VICOVI O HAOSSOVCIMA

**Učlanjen** : 01.08.2018

J.Newstead ::

Enesa ::: Davide nisi zadavljen ali si naderao

Dobio si šta si trazio happy

**Učlanjen** : 17.03.2015

Žali se Enesa drugarici:
- Smrzle su mi se ruke
- Pa što ih ne staviš u džepove?
- Ne mogu, tamo su mi rukavice.

happy

sreća je kad je svuda sivilo

a tebi u srcu duga

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 01.08.2018

EROTIC MAN ::: Žali se Enesa drugarici:
- Smrzle su mi se ruke
- Pa što ih ne staviš u džepove?
- Ne mogu, tamo su mi rukavice.

**Učlanjen** : 06.07.2019

Prilazi Erotik ženi sa leđa i mazno je pita:
- Na šta misliš, draga?
- Na isto što i ti, dragi.
- Odlično! Ja ću jedan sa šunkom

happy

**Učlanjen** : 17.03.2015

Enesa otišla da kupi trosed. Ulazi ona u salon nameštaja, prodavac joj preporuči jedan trosed:
• Evo, na ovom trosedu može da sedi 5 ljudi bez problema.
A Enesa će:
• A gde ja da nađem pet ljudi bez problema?

happy

sreća je kad je svuda sivilo

a tebi u srcu duga

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 06.07.2019

Razgovara Erotik sa zgodnom cicom happy

Ona: Dugo sam slušala o tvojim aktivnostima u krevetu

On: Ma, daj, nije to ništa posebno

Ona: Da, tako sam i čula

happy

**Učlanjen** : 17.03.2015

ovo je vic iz budućnosti happy

david došao u obdanište da uzme svoje dete. Vaspitačica ga pita:
- Oprostite, hoćete mi reći koje je vaše?
- Ma nije važno, ionako ću ga sutra ponovo vratiti!

happy

sreća je kad je svuda sivilo

a tebi u srcu duga

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 29.06.2019

Došao Erotic kod J.New-a i kaže

Erot: Jebo te žena mi slupala auto...

J.New: Uuu, jel povredjena?

Erot: Ma nije još, zaključala se u kupatilo.....

happy

**Učlanjen** : 06.07.2019

Prilazi Erotik devojci na žurci ...

Erotik: Gorim od želje da te pitam, da li si singl?

Devojka: Za tebe sam album

happy

**Učlanjen** : 06.07.2019

Lilith završava telefonski razgovor i okreće se ka svom dragom ...

Lilith: Eto vidiš da ne telefoniram uvek dugo. Ovaj je razgovor trajao samo 10 minuta.

Njen dragi: Je li? A ko je to bio?

Lilith: Jadna žena, pogrešila je broj

happy

**Učlanjen** : 29.06.2019

J.Newstead ::: Lilith završava telefonski razgovor i okreće se ka svom dragom ...

Lilith: Eto vidiš da ne telefoniram uvek dugo. Ovaj je razgovor trajao samo 10 minuta.

Njen dragi: Je li? A ko je to bio?

Lilith: Jadna žena, pogrešila je broj

Njeni ražgovori traju po 6-7 sati. happy

Nemaš poima koliko si pogodio. happy

**Učlanjen** : 06.07.2019

Ulazi Aca u prepunu kafanu i još sa vrata drekne

- Ima li ovde koga da je jači od mene, a!??

Ustaje neki rmpalija od 120 kila i 200cm visine i kaže
- Ja sam jači!

Aca se kiselo nasmeje pa kaže:
- Odlično. Da li možete da mi pomognete da poguramo mog Jugića?

happy

**Učlanjen** : 29.06.2019

Sedim ja u kafani i uskače J.N i kaže mi:

J.N: Enoti devojka sa komšijom u kukuruzima.....

Ja iskočim i kažem, _ ma nisu to moji kukuruzi....

happy

**Učlanjen** : 17.03.2015

Krenuo aca strastveno da vodi ljubav sa jednom koju je tek uhvatio u kafani, kad ta počne da viče:
- Bodi aco moj, bodi, booodiii! Booodiii acoooooooooo!
- Bodem breee, bodem.
- Ma ne to nego bodi mi skini!

happy

sreća je kad je svuda sivilo

a tebi u srcu duga

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 06.07.2019

Ode Erotik u Amsterdam i pravo sa aerodroma u javnu kuću ...

Prostitutka: Na koji način želite da se seksamo?

Erotik: Na srpski, naravno!

Prostitutka: A, nikako, nema na kredit!

happy

**Učlanjen** : 06.07.2019

Devojka: Da li bi me čuvao kao 5% baterije?

Erotik: Ja bih te odmah napunio

happy

**Učlanjen** : 06.07.2019

Iza sedam mora, sedam gora, sedam planina, sedam dolina, sedam reka, sedam potoka, sedam njiva, sedam poljana ... živeo jedan aca. Probudi se on jednog jutra, pogleda kroz prozor i kaže:

- Jebote, gde ja živim! resign

**Učlanjen** : 29.06.2019

Udje David u Kafanu i kaže konobaru
Imaš pivo
Konobar kaže "imam"
David: "Jel ti ladno"
Konobar "Jeste"
David: "Mani daj kafu a ti se obuci"

happy

**Učlanjen** : 06.07.2019

Pita aca devojku:

- Jesam li ti prvi?
Devojka: Može biti, poznat si mi nešto ... happy

**Učlanjen** : 29.06.2019

Pita prosjak Davida:
Daj mi neki dinar, tri dana nisam jeo.
David: "Moraš nešto jesti makar na silu.." happy

**Učlanjen** : 06.07.2019

Vozi Milojko šleper kroz Rumuniju i zaustavlja ga policajac ...

Policajac: Gospodine, ne radi vam migavac.

Milojko gleda niz put, gleda iza sebe, gleda oko kamiona ...

Policajac: Gospodine, migavac vam ne radi.

Milojko se saginje ispod kamiona, gleda oko sebe, hvata se za glavu ...

Policajac vec besno upita: Gospodine, da li Vi mene čujete!?

A Milojko će: Ma pusti migavac čoveče! Gde mi je prikolica?? affraid

**Učlanjen** : 29.06.2019

Došla Enesa u Ljekarnu i traži pola vijagre.

Pita je prodavačica, kako pola, za čega vam treba?

Kaže Enesa, ma hoću da dam mom momku, da mi ne zapišava dasku od WC šolje.....

happy

**Učlanjen** : 17.03.2015

Ustopirala Davida neka prostitutka i odmah mu ponudi svoje usluge za prevoz. On pristade i ona odmah poče oralno da ga zadovoljava dok on vozi.

Celo vreme je mazio po glavi i vikao to sestro, to sestro…

Posle nekoliko minuta ona mu prizna da je ustvari tranvestit, a on će: „To brate, to brate…“

happy

sreća je kad je svuda sivilo

a tebi u srcu duga

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 12.07.2017

aca ::

J.Newstead ::: Lilith završava telefonski razgovor i okreće se ka svom dragom ...

Lilith: Eto vidiš da ne telefoniram uvek dugo. Ovaj je razgovor trajao samo 10 minuta.

Njen dragi: Je li? A ko je to bio?

Lilith: Jadna žena, pogrešila je broj

Njeni ražgovori traju po 6-7 sati. happy

Nemaš poima koliko si pogodio. happy

Vidim moj si pratioc i fan... Nemoj da si dosadan i nemoj da izmisljas i lazes, dacu ti autogram ako budes dobar decko.

**Učlanjen** : 06.07.2019

Upoznaje se Erka sa ženskom ...

Ona: Zdravo, ja sam Izabela happy

Erka: Iza čega?? Shocked

» Vicovi o životinjama