Vicevi o policajcima

Policajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
"Nemoj to da radiš, znam načelnika" - i okrene broj sa mobilnog.
Načelnik nedostupan.
Policajac ga onda pita:
"Šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola."

[You must be registered and logged in to see this image.]

Stoje dva pandura na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Odjednom prolazi plava peglica, pa će jedan:
- E, je l’ vidiš onu plavu peglicu?
- Vidim.
- E, istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu…



[You must be registered and logged in to see this image.]

Policajac se iz noćne smjene vraća u 3 ujutro umjesto u 7. Polako se skida i uvlači u krevet. Žena mu nije spavala. - Dragi, užasno me boli glava, nisam spavala cijelu noć. Da li bi bio tako dobar da skoknes do dežurne apoteke i doneseš mi kafetin?” - Naravno, draga! Napipa policajac odjeću, obuče se i ode. U ljekarni, apotekar ga u čudu pogleda i upita: - Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka? - Ja sam. - Pa što ste u uniformi vatrogasca?

Šef policije: '' Večeras imamo akciju. Vidimo se ispred hotela u 11:48.
Vi koji imate digitalne satove, lako ćete prepoznati, to su dva štapa, obrnuta stolica i Snješko Bjelić. ''


:grudva:

Došao Ivica kući i sav sretan kaže tati:
''Tata, tata ! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu'' !
Na to će tata:
''Ali, Ivice, dobro znaš da sam i ja policajac'' .
A mali će mu:
''Nema veze, tata, ispričat ću ti polako'' .

Patroliraju dva policajca
ulicom, kad odjednom naiđu
na tri bombe. Jedan od njih će:
''Moramo ih odnijeti šefu policije'' !
A drugi ga zapita:
''Što ćemo ako nam jedna
eksplodira'' ? ''Reći ćemo da
smo našli samo dvije'' !
- odgovori prvi.

Hvali se pandur kolegi:
-Ja sam se zastitio od side 100%. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad pišam i kad tucam.

Policajci i krofne

Izlazi policajac iz pekare, i govori svom kolegi policajcu:
"Ako pogodiš koliko krofni imam u džepu, dam ti sve tri..."

Policajac ispituje:

- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l' me još uvijek pitate za drogu?

Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:

"Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?"

"Kako si glup", reče drugi.

"Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza."

Policija : Gde zivis?
Ja : Kod mojih roditelja .
Policija : Gde zive tvoji roditelji ?
Ja : Kod mene
Policija : Gde zivite svi skupa ?
Ja : Preko puta moga komsije
Policija : Gde je kuca vaseg komsije?
Ja: Ako vam to kazem , nece te mi verovati .
Policija : Reci
Ja: Pored moje kuce !

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:

Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?

Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.

Stoje oni još pola sata. Pandur se šećka, kad će dete ponovo:

Mama, je l' čika oprao autobus?

Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.

Čekaju još pola sata, pa će dete:

Pa je l' ga popravio?

Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.

U tom momentu pandur baci beretku i vikne:

E, SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

  

Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative

Puno srece pri rjesavanju testa!

Pitanja:

1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativnosti" ili napisi njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir.

5. Kada pocinju vijesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovijedi?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Tko je izumio Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?

11. Razumijes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)

13. Zaokruzi ne odgovarajucu osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosjek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za dorucak
c. Dio tijela slavnog moreplovca


KRAJ TESTA
  

Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita:
- Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja:
- Jean Claude Van Damme. Kaze policajac:
- Ajde izlazite sva cetvorica vani.

Razgovaraju 2 dečaka u autobusu:
-Kakva je razlika između policajca i magarca?
Tada prilazi policajac koji je čuo razgovor i upita:
-Kakva je, dečko, kakva?
Dečak sav prestravljen reče:
-Joj nikakva gospodine, nikakva! Policajac na to radosno odgovori:
- tako sam i mislio.!

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!!

Idu dva pandura i pas ulicom.Jedan stalno zaviruje psu u dupe. Ovaj drugi ga pita:
- šta to radiš?
- Ma onaj klinac što je malopre prošao je rekao "vidi kera sa dva šupka", pa mi nije jasno

Zaustavi policajac automobil pun putnika.
Pogleda nalepnicu, registrovan auto.
Pogleda gume, sve četiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima.

Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
- I kak’i ste, će se podavite s’ ti pojasevi zbog deset evra.

Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan:
- Gde je ruka?
- U njivi!
- Gde je noga?
- U njivi!
- Gde je glava?
- Na asfaltu!
- Jel se piše na asvaltu ili na asfaltu?

Drugi šutne glavu i kaže:
- U njivi!

Dva policajca krenula na posao i jedan upita drugog: 'Hoćemo pješke ili autobusom?'
Drugi će: 'Što prije stigne.'

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noći?'
'Na predavanje', odgovara pijanac.
'Molim vas, pa tko sada drži predavanje?'
'Moja žena.'

Policajac: 'Znate li da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?!'
Vozač: 'Ali to je plišani pas!'
Policajac: 'Pasmina nije bitna.'

Stoji debeli policajac ispred vrtica, nasloni se na banderu, i pocne da cacka zube
kad u tom trenutku naidje vaspitacica pogleda ga te ga upita:
-Izvinite gospodine jel' vi cekate dete?
A pandur ce:
-Ma jok bre, to mi je od piva!