razlika izmedju plavuse pesnika i policajca pesnika?
Uvek znamo sta je policajac hteo da kaze.

Pitala jedna plavuša drugu:

- Je l’ znaš koja ptica pliva pod vodom?
Druga odgovara:
- Naravno da znam! Riba

Kupovale 3 plavuše krastavce na pijaci.

Kaže prva plavuša:
- Meni ćete dati ove male, debele!
Druga plavuša:
- Meni ćete dati tanje i dugačke!
Treća:
- Meni je svejedno, meni su potrebni za salatu!

U gradskom prevozo kaže plavuša starijem gospodinu koji sedi:
- Molim vas, hoćete li da mi ustupite mesto,ja sam trudna
- Trudna!Ne primećuje se– koliko dugo ste trudni?
- Pa oko pola sata, ali me kolena još uvek bole.

Žalila se plavuša plavuši:
- Mnogo me boli grlo.
A druga plavuša kaže
- Kad mene boli grlo ja spopadnem muža odradim oralni seks i odmah mi prodje.
Sutradan kaže plavuša svojoj drugarici plavuši:
- Savet ti je bio super,više nemam problema sa grlom,u početku tvoj muž se malo bunio i nije mogao da veruje da je to tvoja to ideja al posle je bilo odlično.

Zašto plavušin mozak vredi više od ajnštajnovog?
Jer nije korišćen!

Šta kaže plavuša kad joj ispričaju vic o plavuši?
Auuu kakva glupača!

Zašto plavusa nosi vatrogasno odelo kada kupuje parfem?
Zato što na parfemu piše...
- zapaljivo.
#
Kaže jedan gospodin plavuši
-Izvinite! gospođice, mogu li da vam ponudim jedno piće?

-Ne, gospodine,hvala! alkohol nije dobar za moje noge.

-Baš mi je žao, sigurno vam mnogo oteknu kad se plašite da popijete jedno piće?

-Ne! Razmaknu se od alkohola.
#
Došla plavuša kući veoma kasno noću.Otac je sačeka i s vrata je spopadne:

-Ponovo si pušila znam!

-Nisam!

-Jesi, priznaj mi!

- Nisam!

-Ajde onda, duni mi u lice da se uverim!

Dunula plavuša a otac će na to

-Dobro, nisi ne oseća se miris duvana, samo obriši tu spermu pored usta!
#
Ulazi plavuša u prodavnicu pa pita:

-Imate li naočare

Prodavačica je pita:

-Naočare za sunce?

-Ma ne ženo, za mene!

#
Zašto plavuše nikada ne koriste veš-mašinue marke "Gorenje"?
Zato što misle da će im izgoreti veš.

Šta se desi kad plavuši ponudiš 10 evra za seks?
Dobiješ kusur!

Kako naterati plavusu da celog dana ostane pod tušem?
pozajmite joj bočicu šampona na kojoj piše...
Utrljajte šampon isperite i ponovite.

Zašto je plavuša tužna iako je položila vozački ispit posle mnogo pokušaja?
Tužna je što je od komisije dobila B za seks!

Šta kaže plavusa posle seksa?
Hvala vam momci!

Kako ćeš znati da se plavuša igrala s tvojim kompjuterom?
Džojstik je još uvek vlažan.

Zašto plavuše poziraju kad grmi?
Kad vide munju misle da ih neko slika.

Zašto je plavuša ukrala policijski auto?
Na vratima je pisalo 911 pa je pomislila da je porše.

Kako je plavusa pokušala da ubije svog dosadnog papagaja?
Bacila ga je s krova.

Kako nasmejati plavusu u nedelju?
-Ispicaj joj vic u petak

Sta se dobija kada se okrene palvusa naopacke?
-Crnka kojoj smrdi iz usta.

Kako se zove vođenje ljubavi između pandura i plavuše?
Presipanje iz šupljeg u prazno...