Dosao Mujo po malog Hasu u vrtic.
Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu."
Uciteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako cu ga sutra vratiti!!!"

Perica se obraća ocu: "Tata, ti si nogometaš, znam da ćeš me razumjeti...
"Što je sine?"
"Produžio sam ugovor s petim razredom još na godinu dana! "

Pijanog frajera na ulici prate Cigani tamburaši iz birtije.
Gleda to svećenik, pa će: -"Eee...nesrećo jedna, zar takvi da te prate?"
-"Bolje i oni nego ti...

Bračni par se svađa.

Ona mu prebaci:

- Znaš, deset puta sam mogla da se udam pre tebe i svi moji momci su bili pametniji od tebe!

On odgovori:

- To su i dokazali!

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.

Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem 'high'

Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i na njoj bildam.

Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene prema vratima.

Dva ga miša u čudu gledaju: Kuda ćeš ti?
Idem hebem mačku.

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred suca.

Kaže mu sudac: - "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."

Kaže Mujo sucu: - "Dragi suče, ja da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit!".



[You must be registered and logged in to see this image.]

Kako prepoznati papučara?

Više šljiva potroši na pekmez nego na rakiju.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Upeca covek zlatnu ajkulu a ona mu kaze:

''Pusti me i ispunicu ti jednu zelju''

''Zelim da mi ku... bude do zemlje''

I ajkula mu odgrize noge.

Kako se zove medved koji zna kung fu?


- Griz Li


Sta kaze zubarka posle dobrog sexa?

- Ovo nije bilo za vadjenje !


Fata željna oralnog sexa,uzela šlaga pa ga premazala, malo čokoladnih mrvica posula i stavila jagodu.


Taman da ga stavi usta, Mujo povika;

- Bježi Fato ja ću.

Kako se najbolje farbaju jaja?

- Karminom.

Koja vrsta ljudi se razmnožava bez seksa?

- Penzioneri!

Šta je to bečki WC?

- To je kad sereš pokraj puta i bečiš se da te niko ne vidi!

Šta rade Piroćanci kad im je hladno?

Sednu oko sveće.

A šta rade kad im je mnogo hladno?

Upale sveću.

Kad Pirocanac grli svoju zenu?

- Kada vozi auto u rikverc.



Doso Pirocanac u Italiju i ulazi u prodavnicu:

PRODAVAC:Bonđorno.

PIROCANAC:Nisam nista ćorno još nisam ni uso.



Zasto policajac narucuje 3 kafe?

- Zato sto pije srednju!

Sveštenik iz malog slovenskog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da ga je neko ukrao tik pred misom, odlučio je da ispita vernike:

-Ko ima patku ?

Ustali su svi muški.

-Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku ?

Ustale su sve žene.

-Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada ?

Ustalo je polovina žena.

-Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku ?

Ustali su ministranti, dva mladja sveštenika i koza.

-Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama ?

Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:

-Lepo sam ti rekla da će videti !

Doš’o zec u pekaru i pita
-jel imate bureka od šargarepe?
kaže pekar -nemamo
doš’o zec drugi dan i pita
-imate bureka od šargarepe?
kaže pekar – nemamo
dođe zec treći dan i pita
-imate bureka od šargarepe?
kaže pekar-nemamo
pekaru već dozlogrdi i on
napravi burek od šargarepe.
došo zec četvrti dan i pita
imate bureka od šargarepe?
pekar kaže-IMAMO!
kaže zec
-jel da je bljak!?

Učestvovao Mujo u kvizu i dobije pitanje za milion dinara:
- Gde je Isus otišao iz Betlehema? - upita voditelj.
- Ne znam, da nije u Totenhem? - odgovori Mujo.

Razgovarale zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, te su se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera.

Nakon tjedan dana eto njih ponovo na kavi s rezultatima:

Zaručnica: "Joj kad me vidio rekao je ženim te odmah i navalio"

Ljubavnica: "Otišla sam u ured i kad me je vidio prestao je raditi i navalio"

Domaćica (25 godina u braku): "Ja obukla sve crno seksi, dočekam ga pored vrata, a on će meni: Batmane, što je za večeru?

Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu.
Njoj malo neugodno i ode kod Perice pa ga upita:
-Perice što me cijelo vrijeme gledaš?
-Pa ja vas volim! odgovori Perica
-Ali ja ne volim djecu, kaže mu uciteljica
Na to Perica:
-Nema veze, pazit ćemo.

Sjela Fata na kavu s prijateljicama i nakon nekog vremena tema razgovora se prebaci na seks, pa upita Habiba Fatu:
- Jel", bona, o čem" ti razmišljaš dok se seksaš s Mujom?

Fata otpuhne dim, srkne malo kave i reče:
- Hja, to t" ovisi o godinama, moja Habiba ...
Habiba je zbunjeno upita:
- Kako misliš godinama?
Fata odgovara:
- Vidi, to ti je "vako ... kad sam imala 16 godina, mislila sam kako da mi mater ne sazna da se seksam, kad sam došla do 25, samo mi je bilo na pameti da ne ostanem trudna ....
Habiba nestrpljivo upita:
- Dobro, a sada?
Fata se nasmije:
- E, sad samo gledam kako bi trebalo napokon okrečit" strop!

Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz a optimisti konjsko govno.
Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:

Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
Ali sine, voz radi i na baterije!- teši ga otac.
A šta ću kad se potroše baterije a ja se baš zaigrao?
Pa kupićemo druge baterije!
A šta ako bude nedelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
Snaći ćemo se! -otac će njemu.
A i šine će se kad tad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
Je li a šta si ti dobio?
Ja sam dobio ponija, ali je izgleda negde otišao....

Stavio Crnogorac unuka na krilo i priča mu, a šta drugo nego o bojevima i ratovima u kojima je sudjelovao i svojim "junačkim djelima."

Pričajući, tako, razne dogodovštine, dođe i do ove:

- Zarobiše mene, Novicu i Vukana. Šta će biti, da vidiš đavla, kažu oni nama: šta više volite - ili da vas poje*emo ili da vas strijeljamo?

Novica, ka kakva žena, oma skinu gaće! Vukan se ko malo premišljao, ali i on na kraju skinu gaće.

Dođe reda na mene... - Pa šta bi đede, bio jadan? - zapita unuk izbečenih očiju.

- A šta će biti? Strijeljaše me, eto šta bi!!!

Kako se zove grčki Bog brzine?

Ode-on.

Prolazi pijetao pored grilla, gleda dvije koke kako se peku i kaže im: Što je ženske, solarij, a?


[You must be registered and logged in to see this image.]