Vicevi o plavušama

**Učlanjen** : 28.03.2011

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

Hoću da budem pametna, kaže prva.
Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
Hoću da budem najpametnija, kaže treća.

Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac.

Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne? ... Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.

**Učlanjen** : 28.03.2011

Vozile se u liftu plavuša i crnka.
Najednom se lift pokvari.
Crnka pocne vikati "UPOMOC"!!! UPOMOC'!!!", medjutim,
niko je ne cuje.
Na to crnki padne na pamet ideja, pa kaze plavusi:
"Hajde da vicemo zajedno, možda nas cuju",
a plavuša ce na to
"ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".

Plavuša udje u avion u Njujorku koji ide za Los Andjeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu.
Stjuardesa dodje kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu,
a plavuša odgovara:
"Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!".
Druga stjuardesa dodje i takodje pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo.
Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Zacudjene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže:
"Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Andjeles".

**Učlanjen** : 29.03.2011

Pita čovjek plavušu:
- "Jesi ti Ivana?"
A ona odgovara:
- "Ne! Ivan je mene." resign

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Poruka** : 4155 **Učlanjen** : 30.03.2011

Policajac zaustavlja plavusu ...
- Ne rade vam svetla. Moracu da vam naplatitim 600 dinara.
- Super, za istu stvar u servisu su mi hteli uzeti 2000 dinara!"

**Poruka** : 4155 **Učlanjen** : 30.03.2011

Kresnula se plavuša sa tipom.Posle sexa uplašeno upita tipa
-JAO!Jesi li koristio kondom?
-Nisam!
-A jel imaš sidu?
-Nemam!
-Uh,dobro je, da ne dobijem opet!

**Poruka** : 1661 **Učlanjen** : 31.03.2011

- Otišle tri plavuše na pijacu da kupe krastavac. Kaže prva: "Meni dajte duži, a tanji."
- Druga kaže: "Meni dajte kraći, a deblji."
- A treća će: "Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu." [You must be registered and logged in to see this image.]

-----------------------------------------------------------------

- Pita jedna plavuša drugu: "Šta je bliže, Mjesec ili New York?"
- "Mjesec, naravno! Gdje vidiš New York?" - odgovori druga.
-----------------------------------------------------------------

- Zove plavuša JAT da pita: "Koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka?"
- Javi se službenica i kaze: "Samo trenutak..."
- A plavuša ce na to: "Hvala!" - i spusti slušalicu. Rolling Eyes

**Član** **Poruka** : 68 **Učlanjen** : 26.04.2011

Zašto plavuša jede novine?
Voli da čita u sebi [You must be registered and logged in to see this image.]

**Master** **Poruka** : 79242 **Učlanjen** : 03.06.2011

U čemu je razlika između plavuše i apokalipse?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.

**Master** **Poruka** : 79242 **Učlanjen** : 03.06.2011

Kakva je plavuša s mozgom?
Trudna!

**Master** **Poruka** : 79242 **Učlanjen** : 03.06.2011

Kaže
crnka plavuši:
- Uradila sam test na trudnoću!
A, plavuša će na to:
- Pa, je l' bio težak?

**Master** **Poruka** : 79242 **Učlanjen** : 03.06.2011

Otišla
plavuša sa sinom na plažu. Kada je mali hteo da uđe u vodu, čuje ona kako jedna
mama viče detetu:
- Pazi, sine, ne idi daleko, da te ne uhvati grč!
A, plavuša će na to:
- Sine, ne idi duboko, ima grčeva!!!

**Master** **Poruka** : 79242 **Učlanjen** : 03.06.2011

Kakva
je sličnost između pametne plavuše i dinosaura?
Obe vrste su izumrle.

**Master** **Poruka** : 79242 **Učlanjen** : 03.06.2011

Šta
radi plavuša, kad joj pobegne tramvaj broj 12?
Dvaput se vozi šesticom.

**Master** **Poruka** : 79242 **Učlanjen** : 03.06.2011

Idu tri plavuše šumom. Idu tako i naiđu na reku. Tu
se pojavi dobri duh i kaže im da će svakoj ispuniti po jednu želju. Prva
plavuša zaželi:
- Hoću da budem deset puta pametnija.
Duh je učini deset puta pametnijom i ona nauči da pliva i prepliva reku.
Druga plavuša reče:
- Hoću da sam deset puta pametnija od ove plavuše što je preplivala.
Duh je učini deset puta pametnijom, ona se pretvori u crnku, sagradi kanu i prevesla reku.
Treća plavuša poželi:
- Hoću da sam deset puta pametnija od ove crnke koja je preveslala.
Duh je učini deset puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on pređe preko mosta.

**Master** **Poruka** : 79242 **Učlanjen** : 03.06.2011

Zašto
je plavuša kupila dasku za vodu?
Da bi mogla da surfuje po Internetu.

Zašto na plavušinom monitoru ima tragova nogu?
Pokušala je da uđe na Internet.

**Master** **Poruka** : 79242 **Učlanjen** : 03.06.2011

Pitali
plavušu kako se zove naučnik za vulkane.
Ona iz cuga odgovori:
- Vulkanizer.

**Učlanjen** : 30.03.2011

- Znaci, ukoliko sam ukapirala; prva je gore levo, druga pravo dole, treca gore desno ...

- Da, gospodjice, ali to sto drzite nije rucica menjaca.

**Poruka** : 4155 **Učlanjen** : 30.03.2011

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sela u prvi.
Dođe stjuardesa i kaže joj da mora da se prebaci iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovde dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovde sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne na uvo. Plavuša ustane, kaže:
- Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Šta ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

**Poruka** : 4155 **Učlanjen** : 30.03.2011

Šta kaže plavuša kada joj neko ispriča vic o plavušama?
- Ne kontam!

Kupuju dve plavuše karte za pozorište.
Blagajnica pita: - Za Hamleta?
a plavuše odgovaraju: - Ma jok! Za nas!

Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Zaustavi je pandur i kaže joj: - Gospođice, zgazili ste četiri čoveka.
Plavuša odgovori: - Pa koliko je dozvoljeno?

Priča plavuša prijateljici:
- Razumem kako roda donosi dete, ali da pauk odnosi auto, to mi ne ide u glavu!

Žali se plavuša prijateljici:
- Jao, treba da se nađem sa dečkom, ali ne znam da li smo dogovorili za 8:30 ili 3:80!

Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- Razlog za Vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!
- Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!

**Učlanjen** : 07.04.2011

Guraju se dve plavuse u krevetu i jedna padne,a druga ce:
-Popni se,sad ima mesta!

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 07.04.2011

zasto plavusa sere na dve gomile?
zaboravila da skine tange

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 07.04.2011

Dve plavuse se tusiraju posle izlaska iz bazena.
-Dodaj mi taj sampon,molim te.
-Zasto ne koristis svoj?
-Pa,na mom pise "za suvu kosu",a meni je kosa vec mokra.

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 07.04.2011

Zasto plavusa stavlja uvo na zid kuce?
-Slusa house!

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Poruka** : 4155 **Učlanjen** : 30.03.2011

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj komšija kaže:
-"Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?''
-"Ma, kupila sam računar pa mi stalno javlja da imam poštu!"

**Učlanjen** : 18.09.2011

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita:

- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ma, jok, za mene!

Na satu zamljopisa

Mala plavuša čula da se Zemlja neprestano okreće oko svoje osi i oko Sunca.
Dođe plavuša doma, sjedne u fotelju i nakon nekog vremena poviče:

- Weeeee!!

Pričaju dvije plavuše

Kaže prva:

- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.

Kaže druga:

- A što ako padneš?

Svađaju se dvije plavuše:

- Zašto si spavala s mojim mužem!?
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupačo! Mogla si mene pitati!

Pohvalila se plavuša prijateljici:

- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel ti poklonio?
- Je, zemljopisnu kartu.

Zašto plavuša drži pare na štednjaku?

Štedi!

Plavuša radi u sendwich baru.

Dolazi muškarac, te kaže:

- Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se *****!
- Kobasicu naplačujem, a ********* dajem gratis!

Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
Pokucaš na vrata.

Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica riječima:

- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.

A na to će plavuša, kroz plač:

- Dobro sutra, a što ću za večeras?!

Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:

- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!

Momak je ponovo pita:

- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

» Vicevi o Zemuncima
» Gej vicevi
» Vicevi o Piroćancima
» Politički vicevi
» Vicevi o luđacima