Top statusi na fejsbuku

Dodjoh, popih, dalje se ne secam...
Da nam fejsbuk cita misli i izbacuje O CEMU RAZMISLJAMO , SVI BI NAM STATUSI BILI EROTSKI
Nikad ne prekidaj zenu dok cuti
Zbog cega se dogadjaju klizista? Posla zemlja za seljacima u grad !!
Istresite tastaturu i nahranite jedno gladno dijete iz Afrike!
Ne zaboravite,dok gledate pornice i Vi ste pasivni pusac......
Smak sveta u 18:00h vise u ''Dnevniku'' u 19:00h !
Kako se zovu radioaktivne papuce? Japanke
Koja je razlika izmedju debelog muskarca bez para i debelog muskarca sa parama!!!? Ovog bez para zovu svinja, a ovg sa parama meda
Pametne zene ućutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.
Tata,mogu li ići na koncert 50 cent-a? Naravno,sine.evo ti 1$ pa vodi i sestru.
Ne znam da li su tvoji roditelji teroristi,ali ti si prava bomba !!
Pokusavam utopiti tugu u alkoholu, al kurva je naucila plivati.
Tata, da li je ovo takmičenje za najmanje sise? - Nije sine, to je modna revija!
Savrsena si, nema sta... Na mozgu ti pise ''Error'', a na gacama ''Free download''

‎"od sutra sam, Boze zdravlja, na bolovanju"
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Primjer: Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena...
Nemam kola, nemam pare, nemam momka... Nema sta nemam....
Nekad sam stvarno imao pristojne i dobre odnose sa svojim susjedima...A onda su promijenili lozinku za wireless...
bila je to fatalna ljubav...meni se 'fatalo a ona se zaljubila
Dobra vila mi je ispunila dve zelje. Treci put nisam mogao
9 meseci pre nego sto sam se rodio otisao sam na zurku sa tatom i napustio zurku sa mamom...
Ja sam čovek budućnosti.Gde god pitam za posao, kažu:“Dodji sutra“!
Žene stave šminku, parfeme, nakit, frizuru sve do najsavršenijeg detalja. A muškarac pogleda i kaže: "dobro dupe"
Imam iphone ali mi pao u vodu, jeli to sad vodafone?
Meni pas nije potreban ...moj komsiluk bolje laje!!!
NAPOKON ::OKAZANO DA MUSKARCI SU PAMETNIJI OD ZENA ... TAMO GDJE MUSKARCI MISLE ZENE IMAJU RUPU
Ako decko zna devojci boju ociju posle prvog sastanka znaci da ima male sise.

Postoje dve vrste zena u zivotu: Zene koje mnogo pricaju i one koje ne prestaju!
Mozda mi rad nece doci glave. Al opet, zasto rizikovati.
Ponekad, nakon razgovora sa nekim ljudima, čovek oseti potrebu da prijateljski pomiluje kamen, osmehne se drvetu i sa puno poštovanja skine kapu pred magarcem..
Šta vredi što je politika kurva , kad su oni pederi.
Vristim sa trudnicama na porodjaju ,povoljno !
Svi becari djetelinu gaze a ja faca preko krastavaca
Leptirići u mom stomaku su odavno pocrkali od alkohola
Ko rano rani, prvi vidi nove cijene na benzinskim pumpama...
Toliki sam maler da mi i nimfomanka kaže: -Ajde da budemo samo prijatelji.
Matematiku ne znam, al' zato fiziku pojma nemam.
vrhunac pijanstva- Kad dunes u alko test 2.80 promila i kazes panduru "zaokruzi na 3.00''
. Mozda lose kuvam,al' odlicno jedem!
"Zene su kao Google, ne kazes ni pola recenice, a vec donose zakljucke..."
Mozda lose kuvam,al' odlicno jedem!
ako je grijesiti ljudski koja sam ja onda ljudina pp
Dosađujem se k'o sapun u ciganskom naselju
Ako mi je kuća čista, veš ispeglan a ručak skuhan znači da mi je komp u kvaru.
nije baterija al je svi pune
Da,dobra sam u krevetu – mogu da spavam satima
Status veze: ureko me neko.
Usao bi u nju, ko budala u kredit!
Pubertet je doba kada devojacki glas mutira od NE do DA
Gledam Travel Channel, držim pasoš u ruci i plačem

*Na prvi pogled si glupa, a i na drugi!

*Ajd' pretvori se sad u žmigavac i zaobiđi me!


  

Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla. Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se vakciniše   

  

01. neko nadje potkovicu i kaze bicu srecan,a ja nadjem kompletnog konja i opet nista... c(:
02. Jasno mi je da su danasnja djeca pocela piti,pusiti i drogirati se...al mi nikako nije jasno da sjede na ladnom betonu...o.O ! OMG xD
03. Bolje Durex nego Pampers....
04. Kada nemas sta da izgubis, jedino sto ti preostaje je da pobedis..
05. Odradio urinokulturu.Piškio iza biblioteke i muzeja ))
06. Kad pomislis da si frik, cudan, bolestan, seti se da negde tamo postoji Lady Gaga....
07. Danas ja sijam, sunce je na odmoru...
08. Upravo sam bio na MySpace-u... groblje..
09. ako ikada postanem ljudozder-moracu da gladujem jer je sve manje ljudi koje mogu da svarim...
10. sinoc su me neke djevojke skidale pogledom,u ocima im se nazirao strah i nevjerica
11. Dete za mamu, mama za tatu, tata za mobilni – iščupaše prelaznu ocenu na prijemnom ispitu!
12. Veceras sam uzivao u drustvu poslovne pratnje. Pratila me neka dzukela dok sam se vracao sa posla
13. Drugi naziv za tsunami? WASH AND GO ! )
14. Sazno mi cale da sam mafijas
15. što se tiče ispita, ja mogu ispit' pivo
16. odnesite me do kola da vas odvezem kuci.
17...ako je bog od jednog rebra stvorio ženu, šta bi tek stvorio od radijatora...:-)))
18. Devojke imaju dva para usana.jedan za svađu,a drugi za pomirenje ;-)
19. Danas se klinke satiru od fejsa....))
20. otkad se pojavio facebook i pas mi je počeo lajkati.
21. ujeo me komarac za jaje..sada imam najveca muda u ulicu
22. Izlazim iz kafane, skoci beton i udari me u glavu!!!! DDDDDD
23. Našao sam ribu ...Ne izgleda baš kao neka španjolka, a i ne ljubi se kao francuskinja, nije ni zgodna kao neka italijanka, ali zato ***** kao turčin.

Profesore, otvorim ti ja knjigu da učim kad ono dlaka i meni se zgadi… xD
- Um caruje dok snaga ne popizdi…)))
- Hartija od vrednosti je bilo koja hartija kad ti se prisere ))))
- Nemam ja ništa protiv ružne djevojke, ali glupo je da oboje budemo ružni!
- kakve sise ima spavao bi na njima kao na dormeu…
- Moze rakija pre piva dok ne bude gotova kafa…
- Nadam se da ovaj moj zivot nije vic jer ga ne kapiram…
- Mozda si ti spavao sa MOJOM devojkom, ali ja sa TVOJOM nisam oka sklopio..DD
- djevojke zele puno stvari od jednog momka a, momci zele jednu stvar od puno djevojaka
-Prodajem stan u Veneciji 43 litara kvadratnih
- Iza svake dobre devojke stoji muskarac koji posmatra njeno dupe

- Ako muž ženi otvara vrata auta ili mu je novi auto ili mu je nova žena.
- Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva ???
- Čovjek je jedna jebena stvar ... Pogotovo, ako je žena.
- Suprotnosti se prvo privlače, pa onda svlače ...
- Žene u krevetu su jedna jako raširena pojava !
- Žena hoće da u ljubavi doživi roman, a muškarac kratku priču .
- Seks je poput snijega - nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati ...
- Sve bi cure htjele sa mnom spavati, ali ja nisam nikad pospan.
- Vadi ruke iz mojih gaćica ! Brojim do 100 000 !!!
- Preljub = dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.
- Kad ugleda ženu muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.
- Vodite ljubav, a ne rat. A možete i oboje - vjenčajte se.
- Mnoge djevojke vole pokazivati noge, a i šire ...
- Newton laže. Lake padaju brže.
- Žene su kao vino - što su starije sve više sliče na bačvu ...
- Ženski pokret je prava stvar, naročito kad je ritmičan.
- Voli bližnjeg svog, ali pazi da te pri tom ne uhvate !
- Ljubav je slijepa, zato se zaljubljeni toliko pipkaju.
- Seks je revolucija u kojoj samo nevini prolijevaju krv ...
- Bila je dobra cura i svi su je voljeli, a neki i više puta ...
- Volim brze kompjutere, brze aute i brz... ovaj, lijepe žene.
- Vlatka, pokosim te ..
- Tko prije djevojci, sam u nju upada.
- Djevojke su kao vaze. Dok u njih nešto ne stavite, služe samo za ukras.
- Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.
- Možemo li prijeći sa Vi na tebe?
- Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u tijelo.
- Djevojke su kao lubenice - najslađe su u sredini.
- Kada djevojke obuku mini suknje, mladići postaju stidljivi: stalno obaraju pogled.
- Brak je ono što dolazi poslije života, a prije smrti.
- Djevojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.
- Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na čemu sam.
- Žena je kao zemlja, sto dublje oreš, bolje rađa.
- Gore sa haljinama, dolje sa hlačama.
- Farmeri uživaju kada ulaze u farmerke. Naročito kada one stenju i zabijaju im nokte u ledja.
- Mineri, djevice i padobranci griješe samo jednom !
- Ah, kad te nema u blizini, nisu mi sve ovce na broju !
- Ne troši žvake s okusom spearminta, nego one s ejakuliptosom.
- Ljubi djecu žene svoje, možda je koje i tvoje !
- Bolje u krevet s Milom nego silom !
- U početku se djevojkama govori: Janje moje, pile moje malo ... Kasnije te životinje odrastu.
- Da mi je ženska pamet pa da se malo odmorim !
- Mornari najviše vole Marine ...
- Vođenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.
- Grudnjak ... to je muški rod najbliži ženi.
- Ženski prijedlog nije bog zna što, ali lud je tko ga ne prihvati !
- Da nije našla muškarca, žena bi pripitomila neku drugu životinju !!!

Nikad mi baklava nije bolje ispala. Ja da uzmem jedan komad, ispade cijela tepsija!
Moram kod očnog, otvorim novčanik i ne vidim ništa
Žena je kao pozorište ... danas komedija , sutra tragedija a prekosutra gostuje u drugom gradu
Ja cutim, ti cutis, on cuti, mi cutimo, vi cutite, oni kradu...
Pa valjda mogu i ja jednom u zivotu da budem svaki dan nadrkan...
Cura me je ostavila zbog vjerskih razloga. Vjerovala je da imam para, a nemam
Nemam pojma sta radim, to mi je taktika
Ja imam najromantičnijeg muža na svijetu. Zaplakao je kada je video srce koje sam mu nacrtala ekserom na haubi
Nikada ne treba reći ženi da bez nje ne možeš da živiš. Ona je sposobna da to i provjeri
Verovatno je i od nekog drugog bića mogao nastati čovek, ali majmun se prvi setio.

 

Sinoć lopov ušao u moju kuću i traži pare, ja se probudim i krenem da tražim sa njim...
Pitaće vas starost gde vam je bio "LOG OUT".
jebo ucenje, uci ********….
“stavite Vasu kobasicu u unutrasnjost masine za mlevenje mesa” – ****** ti prevodjenje uputstva za multipraktik, covek bas moze da se zajebe kod isprobavanja…
Zamisli ozenis se ribom sa facebooka i dodje ti njenih 1600 prijatelja na svadbu…
Moja najveca sexualna fantazija je redovan sex!!
.:..Kad se ljudi slažu sa mnom, uvek imam osećaj da sam negde pogrešila..
Ja sam zver u krevetu… spavam kao medved…
dorucak keks, za rucak sex, pa uzina keks, pa vecera sex, pa desert i keks i sex i onda samo sex eto, tako sam ja smrsala.
kako je dobro imati devojku beskucnika, kad je vracas…mozes da je ostavis gde hoces.
.:Mala,izgledas kao da 3 dana nisi bila na facebook-u..
covek je jedno jebeno stvorenje… pogotovo ako je zensko.
Ponekad, kad se smejes, niko ne primeceuje tvoj osmeh… Ponekad, kada places, niko ne primecuje tvoje suze… Probaj da prdnes.
.:Oces da te poHvalim ili da izbacim ovo H????
jel ti cale golman kad ti sve brani..
šta kaže Švarceneger svojoj ženi kad završi s ručkom? “Astal da blista, baby!”

Pozvao sam komšinicu na kafu, ali je ona to pogrešno protumačila… Popila je kafu I otišla.
A što kada se ja napijem u kafani kažu da sam alkos i pijanac a kada se napije pjesnik ili slikar on je boem…???
kad sam se rodio ćale je razmišljao da li da puca u vazduh ili u krevetac
Pun mi je k….. ovih statusa na FB-u i ko šta radi u kom trenutku…alo ljudi…..evo,ja sad kenj… u svojoj sobi jer nemam laptop pa da odem u kupatilo!

VELIKA PRETNJA!!! VIRUS je na Facebook-u!!! KATASTROFA je na pomolu!!! Pripremite se……. Možda cemo morati da se družimo UžIVO!
kakvih ološa ima na ovom facebook-u počeću da stavljam kondome na prste dok klikćem . .
Puno je tuge u svijetu… Upravo sada, dok ovo čitaš, 7 miliona ljudi VODI LJUBAV!!! A ti si na kompjuteru… TO JE TAKO TUŽNO…
Moj drug je toliko bogat, da kada otvori eurokrem ne oliže poklopac.
 

-Ciroza jetre najčešće počinje rečenicama; Ajd živjeli I ajde u zdravlje!
-Halo komšinice, šta radiš? Ništa posebno, tu po kući.. Hajde svrati na kafu? Ne mogu dobila sam!
-Dok je on mislio, ona se predomislila..
-Došao Crnogorac na pijacu u Podgorici pa pita prodavačicu; Pošto su vam paprike? Dva evra gospodine. A da ti nijesu napunjene?
-Upoznao sam djevojku I dogovorio se s njom da se vidimo.. Došao sam kolima po nju I pitam je da pustim klimu, a ona mi reče; "pusti ja sve slušam".
-Sinoć prolazim kroz grad I na jedan bijeli BMW X6 zakačila neka djevojka papirić: Javi se Marija - I ostavila na papiriču broj telefona sa poljupcem od ruža. Ja razmišljam; kakva romantika I prebacim papirić na golfa II koji je bio iza.
-Pita mali Mujica Hasu; Tata, a što se zemlja okreće, okreće,,kako okreće?
Slušaj, mali, da ti nisi našao onu moju rakiju..?
-Kao million dolara sam! Niko me nema..
-Nije srećan onaj ko rano rani, nego onaj ko se srećno budi.
-Živi kako možeš, kad ne možeš kako hoćeš..
-Kad uspiješ; Tvoji prijatelji će znati ko si ti! Ali kad padneš.... Ti ćeš tada znati ko su tvoji prijatelji!
-Nije srećan onaj koji puno ima, nego je srećan onaj kome malo treba!
-Ko me mrzi, da Bog da, da mu djeca lice na mene.
-Kakva je razlika izmedju političara I lopova? Nikakva, samo što smo mi birali političare, a lopovi biraju nas!
-Ako m isliš ostati pametan, moraš se nekad napraviti glup!
-Kažu; pamti pa vrati. Ja odmah vraćam - slabo pamtim.
-Od svih veza, WI-FI mi je najdraža!
-Poslije svega što mi se dešavalo u životu, slobodno mogu reći da vjerujem u vanzemaljce..
-Nije glad u svijetu što ne možemo nahraniti siromašne, već zato što ne možemo nahraniti bogate!
-Kako životinje idu na odmor; Lav ide sam, tiger sa ljubavnicom, a majmun sa ženom!
-Rakija za cirkulaciju, pivo za mišiće, vino za krvnu sliku, pelinkovac za stomak. Svaki dan mrtav pijan iz zdravstvenih razloga.
-Danas je tako vruće, da je pop izašao iz crkve I rekao; Ne ulazite, unutra je pakao!
-Mislila sam da su svi muškarci isti. Sve dok nisam otišla na nudističku plažu.
-Šta si najpametnije uradio za svoju ženu? Instalirao joj photoshop.

Top statuse za vas odabrao neno@1

  

-Ljubav je kao fudbalska lopta; svi jure da je stignu, a kad je stignu, šutnu je!
-Došla baka kod doktora, a on je pita: Bako gdje vas boli? I ovdje I kod kuće, isto mi je!.
-Ljudi su kao muzika. Neki govore istinu, a neki samo prave buku..
-Koliko je ružna , ni grč je ne bi uhvatio.
-Dok imaš nekog ko te voli, nije važno ko te mrzi.
-FBI - Otvaraj. -Neću.. Molimo te, moramo u WC..
-Dajem oglas; Mijenjam upaljač I muža. Razlog; - slabo krešu..
-Ćutanje je tačan odgovor na glupo pitanje.
-I dobrog čovjeka I dobrog konja, ljudi jašu... narodna poslovica
-Kako preživjeti u svijetu punom nepravde? Izdrži dok se ne navikneš!
-Nemoj nikada poželiti da budeš normalan! Tek onda ćeš poludjeti.
-Nerviraju me osobe koje, jedno misle, drugo govore, treće ne rade!
-Kad je neko glup, ne možete mu to ni dokazati.
-Muškarci se zaljube u ono što vide, a žene u ono što čuju. Zbog toga se žene šminkaju, a muškarci lažu.
-Ne prepiri se sa budalom, jer ljudi koji gledaju sa strane možda neče uočiti razliku..
-U vinu je mudrost. U pivu je sloboda. U void su bakterije..
-Čovjek je kao ptica; što vise ide u visine, sve je manji u očima ljudi!
-Kako Bosanci prže kokice? Jedan drži šerpu, a četvorica drmaju šporet..
-Pitaju Crnogorca: Šta radiš? On odgovara: -Vala ništa. A da ti pravo kažem, I nemam kad!
-Kad dobiješ malo, poželiš više. Kad dobiješ više, poželiš još više. Ali, kad to izgubiš, shvatiš da je ono malo bilo potaman..
-Za današnje djevojke idealan muškarac je penzioner!? Ne živi sa majkom, ima redovna primanja I uvijek ima vremena...

  

Top statuse za vas odabrao neno@1

Sam kod kuće.
OČEKIVANJE: Zabavaaa!!
STVARNOST: Pišanje s otvorenim vratima WC-a.

  

Da je hodanje zdravo, poštar bi bio besmrtan.

  

Kit pliva po ceo dan, jede samo ribu, pije
samo vodu...
opet je veliki i debeo.

  

Zec trči i skače, ali živi svega 10 godina.
Kornjača ne trči, ne radi ništa.... i živi 450
godina!!!

  

Danas se žvake dijele kao droga, da niko ne vidi!  

  

U raj necu sigurno...a ako nastavim ovako da se zajebavam i za pakao ce mi trebati doobra veza  

Ona: Probaj na download, možda me I skineš!
On: Ma daj, pa daa zakačim neki virus!

Otac poveo sinčića na prvu vožnju automobilom. Kad su se vratili, na majčino pitanje kako je bilo, mališan odgovara;
Predivno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena I tri majmuna.


Bit če još globalnih problema. Ovo je tek zagrijavanje.

Stanje mi je tako da bih radije bila u drugom stanju!

Ne treba razbijati glavu sitnicama, treba uzeti nešto krupnije.. ciglu, na primjer.

Napakostiću ženinom ljubavniku! Pravit ću se da ne znam ništa!!

Istakao sam se na nudističkoj plaza! Plivao sam bolje od ostalih.

Složna braća kuću grade. A nesložna dvije.

Čista kuća... siguran znak da vam je pokvaren kompjuter.

Mijenjam vitku, plavu, zgodnu ženu za debelu kuvaricu.. Umirem od gladi!!


More Marko, ne ori drumove! More Turci, ne snimajte serije..

Tek kad uplovi u bračnu luku.. čovjek shvati da se nasukao!

Dobar I budala nisu isti!? Dobar je veća budala.

Gadno je kad si glup - a nisi zaljubljen.. Tad nemaš na šta da se vadiš.

Fato, zar nećemo prečicom kroz šumu? Danas ne Mujo. Imamo malo vremena.

Život je samo jedna igra... Ili si dobar igrač ili samo igračka.

Šta radi muškarac poslije orgazma? 5% ode da piša, 4% zaspi, 91% briše istoriju pretraživača

Povoljno pravim mušku djecu!
Ako slučajno ne bude muško vraćam pare!

   

danasnji moj   

i male sise mogu da budu krupan zalogaj  

Dragana ::

danasnji moj   

i male sise mogu da budu krupan zalogaj  

..I te kako!   

Meni moja komšinica; Moj muž je pametniji od mene! Bolje se on oženio, nego što sam se ja udala..  

odbijam da vodim intelektualni rat sa nenaoruzanim ljudima  

Nijedna ženska nije tako siromašna, da ti ne bi mogla dati!   
Je~ote, po ovim računima izgleda da mi kroz česmu teče mineralna voda, a djubre mi odnose u Ferariju.. 

Što više pušim, češće praznim pikslu, samim tim se i više krećem, a kretanje je dobro za zdravlje.
Sine, hočeš da znaš šta je brak? Zamisli da imaš brzi, bezlimitarni, besplatni internet koji otvara samo jedan sajt.  

Moram tražiti treću ženu, nema mi druge.  
Nema potrebe da gasimo svjetlo, gotov sam dok trepneš.  
Draga, moram biti sa više žena kako bi znao da si ti ona prava.