Mujo i Haso

Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana? Talijan kad uveče
dodje kući kaže ženi: Bona sera !
a Bosanac: Ne seri, bona ! [You must be registered and logged in to see this image.]

Voze se Suljo i Mujo u autobusu.
Kaže Suljo vozaču:
- Majstore, daj pusti malo taj
'air condition'... !
A Mujo će mu:
- Nemoj, ba, bolje daj neke
'narodnjake' ... !

Došo' Mujo s puta kući, pa kaže Fati:
- Čuo sam da me varaš s cijelim selom.
A, Fata će mu :
- A je' ti neko selo, dva'jst pet kuća !

Zaposlio se Suljo kao vozač autobusa.
Prilikom raspodjele posla, šef mu kaže:
- Suljo, morat ćeš i voziti i naplaćivati karte.
A, Suljo kaže:
- Dobro, ako tako mora biti, onda nema problema.
Istoga dana se Suljo strmoglavio u neku provaliju
i slupao cijeli bus u komade.
Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako
je moglo doći do tako strašne nesreće.
A, Suljo mu iskreno veli :
- Nemam ti ja blage veze što je se tu događalo,
jer ja sam bio u zadnjem djelu busa i
naplaćivao karte . . . ?!

Razvodili električari struju po Bosni,
naiđu Huso i Haso, te udare u smijeh...
Upitaju ih radnici:
- Zašto se vas dvojica toliko smijete ?
A oni će:
- Slaba vam je to ograda ... tu će vam
svaka krava proći !?...

Pila Mujo drva, pita ga Haso, a što pilaš tako sporo, a ovaj će "starA mi pila"...

izlazi Mujina mama "pa šta ako sam pila"
[You must be registered and logged in to see this image.]

Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao šta da obuče pa se
odluči da se skine go.Pa stavio čačkalicu u šupak.
Kad je došao na
maskembal, pitaju ga šta ti glumiš.A on će ti: “RAHAT LOKUM.”
[You must be registered and logged in to see this image.]

Ganjaju ti Muju policajci kroz šumu a Mujo nema nigdje da se sakrije. Kad
ti on ugleda neki potok i skoči unutra i zaroni. Kako je potok bio
plitak spaziše ga odmah i povikaše da izadje vani, a Mujo
proviri iz potoka i reče: “Ako me pustite ispuniću vam 3 želje” [You must be registered and logged in to see this image.]

Otišli Muja i Hasa u ribolov. Ponestaloim tema za razgovor, pa će Muja Hasi:
- Haso, šta ti misliš, šta naše žene rade, dok nas nema?
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Muja se naglo digne i počne da se sprema. Hasa ga u čudu upita:
- Pa, gde ćeš ti?
- Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!

Nakon što je pregledao Fatu, doktor će Muji:
- Fata je trudna.
– A, kako, doktore, pa pazio sam.
- To ti je Mujo kao u saobraćaju - paziš ti, ali ne paze drugi.

Šetao Muja sa sinom po selu.
Naiđu na neku livadu, tek kaže Muja:
- Vidiš, sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A, onde je stajala njena mater i gledala.
- Jao, pa, šta je rekla?
- Beeeeeeeeee.

Pita Suljo Muju kakve razlike ima između džaba i besplatno.
Mujo kaže: "pa to ti je jednostavno objasniti. Vidi, školovanje je bilo besplatno ali ti si u tu školu išao džaba"

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu:
-"Kako se zoveš?"
-"Fata"
-"Poštedit ću te, tako mi se mama zvala"
Okrenu se prema Muji:...
-"Kako se ti zoveš?"
-"Zovem se Mujo, al' prijatelji me zovu Fata"

Mujo otišao doktoru i kaže:
-Ne mogu dobro da dišem.
-Sestro, donesi mi instrument.
-Ja ne mogu da dišem, a tebi je do muzike!

- Mujo, bolan, šta bi?! Ko te prebi?
- E, jeb'ga, njih bila dvojica, a ja i Hasa sami!

Došla Fata kući i nađe Muju sa ljubavnicom u krevetu.
I Fata poludela i počela da se dernja.
No, Muja isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad je ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama...
I Fata se nekako umiri.
I sad nju Muja hoće da izvede na večeru, zato što je tako razumna.
I Fata se sredi, odu oni u restoran i tamo Sulja sa nekom ženskom.
Pita Fata Muju:
- Koja je ono ženska sa Suljom? Ono mu nije žena."
Kaze Mujo:
- Pa, ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima.
A Fata će ti na to:
- Jelde, Mujo, naša ljubavnica je ljepša?"

Pita Hasa Muju:
- Mujo, kakav ti je novi stan?
- Lijep, al' maler. Klozet baš kod mene u stanu.

Mujo je danima u depresiji... U glavi mu neprestano odzvanjaju dva glasa.
Prvi glas je veoma blag:
- Mujo, nema razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost,
to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji doktor koji
je
"opalio" svoju pacijentkinju. Uostalom, nemas stalnu vezu, pa ne mozes
reci kako si prevario partnerku... Svi lekari to rade, danas je to
normalno.
Opusti se covece, te stvari "za jednu noc", potpuno su uobicajene...
Drugi glas ga je neprestano podsecao:
- Mujo, ti si veterinar...

Pitaju Muju bil spavao sa medvjedom za sto eura?
Mujo će na to:
-Bih, da imam para.

Mujo: Fato mogul` te zvat` Eva?


Fata: Možeš, a što?


Mujo: Jer si mi prva.


Fata: A mogul` ja tebe zvat` Pežo?


Mujo: Možeš, a što?


Fata: Jer si mi 307

Razgovara Fata s prijateljicom:

- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!

Лежи Мујо на плажи.
Пролази покрај њега у танга костиму згодна Словенка.
Опази Мујо да дотична на гузи има истетовирана два срца.
Гледа Мујо у срца па рече:
-Ех, да имаш још једно, била би као Раденска!
-Бил ме онда попио? - одврати она
-Не, али би те зачепио да не изветриш!

Отишо Хасо у ЗОО, застао код папагаја и гледа.
Папагај проговори:
- "Шта буљиш, будало?"
Хасо:
- "Је*о матер ако нисам мислио да си птица."

Сједе Мујо и Фата у ауту на усамљеном паркиралишту.
Мујо: - "Него, реци бона шта ти мислиш о ситуацији у Ираку?"
Фата: - "Ма, је*е ми се!"
Мујо: - "Одлично, и мени, само нисам знао како бих те пит'о!"

Одлучили Мујо и Фата да се убију.
-Слушај Фато, ја се бацам под први тенк.
-Како оћеш. Ја ћу причекати пјешадију.