Vic dana

Plavuši je bio pun nos viceva o plavušama i odlučila se pofarbati u crno. I tako putovala ona, sada kao crnka, vozeći se u automobilu kad jednog dana ugleda kraj puta pastira kako čuva ovce. Zaustavi se ona i približi pastiru.
"Ako pogodim koliko ovaca imate, hoćete li mi pokloniti jednu?", reče.
Pastir se zamisli i smatrajući da ona ni u kom slučaju neće moći pogoditi, kimne glavom.
"Imate 153 ovce", spremno odgovori plavuša.
Pastir se silno začudi, ali dogovor je dogovor i on joj reče neka si odabere jednu ovcu. Nakon malo razmišljanja, plavuša uze ovcu koja joj se najviše svidjela.
" A sada, ako ja pogodim vašu prirodnu boju kose, hoćete li mi vratiti moju ovcu?"
Plavuša kimne glavom.
"Vi ste plavuša. A sad mi vratite moga psa."


  

Savet za sve devojke kojima kasni.

-Igrajte po sobi.. Jer ko igra taj i dobija.


  

Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
- "Znam pravu istinu", čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
- "Ni riječi o ovome tvojem tati!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000 kuna uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"


  

Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa.
Fata ga tješi: "Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi."
"Evo, ugasi svjetlo", Mujo ugasi.
"Lezi me na krevet", Mujo legne.
"Sad me skini", Mujo je skine.
"Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci,
sad ga izvuci..."
Mujo: "Slušaj Fato je*o mater ako ti znaš šta
hoćeš!!?"   


  

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
• Ja se osjećam kao novorođena beba.
• Haj' ne budi lud, kako k'o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.


  

Dolazi muž kući i kaže ženi: - Kupio sam ti kafetin!

- ŠtO će mi? Ne boli me glava.

- Tu sam te čekao... Skidaj se!


    

- Šta znači 20 traktora ispred poljoprivedne škole?

- Roditeljski sastanak.

  

Dolazi klinac kući i žali se tati:

• Tata, tata, danas mi je jedan dečko rekao da sam peder!
• I jesi li ga udario sine?!


• Nisam tata, znaš kako je sadak!

  

Išao vuk kod 7 jarića, pokuca na vrata i kaže:
- Otvorite, ja sam vaša mama, nosim vam toplo mleko!


A jarići:
- Ti nisi naša mama, malo pre smo je ispratili da nam kupi pivo!

Dolazi žena na plac i govori kumici:
- Skup ti ovaj sir baba.
A na to će baba:
- Nije sir skup, nego si se ti loše udala.


  

Došao Mujo kući nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako osloboditi dece.
Doseti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir supe u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od dece da vidi gde su tako dugo. Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sedne za sto.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije supu, jebat će ga babo!


    

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?'
'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!'
'Zašto ga onda prodajete?'
'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'


    

Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."
Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%"
Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo. "Čujte gospodo, ni mi nismo mačiji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Nijemaca, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide 'vako: ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!"

( lupiga.com )

Dolazi čovjek u zavod za zapošljavanje i pita:
- Imate li neki posao za mene?
- Naravno!
- Kakav?
- Odličan! Imat ćete svoj ured, tajnicu i svog osobnog vozača, a plaća će vam biti 2.000 eura.
- Je l’ vi to mene zaje***ate?
- A ko je prvi počeo?


  

Pukne Muji film pa će on punici; -"Reci mi bogati koja je razlika između punice i komarca",.

- Punica začuđeno; - a koja?

Mujo: - hebiga, komarac dosađuje samo ljeti, a punica tijekom cijele godine!,..


  

Zahvaljujući krizi opet sam na nogama.

Banka mi oduzela auto!

  

* Suljo se vraća kući mrtav pijan.
Fata s' vrata: "Alkoholičaru, PIJANDURO, sad dolaziš kući i to pijan?"
Na to će Suljo:" Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj
mjesec?
Pa bogami pet puta!
A koliko sam se puta napio?
Samo jednom!
Pa pizda ti materina, što me onda ne zoveš JEBAČ, a ne pijandura?  

  

Zašto grbavac pušta brkove?

Da bi ga zvali brka.   

  

Idu dve guzice ulicom i jedna prdne a druga kaže: "Uze mi reč iz usta"

 

Idu dva šugavca ulicom i jedan se češka a drugi je Slovačka.   

Koji je glavni uzrok razvoda?
Brak!


  

Šta se čuje kad pandur padne u vodu?

- GLUP

Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!


    

Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:
'Tko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?'
'Ja - prije operacije.'


    

Svaka udana žena mora znati 70 stvari: Kuhati i 69.