Za prijatelje uvek biramo slične

U prijateljstvu uglavnom ne važi pravilo da se suprotnosti privlače, jer istraživanja pokazuju da za prijatelja najpre biramo osobu koja nam je veoma slična, odnosno koja deli naša uverenja.


„Kada ste u mogućnosti da birate prijatelje, obično izaberete osobe slične vama. Postoji mnogo dokaza za to. Malo kada ostvarujemo prijateljstva sa ljudima sa kojima se ne slažemo“, istakla je Kris Krendal, profesorka psihologije na Univezitetu u Kanzasu.

Ona je istraživala šta se događa kada se suočimo sa više potencijalnih prijatelja. Sa kolegama je intervjuisala studente u velikim i malim fakultetima, ispitivala njihova politička i moralna uverenja (na teme kao što su kontrola rađanja, abortus, smrtna kazna), njihove predrasude (od antisemitizma do uverenja da ne treba jesti masnu hranu), pa do zdravstvenih navika (fizičke vežbe, cigarete, konzumiranje alkohola).

„Otkrili smo da na pitanje šta je važno u prijateljstvu nema razlike u stavovima studenata na malim i velikim fakultetima. Ipak, postoje dve razlike. Na većim se ljudi sprijateljuju sa osobama istih uverenja, a na manjim se studenti sprijateljuju sa više različitih prijatelja, a odnose sa njima ocenjuju intimnijim i čvršćim. To ne iznenađuje, jer su mali fakulteti intimniji, ali jeste iznenađujuće da ti studenti imaju manje sličnosti, ali da su uprkos tome bliskiji“, kaže Krendalova.

Ističući prednosti prijateljstava između ljudi različitih životnih uverenja, ona kaže da nas različiti ljudi, oni koji misle, veruju i ponašaju se drugačije, mogu naučiti i približiti drugačijim stavovima.


novosti

Tačno tako,moji prijatelji su mi oduvek bili bliži baš zbog sličnih stavova,uverenja i razmišljanja čak bliskiji od partnera sa kojima sam bila a koje sam kao po pravilu birala da budu moja sušta suprotnost što se potpunog poklapanja u stavovima tiče.

Mozda kasnije, kad sazremo i kad pocnemo sami sebi da biramo prijatelje. Ali, imam puno prijatelja iz detinjstva sa kojima nemam puno zajednickog ali smo i dalje u kontaktu i lepo razgovaramo kad god se vidimo.
Sada imam nekoliko prijateljica s posla koje mi odgovaraju po karakteru i sa kojima imam puno zajednickih tema koje nas vezu.
Mislim da to sve zavisi u kakvom se okruzenju nalazimo i kako i zbog cega nekoga prihvatamo kao prijatelja. Da li da bi mogli da nam pomognu ako se nadjemo u situaciji da nam njihova pomoc zatreba, ili mogucnost da mi pomognemo njima. Ako nije samo iz koristi to moze biti jako lepo prijateljstvo.

Kako biramo i koliko su nam važni prijatelji

Bliskost kakvu ostvarujemo u prijateljstvu jedna je od najdubljih veza koju možemo da ostvarimo sa drugim bićem, tvrde stručnjaci


Prijatelj je neko ko razume tvoju prošlost, veruje u tvoju budućnost i prihvata te onakvim kakav jesi, pa su zato prijatelji pravi dragulji, mirne luke, oni nam brišu suze, dodiruju nam srce na najlepše načine, podržavaju, hrabre, umeju da slušaju. A ponekad nam reči nisu ni potrebne, jer pravo prijateljstvo nastaje tek onda kada zajedničko ćutanje postaje prijatno, tvrde stručnjaci. Ti posebni, dragoceni ljudi u našim životima, kojih ima tek nekoliko, naše su srodne duše. Volimo ih najjačim emocijama, od njih uzimamo najbolje, ali im isto to i dajemo. Sve je isto kao i u ljubavnim odnosima, tvrde psiholozi, sa tom razlikom što nema fizičke ljubavi.
Zbog toga stručnjaci tvrde da je prijateljstvo u stvari varijanta ljubavne veze, odnosno emocionalna privlačnost koja nastaje po istom principu kao i kada volimo. Naime, ljudi se prepoznaju na osnovu sličnosti i međusobnog razumevanja, karaktera, interesovanja. Ponekad u nekome prepoznamo osobinu koju nemamo, a voleli bismo da je imamo, zbog čega prijateljstvo pruža osećaj da smo emotivno bogatiji, da nam je život sadržajniji. Vrlo često, tvrde stručnjaci, ljudi su skloni da biraju prijatelje koji mogu da ispune potrebe koje su ostale neispunjene.

Baš kao ni zaljubljivanje, i ljubav, ni prijateljstvo ne može da se izazove, događa se spontano i dogodi se tako što neko jednostavno takne naše srce i baš kao i ljubav, obogati naš život.
Psiholozi tvrde da za najbolje prijatelje uvek "biramo" slične osobe. Psiholozi to objašnjavaju činjenicom da u odnosu na naše osobine i emocije uvek biramo ljude koji popunjavaju "praznine" u našem karakteru, koji nam "leže" i pored kojih se osećamo udobno i srećno. Jačina ovih odnosa je u tome što su oni, baš kao i ljubav, protkani intenzivnim emocijama, ali, za razliku od nje, lišeni uobičajenih "neprijatelja" osećanja - posesivnosti, nesigurnosti, ljubomore, straha od napuštanja...
Upravo zato raspad dugogodišnjeg prijateljstva boli mnogo više od raskida emotivne veze, tvrde stručnjaci. Ljudi se teže oporavljaju zbog gubitka prijatelja, nego od razvoda, pokazuju istraživanja. A prijateljstva se raspadaju iz raznih razloga, a najčešći je to što od prijatelja zahtevamo savršenost i smatramo da je taj odnos sam po sebi idiličan i stabilan i da u njega ne treba previše ulagati. A to nije tačno. I prijateljstvo, baš kao i ljubav, prolazi kroz faze idealizacije, gubitka iluzija, prilagođavanja i interakcije. Prolazak kroz te faze mnoga prijateljstva rasturi, ali mnoge ljude i trajno poveže. Psiholozi smatraju da se prijateljstva najlakše rasturaju kada dođu do faze "borbe za moć", odnosno ako neko manje dominantan u tom odnosu poželi da takvo stanje promeni. Ponekad tokom prijateljstva "manje volimo" prijatelja, prolazimo kroz fazu kada nas nervira. I to je sasvim u redu, tvrde stručnjaci, jer takve faze i procesi omogućavaju da prihvatimo i druge i sebe.
Osećanja ljutnje, besa, krivice ili nemoćnosti događaju se i u prijateljstvima i treba ih prihvatati, jer nas ona vežbaju da prihvatimo negativne emocije i "čiste" psihu, usavršavaju emotivnu inteligenciju. Čak i kada smo nezadovoljni ponašanjem ili reakcijama prijatelja, ipak ga i dalje volimo. Bliskost kakvu ostvarujemo u prijateljstvu jedna je od najdubljih veza koju možemo da ostvarimo sa drugim bićem, tvrde stručnjaci.
Zbog toga je prijateljstvo odnos koji nas obogaćuje, a lepo i oslobađajuće iskustvo to što možemo voleti uprkos nesavršenosti, čak i kada smo ljuti i povređeni. Pa, kao i sa partnerom, i sa prijateljima treba otvoreno razgovarati o svemu što nam smeta, savetuju psiholozi, jer je to jedini pravi način da sačuvamo dragocen odnos koji smo izgradili. Prećutkivanje ili prelaženje preko nesuglasica vremenom može da vas udalji od prijatelja, a kada se ode predaleko nijedan neće moći da objasni šta se zapravo dogodilo, a prijateljstvo više neće postojati.

Ono je ljudska potreba, tvrde stručnjaci, a odnos sa nekim sa kim smo bliski, ali ipak nevezani svakodnevnim životom, uravnotežuje i mnoge druge aspekte života. Dobar prijatelj odlična je zamena za psihoterapeuta, tvrde stručnjaci. Kada nekome ko nas poznaje i razume naš vrednosni sistem izložimo problem, već smo na pola puta do rešenja. Bliski odnosi unapređuju veštine, "bistre" mozak i izoštravaju čula, pokazuju istraživanja. A posebna vrednost prijateljstva je u tome što nam je ono dokaz da smo sa nekim razvili odnos odanosti i bliskosti bez iakvog uslova. Nismo morali, ali smo želeli. Pravi prijatelji ne zavide jedni drugima, raduju se tuđoj sreći, pa je nedostatak zavisti još jedan dokaz da pored sebe imate pravog prijatelja, tvrde psiholozi.

Postoje različiti nivoi prijateljstva, a istraživanja pokazuju da čovek ima najviše od pet do sedam najbližih prijatelja, kao i da žene promene otprilike šest najboljih prijateljica tokom života. Muškarci mnogo ređe sklapaju, ali i rasturaju prijateljstva, pa su bliska druženja kod jačeg pola trajnija. Statistike pokazuju da čak 47 odsto muškaraca ima jednog prijatelja čitav život, odnosno da postoje prijatelji sa kojim nikada ne prekinu kontakt, dok takva prijateljstva ima tek 24 odsto žena. Ipak, žene imaju intenzivnija i bliskija prijateljstva od muškaraca i zbog toga teže podnose njihove propasti. Psiholozi ove rezultate objašnjavaju činjenicom da žene, mnogo češće nego muškarci, kroz prijateljstva mere sopstveni kvalitet, pa kada ono propadne imaju osećaj da nisu uspele, pogotovo ako je prijatelj inicirao prekid druženja.

Prijatelje možemo pronalaziti čitavog života bez obzira na godine, a druženje sa njima odlično je i za zdravlje. Istraživanja pokazuju da prijateljstvo usporava broj srčanih otkucaja, smanjuje krvni pritisak i nivo stresa. Ljudi koji više vremena provode u društvu bliskih prijatelja, imaju manji rizik da obole od kardiovaskularnih bolesti, ređe doživljavaju infarkt ili moždani udar i žive pet godina duže u odnosu na "samotnjake".

RECITE "IZVINI" ŠTO PRE

Prijatelji se razilaze zbog različitih životnih situacija, promena u navikama, potrebama, željama, pogledima na svet. Prijatelj koji se povuče verovatno je nezadovoljan nekim stvarima u odnosu koje više ne želi da toleriše. Ukoliko vam je stalo da obnovite prijateljstvo, savetuju psiholozi, učinite to odmah. Istraživanja pokazuju da svađe između prijatelja rezultiraju prekidom prijateljstva mnogo češće onda kada tišina predugo traje. Ako ste pogrešili, recite "izvini" što pre, jer će vaše odugovlačenje kod prijatelja samo pojačati negativne emocije.
Razgovarajte otvoreno o svemu i pokušajte da sebe sagledate iz perspektive prijatelja. Psiholozi tvrde da postoje tri situacije koje će najlakše rasturiti prijateljstvo, koje nikada sebi ne smete da dozvolite - prijatelje nikada nemojte da vređate, ne kritikujte njihovu decu i pomozite im kada to od vas zatraže.

PRIJATELJSTVO U 12. GODINI NAJVAŽNIJE

Prijateljstva iz detinjstva veoma su važna, jer predstavljaju model za sve kasnije odnose u životu. Početak adolescencije je trenutak kada se stvaraju prva "prava" prijateljstva koja mogu trajno da se održe. Dete počinje da razvija osetljivost na druge i postaje sposobno da izgradi čvrste i duboke veze, pa zbog toga prijateljstva iz osnovne ili srednje škole ponekad opstaju čitav život. Sa druge strane, njihov prekid u tom uzrastu može da ostavi ozbiljne posledice po psihu deteta, tvrde stručnjaci.
Istraživanja pokazuju da su deci najvažnija prijateljstva sklopljena u 12. godini, jer najintenzivnije utiču na sliku koju stvaraju o sebi, pomažu im da podignu nivo samopouzdanja i utiču na to kakav će odnos imati prema ljudima u zrelom dobu.

"ZLATNO DOBA" PRIJATELJSTVA

Naučnici tvrde da muškarci "zlatno doba" prijateljstva doživljavaju u kasnim četrdesetim godinama. Žene, sa druge strane, prava prijateljstva stvaraju već oko 20. godine života, jer se više trude oko odnosa.
Profesor Džefri Grig, sa Univerziteta Merilend, koji je sproveo istraživanje, otkrio je da su prijateljstva među muškarcima u kasnim četrdesetim opuštenija, odanija i sadržajnija nego u kasnim dvadesetim, jer se tada baziraju uglavnom na dobrom provodu, izlascima i "ludovanju". Sa godinama muškarci prestaju da se takmiče sa svojim prijateljima, daleko su mirniji i staloženiji i zbog toga stvaraju trajnija i jača prijateljstva što su stariji, ali i bolje neguju ona koja su zadržali iz mladosti. Istraživanje je, takođe, pokazalo da stariji muškarci mnogo lakše ostvaruju prijateljstva sa ženama, dok se u mlađim godinama iza prijateljstva sa suprotnim polom uglavnom krije seksualna privlačnost, tvrdi profesor Grig.

LEPE MISLI O PRIJATELJSTVU

Jedna ruža može biti moj vrt ... jedan prijatelj, moj svet.

Pravi prijatelj vam nikada ne stoji na putu, osim kada idete dole.

Najbolja vrsta prijatelja je ona sa kojom možete sedeti celo veče ne progovorivši ni reči, a kada odlazite osećate se kao da je to bio najbolji razgovor u životu.

Jezik prijateljstva nisu reči nego značenja.

Prijatelj će možda otići i živeti negde daleko, tako daleko da ga možda više nikada nećeš sresti. Pa ipak, on je deo tebe zauvek.

Jednog dana ljubav upita prijateljstvo: "Zbog čega si ti tu kad postojim ja?" A prijateljstvo odgovori: "Da donosim osmeh tamo gde ti ostavljaš suze."

Zivot+

Ne mislim da za prijatelje uvek treba da imamo sebi slične. Mi možemo da se u nekim opštim
stvarima slažemo, ali nijanse čine prijateljstvo i meni ponekad sasvim odgovara što moja najbolja prijateljica ume da me spusti na zemlju, ne povladjuje mi i ne klima glavom u znak odobravanja ukoliko misli da nisam u pravu. Naša različitost je baš ono dragoceno u našem već dugogodišnjem prijateljstvu.

Za prjateljstvo na obostranu radost, jeste potrebno imati slicne ljude, slicna zanimanja, razmisljanja, stavove! Prijatelje biramo, i bivamo birani! Nista nije ni slucajno, ni tek onako. Ja odlcno znam zasto su mi neki prijatelji, a drugi poznanici!

и ја исто

Uglavnom biramo slične ..mada izreka s kim si takav si, ne mora apsolutno značiti da je osoba potpuno ista kao neka druga, ali da dosta govori o njenim interesovanjima ...

Bira se društvo. Za ribolov, za kartanje, za nogomet, za izlazak.

Prijatelji se ne biraju. Prijateljstva su kao i ljubavi. Prijateljstva se dese.

Imam prijatelje koji su mi slični. Imam i različitih. Najbolji prijatelj je moja sušta suprotnost. Ali potpuno. Nemamo skoro ništa zajedničkog. Ali smo se našli jedan drugome kada smo bili u neprilici. I naše prijateljstvo traje. Naši razgovori su žustri i zanimljivi. Jer nismo slični, pa o dosta stvari imamo različite stavove.

Prijatelji ne moraju po pravilu biti nama slični ..imala sam vrlo ''šareno'' društvo i još uvek ga imam , nadjemo se po nekim temama , ima tu sličnog smisla za humor , ista interesovanja , sa nekima vrlo sličan ali i sa drugima sasvim različit karakter , imamo različita razmišljanja i vrlo često se mimoidjemo u mišljenju što ne znači da smo u svadji već samo diskutujemo.
Svako iznese svoj stav ali sasluša i drugačije mišljenje i naravno uradi onako kako misli da je najbolje od svih predloga i kako njemu lično odgovara bez obzira ako se to kosi sa mišljenjem prijatelja ..i niko mu na tome ne zamera
Pravi prijatelji poštuju tudje mišljenje bez obzira ako je različito od vašeg ..

moja najbolja prijateljica je potpuno razlicita od mene skoro u svemu ali je moj jedini pravi prijatelj kojoj sve mogu povjeriti i koja mi je puno puta pomogla a bogami i ja njoj.

Nije istina , imam frendova koji su drastično drugačiji od mene aa ipak se družimo , jedna stvar je bitna aa to je nešto zajedničko što nas veže, paa makar i malo - vredi do neba

Niti se suprotnosti privlače, niti se isti odbijaju.

Ljudi se jednostavno "nalaze".

Ja sam jos uvek istog misljenja, biramo slicne i tacka, u mom slucaju je tako...

Ja sam oduvek za prijateljstvo birala ljude koji se razlikuju od mene jer sam želela da upoznam to kako oni gledaju na život i kako se oni odnose prema ljudima u svakodnevnom životu,ukratko,htela sam da upoznam njih jer su drugačiji. Onda sam počela shvatati da me takvi ljudi "žuljaju" ili ja njih jer nam se stavovi ne poklapaju. Onda sam otkrila slične sebi i toga se držim. Biramo slične baš zato što znamo kako se osećaju,kako razmišljaju,šta žele,time što ih uporedimo sa sobom i svojim doživljajima... Birajući njih biramo pravu podršku koja nam odgovara u svemu.

Biramo one s kojima nadjemo zajednicku -zicu-,ono nesto sto nam uliva poverenje,medjusobno razumevanje.Ja sam uvek za prijatelje imala daleko smirenije,stalozenije,osetljivije osobe,meni je prijalo njihovo razumevanje,njima moj temperament..