Crni humor

Igraju Jevreji i Nemci fudbal u gas komori, puste Nemci gas i stave gas
maske i kad ono jevreji daju jedan go zatim drugi go.. I na kraju
utakmice Jevreji pobede 6:0 kad Nemci ih pitaju:
-Kako ste uspeli da nas pobedite?!
A Jevreji:
-Jebi ga,... domaci teren! [You must be registered and logged in to see this image.]




Posle teske nesrece, dolazi zena u bolnicu posetiti muza. Pita ona na recepciji:
-U kojoj mi je sobi muz?
Gospodja iz recepcije odgovara:
- U 127, 128 i 129.



Jaše neki kauboj prerijom i odjednom zapazi oblak dima u daljini,
galopira do tamo i vidi izgorenu kuću a pred kućom malu curicu koja
plače pa je upita:
-Curice šta se ovdje desilo?
-Indijanci! Ubili mi oca, majku i sestru silovali i odveli, kuću
zapalili, užas. Kauboj sjaše sa konja prilazi curici skida hlače sa sebe
i kaže:
-*ebi ga curice, ali danas stvarno nije tvoj dan.



Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Jevreja.
Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Jevreja.
Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.
Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.
Nakon nekog vremena dolazi jedan Nemački general i kaže:
Hitleru, ajde okani se Tetrisa, zovu te.

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
- Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda,
potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran
u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
- Upravo tako deda, upravo tako...

Šestoro ljudi nalazi se u avionu. Lekar, pop, advokat i
troje dece. Odjednom, avion poče da gubi visinu i motori otkazaše. Pilot im
javi, preko razglasa, da će avion da se sruši i da za putnike ima samo tri
padobrana. Svi, usplahireni, skočiše u jedan glas:


- Spasite DECU! - povika lekar.
- Ma, JEBEŠ DECU! - viče advokat.
- A, JE L' IMAMO VREMENA - pogleda pop advokata.

Pita otac sina:
- Sine, kako je bilo na fudbalu?
- Pa tata, ti znaš da sam ja invalid... nemam ni ruke, ni noge...
- Ma, znam sine, samo te zajebavam.

____________________________________________________
Pita sin majku:
- Mama, zašto guramo auto niz provaliju?
- Ćuti sine, probudićes tatu.

____________________________________________________

Kako ljudožderi zovu trudnice?
- Kinder jaje!

____________________________________________________
Našao slep čovek turpiju. Vrti je on po rukama dva minuta, tri
minuta, pet minuta... Prođe još neko vreme i on, sav besan, baci turpiju
i kaže:
- U životu nisam ništa gluplje pročitao!

____________________________________________________

Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan. Je li ovo second hand shop?


_____________________________________________________

Došao dečkić u prodavnicu i kupi samo žvake. Taman on krene prema izlazu, kad se trgovac prodera:
- Joj! Stani mali, stani! Nisam ti dao žvake, nego žilete!
A mali se okrenu i krvavo se nasmeja...

[You must be registered and logged in to see this image.]

Prvog januara ujutro, devojčica otvara svoje mnogobrojne
poklone, a njen mlađi brat već otvorio svoj poklončić i izvadio iz njega jo-jo.
Sestra mu se ruga:
- Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!
On stoji naslonjen na vrata, rasteže onaj jo-jo i odgovara:
- Jebi ga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju...

Koje su 4 najlepše rupe na ženi?
One kad se izvade vile.

Neku večer sam se osjećao skroz depresivno.
Pozvao sam jednu od
telefonskih linija za pomoć.
Zbog zauzetnosti operatera sam dobio jednog
operatera u Pakistanu.
Rekao sam mu da razmišljam o samoubojstvu.
Operater je bio totalno veseo i pitao me, da li znam voziti kamion.

- Šta je Etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?
- Kost i koža.
[You must be registered and logged in to see this image.]

Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. Jedan kaze:
- meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan, pa su jos onako tople. Kaze
drugi:
- meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana, pa ih otkopam a one onako
ukocene. Kaze treci:
- ja uopce ne gledam na spol, najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana, pa ih
onda otkopam, pa gdje god gurnes rupa.

Leži stari djed u bolnici sa tubom za kisik u ustima i oko njega mnogo prijatelja i familije, između ostalih i fratar. Poslije prilično stabilne situacije starac odjednom poče da plavi i panično dade znak frataru da mu doda papir i olovku sa stola.
Fratar tako uradi i starac samo što napisa nekoliko riječi izdahnu u mukama.
Fratar pošto je mislio da bi bilo nekulturno da odmah pročita posljednje riječi, stavi papirić u džep.
Dva dana poslije nađe se isti fratar na starčevoj sahrani i nakon što je završio servis, sjeti se on onog papirića, izvuče ga iz džepa a na papiriću piše:

"Pomakni se idiote, stojiš mi na tubi za kisik"


[You must be registered and logged in to see this image.]

Kapetan prekooceanskog broda dobija depešu i obraća se putnicima:
- Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite prvo da čujete?
- Hoćemo prvo dobru vest!
- Film o nama će dobiti 11 Oskara.

Posle brodoloma, spaslo se sto mornara i jedna žena. Mornari je neko vreme tretirali sa poštovanjem, ali najzad kaže jedan "Više ne može ovako" i počne da je siluje. Onda i drugi kažu "Više ne može ovako", pa i oni pređu na tu radnju, jedan po jedan. Posle nekoliko meseci takvog života, žena kaže "Više ne može ovako", i ubije se. Posle deset dana mornari kažu "Više ne može ovako" i zakopaju je. Posle još nedelju dana kažu "Više ne može ovako" i otkopaju je.

Državna firma:

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Idu mama i sin plazom. Mama, mama vidi koliki je rak!!!! Eeee sine nije to nista koliki je kod tebe u glavi.

Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid? Jedna, ako dobro zamahnes!

Zvoni postar i zena otvori vrata, a postar u rukama drzi dve umrlicePita ga zena sta je to, a on odgovara: -Stigla deca s ekskurzije.

Sta dobijes kad nabijes bebu na kolac? - Raznjic!

Sta nastane kada se kamion pun krompira zabije u vrtic?
MUSAKA!

Ide covek pustinjom sav iznemogao i zedan.Vidi u daljini bunar i povika:
-VODA, VODA..!
Utom se zachu glas iz bunara:
-GDE,GDE...?

Kakva je razlika izmedju mrtve bebe i plasticne case?
Kad zapalis mrtvu bebu ne zagadjujes atmosferu.

Dodje Hitler u konc logor i kaze: "Kako je ovdje hladno, Hans! Daj baci jos dva u peć!"

Dode mali Jevrej kod Hitlera: "Dajte, molim vas, da vidim posljednji put mamu i tatu!" A Hitler ce: "Dobro, treći sapun levo"

Sta radi beba na maču? Klizi!

"Mama, hocu da se igram klikera..."
-Dosta bre sine, sta ti mislis koliko baka ima ociju..?

Deda, stavi mi ku*ac u dupe..-Necu ..Pa dobro stavi mi u pic*ku..-Necu..Ma stavi bilo gde, samo mi ga vadi iz usta..

Sta gubavac radi u bazenu? Glumi sumecu tabletu

Sta kaze vampir kad vidi trudnicu? KINDER SUPRAIS!!!

Naidje Hitler na gomilu pepela: "Hans, jesam rek'o da su sva javna okupljanja Jevreja zabranjena!"

Koja je sifra za beg Jevreja iz Auscwicha?
-Visina dimnjaka puta brzina vetra!

Dvoje mladih se ljube i ona njemu: "Dragi, uzela sam ti zvaku."
A on ce na to: "Nije to zvaka, prehladjen sam."

Kako staviti osam Jevreja u peglicu?
Dva napred, dva nazad, a ostale u pepeljaru.

Sta rade Jevrejska deca na krovu krematorijuma?
Cekaju mamu i tatu.
Pouka: Nije vazno agregatno stanje - Vazna je ljubav!

Mama, mama! Sta to radis s tom seki...

Mama, mama! Seku je pregazio valjak!
-U kupatilu sam, ne mogu doći. Gurni je ispod vrata.

Tata, tata, šta je to travestit?
-Daj ućuti i otkopčaj mi grudnjak!

Sta je to malo crno i kuca na staklo?
Beba zagorela u mikrotalasnoj!

Sta uraditi kada epilepticar dobije napad u kadi?
- Ubaciti prljav veš i malo praška

--------------------

Igraju narkoman i gubavac aparate u casinu
i dobiju neke poene i gubavac se razmislja sta da radi,
gleda on tako,gleda i udari u dugme i otpadne mu ruka,
pocne da place od muke,a narkoman ga gleda i kaze:
- Jel sam reeeko da kasiras brate!?

Koja žena dobije najviše ruža na 8. mart?
- Ona koja umre 7. marta.

Kako se zove žurka epileptičara?

Pena party. [You must be registered and logged in to see this image.]

Na jednom odeljenju intenzivne nege somborske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog petka u 11 sati. Doktori su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok pomoru pacijenata. Kako je vreme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vreme, neki su doktori počeli verovati da se radi o natprirodnoj pojavi. I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti šta se događa. U petak, nekoliko minuta pre 11 sati, okupili su se oko “ukletog” kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadprirodnim. Neki su od njih imali uz sebe raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i venac belog luka. Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe nova čistačica. Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.



[You must be registered and logged in to see this image.]

Mama, mama, vidi kako izgleda dedina baterija za pejsmejker!
Crna deco, pa šta vam je deda rekao na to?
Rekao je: ARGH!!



[You must be registered and logged in to see this image.]

Šta je totalno pomračenje?
- Kada pushish crncu onu stvar u tunelu a na oči ti padne kožica [You must be registered and logged in to see this image.]

-Šta je najveća Jevrejska tužbalica: [You must be registered and logged in to see this image.]
"Da je Mojsije skrenuo desno umesto levo, danas bi mi imali naftu a Arapi pomorandze!" [You must be registered and logged in to see this image.]

Дошао Хитлер у Аушвиц, постројио све Јевреје и почео да их испитује и
тако пита једног:
-Колико ти можеш да скочиш?
-Један метар.
-Ханс,дај му
један хлеб.
Ти колко можеш да скочиш?
-Два метра.
-Ханс,дај му два
хлеба.
Ти колко можеш да скочиш?
-Петнаест метара.
-Ханс,овог
стрељај,може да прескочи ограду.

[You must be registered and logged in to see this image.]

-Били Јевреји у јами.Дође Хитлер и каже:
-Е сад ћу да вам пустим једну плочу.
-Какву плочу?
-БЕТОНСКУ.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik
čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.Vojnik se
krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga, vadeći nešto iz
džepa:

• Krema "Sunlight", da pocrniš, a ne izgoriš!


[You must be registered and logged in to see this image.]

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
-Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
- Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate.

Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške. Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka. Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija, ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Piroćanac kaže deci:
- Deco, ubili su Deda Mraza. Nema poklona ove godine.

Razgovaraju dva tipa:
-Čuo sam da si pedofil.
-Nee. Odkud ti to?
-Rekla mi je tvoja devojka.
-Ma šta ona zna sa svojih 12 godina.