Vic dana

Gost

Kupio Haso u Njemačkoj novi mercedes, pa se žuri kući pohvaliti, no na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on mijenjati gumu kad naiđe Mujo: 'Haso, što to radiš?'

'Skidam gumu.'

Mujo istog trena uzme kamen i razbije staklo na vratima, a Haso ga u nevjerici pita: 'Mujo, što radiš?'

'Ako ćeš ti gumu, onda ću ja muziku!'

Gost

Baka i Ivica sjede u crkvi. Kaže baka Ivici: 'Ivice, tiho sam prdnula.'

Ivica joj odgovara: 'Bako, moraš pod hitno promijeniti bateriju u slušnom aparatiću.'

Gost

Na svadbi mladoženja se obraća uzvanicima: 'Dragi prijatelji, budući da više neću imati prilike govoriti...'

Gost

Zašto se policajci nikad ne kupaju? Čekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo.

Gost

Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?' Ivica će: 'Isto koliko i Platon o meni!'

Gost

Ide policajac ulicom i jede sladoled. Vidi ga neki dječak, priđe mu i kaže: 'Striček, date mi griz?' A policajac mu odgovori: 'Nije to griz, to je sladoled.'

Gost

Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima: 'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?' 'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'

Gost

Na koncertu klasične glazbe pričaju dvije plavuše: 'Oprosti, je li ovo Chopin?' 'Ne znam. Vidjet ću kad se okrene.'

Gost

Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava: 'Gospođice, nalijepili ste previše poštanskih maraka na ovo pismo!' 'O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.'

Gost

Pričaju Mujo i Haso: 'Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.'

'I što ćeš sad?'

'A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.'

Gost

Pričaju Mujo i Haso: 'Jesi li čuo da će biti građanskog rata?'

'Ha! Baš nas briga! Mi živimo na selu!'

Gost

Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?'

Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'

Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: 'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'

Gost

Gledaju Mujo i Haso pornić. Zavalili se u fotelje i uživaju. Mujo: 'Haso jel` ti se diže?'

Haso: 'Diže mi se, diže.'

Mujo: 'Pa daj se onda digni i donesi mi jednu pivu.'

Gost

'Mama, opet sam se svađala sa mužem! Ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!'

'Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!'

Gost

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene mužu i kaže: 'Za bolje ni nisi.'

Gost

Dečko: 'Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao.'

Djevojka: 'Ma daj, to govoriš samo da bi me odveo u krevet.'

Dečko: 'A još si i pametna!'

Gost

Razgovaraju dvije prijateljice: 'Čudno, čim kihnem, doživim orgazam.'

'Pa, jesi li nešto napravila u vezi toga?'

'Jesam. Uvijek sa sobom imam vrećicu papra.

Gost

Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!'

'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'

Gost

Što je vegetarijanac? Stara indijanska riječ za 'loš lovac'.

Gost

Svađaju se muž i žena. 'Ti si tako nesposoban! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!'

'Drugo? Zašto ne prvo?', zbunjeno pita muž.

'Zato jer si nesposoban!'

Gost

Stari doktor kaže mladom kolegi: 'Vidite, medicina je toliko napredovala da praktično više ni jedan čovjek nije zdrav.'

Gost

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče: 'Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.'
Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa: 'Hrvatska, Hrvatska, Hrvatskaaa!'

Gost

U sinoćnjem slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazača da je zadrži do sljedeće Nove Godine!

Gost

Pita mali Perica tatu: 'Tata, tata, što to mama ima između nogu?'

'Raj, sine, raj!'

'A ti, tata, što ti imaš među nogama?'

'Ja imam ključ za raj.'

'Tata, moraš hitno promijeniti ključ! Susjed ga je već kopirao!'

Gost

Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića.

» Ribolov na fotkama
» Pjesma dana
» Zanimljivost dana
» Filmske novosti i najave
» Tumačenje dana rodjenja