Uspješan brak zahtijeva da se zaljubljujemo
više puta, i to uvijek u istu osobu.
Meklaflin


Upamti da se uspješan brak sastoji iz dvije stvari:
1. naći pravu osobu i
2. biti prava osoba.


Neki ljudi se tokom cijelog svog života trude da
razumiju ženu. Drugi se pak bave puno lakšim
stvarima kao što je npr. Teorija relativiteta.
Ajnštajn

Brak bez ćutanja je kao auto bez kočnica.
Šarl Aznavur

Brak se mora neprestano boriti protiv nemani
koja sve proždire – protiv navike.
Balzak


U braku se više traži strpljenje nego logika.
Irvin Stoun

Брак је друштвена, верска и законска заједница између две или више особа, различитог или истог полa]. Брак регулише имовинско-правне и друге односе односе међу особама које су га склопиле. По правилу деле имовину коју стекну. Брак се може склопити у Цркви и код матичара који представља државу. У неким земљама, пре закључења брака склапа се предбрачни уговор којим се утврђује удео сваког супружника што се имовине тиче, као и алиментација након евентуалног развода. У већини земаља у брак може да се ступи са навршених 18 година или уз писмени одлуку суда када је лице навршило 16 година и стекло телесну и душевну зрелост (такозвана диспензација).

Социолошки аспекти

У целом свету људи се удружују и формирају разне заједнице, организације и групе. Разлози су различите потребе, а најчешће су у питању материјалне.
Новац и стицање материјалних богатстава представљају главну преокупацију савременог човека - формирају се партнерска предузећа, праве се међудржавни уговори и цео свет се уједињује због једног и "најважнијег" циља - остваривања што већег материјалног богатства. Квалитет живота, како већина људи верује, директно је повезан са количином материјалног богатства.
Са друге стране, брак је заједница духовно и физички здравих и зрелих особа, која се примарно не баве питањем материјалног богатства, већ пре свега успостављањем добрих односа, стварањем или одгајањем потомства и оптималних психосоцијалних услова у међусобном суживоту из кога ће проистећи и довољно „материјално богатство“, здравље и зрелост, које ову заједницу унапређују на један посебан, узвишенији начин, по чему се брак значајно разликује од других заједница и удружења.
У данашњем свету све већи број држава прихвата и друштвено признаје истополни брак (познат и као геј брак или хомосексуални брак) или брачну заједница две особе истог пола. Истополни брак је социолошко, правно, политичко и друштвено питање у многим државама, иако је дебата о истополним браковима новијег датума. Истополни брак, у државама у којима је дозвољен, није посебан правни институт. Дакле, не постоји правни, већ само социолошки појам истополног брака, јер је дефиниција брака, као посебног правног института, измењена (за сада у мањем броју земаља света) на тај начин да садржи и могућност склапања брака између особа истог пола.
Психолошки аспект

Разлози због којих неко ступа у брак могу бити различити. Један од разлога може бити и сексуална привлачност, односно квалитетан сексуални однос који одговара обома. Паровима се чини да ако се слажу на том пољу, да ће се слагати и на сваком другом. Сексуалне слободе су довеле до тога да парови и пре брака упражњавају секс, па тако могу на основу тога и да отпочну брачни живот. Са друге стране, дешава се и да се двоје људи воли, али да немају задовољавајући сексуални живот. Могуће је у тим случајевима да њихов брак ипак буде успешан, јер због љубави коју осећају, а и због склада на свим другим пољима, временом науче како да задовоље једно друго, па тиме побољшају и тај аспект брачног живота. Постоје и људи којима сексуални живот није важан колико други аспекти брака, као што су разговор, брига о домаћинству, одгајање деце, путовања...
У различитим браковима, доминантне фигуре могу бити или отац или мајка. Где су традиционални односи јачи, мушкарац ће бити тај који наизглед води главну реч („глава куће“), док се одгајање деце и вођење бриге о домаћинству препушта мајци. Модерна времена све више утичу да су оба партнера равноправна, највише због тога што обоје зарађују и доприносе. Заједничка брига о домаћинству и деци, као и заједничко одлучивање је идеал коме је потребно тежити. При томе, важно је у заједничка одлучивања укључивати и децу, посебно адолесценте, јер уколико се осете равноправним члановима, то ће им донети осећај сигурности, а учиниће их важнима и добрим сарадницима, што је за тај узраст веома потребно.
Брак између двоје људи има велики утицај на њихову децу. Наиме, кроз родитељски брак, дете, а посебно адолесцент упознаје брачне односе. Од тога веома зависи да ли ће деца касније имати срећан брак, јер се често дешава да су односи које ће касније успоставити у сопственом браку наставак односа који је постојао (или постоји још увек) у родитељском браку. Нажалост, ти односи могу да буду и веома лоши и са много сукоба. То заправо значи да родитељи према деци имају одговорност приликом стварања брачних односа. Некада се дешава да родитељи управо зато не желе да се разведу, јер тако желе да заштите своје дете од траума које би могло да има. Међутим, показало се да такви, „формални“ бракови, чешће штете него користе детету, због хладне породичне атмосфере, размирица и сукоба.
Не постоји правило које обезбеђује да ће брак бити успешан и дуготрајан. Пожељно је да се људи пре брака добро упознају, али и да су обоје зрели људи. При томе зрелост не одређују године живота, пошто за извесне људе важи да практично „никада не одрасту“. Неки парови се годинама упознају („забављају се“), па тек онда ступе у брак, а неки то ураде „брзоплето“. У оба случаја може да се деси да брак траје кратко, али и да буде до краја живота. Могуће је да ће брзоплето склопљен брак између двоје младих људи трајати краће због многих нерешених питања, односно притисака који долазе „споља“ (запослење, стан, новац, родитељи) или „изнутра“ (незрелост партнера и прерано родитељство).

Историја

Средњи век
У средњем веку, али и касније, у модерније доба, често су бракови били кључни догађај у формирању светске политике. Склапани су бракови из политичких разлога, чак и када чланови владарских породица нису били стасали за брак. На тај начин настајали су лабави савези који су гарантовали мир или побољшање дипломатских односа. Примери су бројни, а један од најкарактеристичнијих су бракови Хенрија VIII, владара Енглеске од 1509. до 1547. Његов први брак је био са Катарином Арагонском, како би се учврстио савез са Шпанијом. Она је већ била удата за Хенријевог брата Артура, али је он преминуо убрзо након венчања. Будућа краљица је морала да се закуне како није спавала са Атуром како би се избегле оптужбе за инцест. С обзиром да му Катарина није родила наследника, Хенри је одлучио да се разведе, али му то папа Клемент VII није одобрио. Како би то ипак могао да уради, Хенри је основао англиканску цркву, а себе прогласио њеним поглаваром. Такође, познат је случај кћерке бургундског војводе Карла Смелог, Марије, која се удала за Максимилијана, хабзбуршког цара, како би његова војска заштитила Бургундију од Француза који су напали одмах након смрти њеног оца 1477. године

Ендогамија и егзогамија

Ендогамија је обичај да се брак склапа само унутар сопствене етничке групе, братства, клана, племена, касте. Егзогамија је супротна томе.

Полигамија

У већини земаља, посебно западних, полигамија и полиандрија су чак законом забрањене. Ипак, муслимани имају право на четири жене, мада се ретко жене више од једном.

Истополни бракови
Модерно доба је донело право хомосексуалцима да такође заснивају бракове. Прва земља која је легализовала истополне бракове је Холандија, која је то учинила 2001. године, док је Данска прва земља која је законски препознала истополне заједнице, 1989. године, али те заједнице, ни по имену ни по садржају права, нису биле изједначене са браком.

Поклони за годишњице

годишњица- материјал
----------------------------------------
прва- памук
друга- хартија
трећа- кожа
четврта- воће и цвеће
пета- дрво
шеста- шећер
седма- вуна
десета- калај
дванаеста- свила
петнаеста- кристал
двадесета- порцелан
двадесет пета- сребро
тридесет пета- бисер
четрдесета- корал
четрдесет пета -сафир
педесета- злато
шездесета- дијамант
седамдесета- платина

"Brak je ono sto dolazi posle zivota"

Gothic ::"Brak je ono sto dolazi posle zivota"

...ne tugujte za onim što nemate, već cenite ono što imate...
jer ono što imate do juče su bile stvari kojima ste se samo nadali... !

Brak nije posao, ali ima puno rada!

Izbor životnoga partnera na mnogo načina kompliciraniji je od izbora zanimanja ili posla. Osnovni problem jest u činjenici kako ima mnogo ljudi s kojima nikako ne bismo željeli zajedno živjeti, kao što ima mnogo onih (iako se svakome od nas to čini manje vjerojatnim), koji nikako ne bi željeli živjeti s nama.
Ima, dakako, i odredeni broj ljudi s kojima bismo željeli zajedno provesti život, ali ih s jedne strane, ne možemo uvijek sresti, a s druge strane, čak kad ih i upoznamo, možda mi baš nismo njihov prvi izbor.
To, drugim riječima rečeno, znači kako je odabir partnera često pitanje trenutka u kojemu smo se našli na odredenome mjestu, raspoloženja u kojemu smo toga časa bili, okolnosti u kojima smo se nalazili, a možda i same činjenice kako je netko odabrao nas, a ne baš mi njega.
Zaljubljenost se, kao što je opće poznato, dogada iz nama nepoznatih razloga, koje doduše kasnije nastojimo pronaći, objaviti sebi i drugima, uvjeriti se kako su to baš oni pravi. Banalna je istina kako nas ljubav čini slijepima, često i nerazumnima, a u svakomu slučaju nesposobnima za pravu procjenu kakvoće našega partnera. Privlačnost,kemija, strast, što god to bilo, u stanju zaljubljenosti nismo sposobni za neke racionalne procjene. Ali prije nego što se odlučimo za trajnu vezu ili brak, trebali bismo sami sebi ipak postaviti nekoliko pitanja

Što mi se kod njega/nje najviše sviđa ?
A što najmanje?
Koje su njegove/njezine dobre osobine, a koje one manje dobre?
Kakvi su njegovi/njezini interesi ?
A svjetonazor?
Razlikuju li se naši sustavi vrijednosti?
Želi li on/ona djecu ili ne?
Ima li nekih osobina koje bih želio/željela da naslijede naša djeca?
Ima li nekih osobina koje nikako ne bih želio /željela vidjeti
kod naše djece?
Hoće li s vremenom sve više sličiti na svoju majku/oca?
Bi li bilo lijepo ostarjeti s njim/njom?

Postavljanje takvih i sličnih pitanja iznimno je važno jer bi mladi ljudi (pa i oni stariji koji to još nisu naučili), trebali znati kako je jedno od iluzija u koju svi vjerujemo u stanju zaljubljenosti da ćemo svojom ljubavlju, odanošću, vjernošću, strpljenjem ili možda prigovorima, kritikama, upozoravanjima kod voljene osobe promijeniti ono što nam
se ne sviđa ili što nam smeta. Ali to se, u pravilu, ne događa. Događa se, doduše, da se u skladnome odnosu partneri dalje razvijaju u istome smjeru ili da se približavaju područjima na kojima su na početku bili različiti (na primjer, razvijaju zajedničke interese, sličan svjetonazor), ali češće to se ne događa, već se razlike koje su se u početku, primjerice u sustavu vrijednosti ili svjetonazoru, činile malima s vremenom povećavaju pa se partnerima čini kako se sve više razlikuju. Pokušaji mijenjanja, osobito na bilo koji način nasilnoga, izazivaju otpor, što drugim riječima znači kako biste pri donošenju odluke da s nekim uđete u brak trebali zanemariti zamisli poput: "Već ću ja to srediti ili promijeniti." To posebice vrijedi za osobine ličnosti koje su do dobi u kojoj možemo ući u brak već mahom "sazrele". Tako, primjerice, neuredna osoba neće postati urednom, štedljiva se neće preobraziti u rastrošnu, osoba koja uvijek kasni, kasnit će i nadalje i tako redom. Drugim riječima: udajte se /oženite ako vam odgovara većina onoga što vidite jer će to tako i ostati, te ako ono što vam smeta možete zanemariti, jer se vama ne čini jako važnim za zajednički život.
O djeci biste, također, trebali razgovarati unaprijed jer ima više ljudi- nego što biste mogli pretpostaviti - koji uistinu ne žele djecu. Točno je, doduše, kako će neki popustiti ako ih njihov partner na to jako nagovara, pa tako možete čuti žene koje kažu: "Rodila sam mu dvoje djece", ili muževe koji kažu: "Ona je htjela djecu, pa neka sada za njih skrbi." Pri tome najgore od svega jest to što takvi, na neki način prinudno proizvedeni, roditelji često uistinu i ne ostvare dobar kontakt s djecom, niti ih bezuvjetno vole.
Odabir zanimanja i bračnog partnera dva su izbora u kojima gotovo redovito nastoji sudjelovati cijela obitelj na čelu s roditeljima. U oba slučaja mladi ljudi trebali bi odlučiti sami neovisno o raznim pritiscima kojima su izvrgnuti. Iako roditelji redovito smatraju kako bolje o svoga već odrasloga djeteta znaju što je za njega dobro, trebali bi zna kako je vrijeme da njihovo dijete samo donosi odluke i za te odluke samo snosi posljedice.

citirano "Tkanje Zivota" M.Krizmanic

Statistika pokazuje da brakovi koji nisu bili bazirani na zaljubljenosti/ ljubavi, nego na ekonomskim interesima, dulje traju, i imaju daleko manji procenat razvoda

Hmm.. ..znači brakovi na ekonomskim interesima duže traju...Jel to zbog predbračnog ugovora pa nakon njegovog isteka se dobija odredjena svota ili misliš na takve brakove na kojima nije određen rok trajanja?

Mirjana Krizmanić: Dobrih brakova ima svuda oko nas, ali o njima se ne čuje






Često hodajući gradom, vidim ljude u dobi djedova i baka, kako namršteni i šutljivi koračaju gradom jedno uz drugo. Ali isto tako često vidim i one koji se, sijedim glavama i otežanu hodu unatoč, drže za ruke i razgovaraju, upadaju jedno drugomu u riječ, smiju se kao djeca i tako koračaju ulicom, kao što su vjerojatno koračali cijeli život...
Tako promišlja prof. dr. Mirjana Krizmanić, umirovljena psihologinja i autorica bestselera “Tkanje života” i “Život s različitima”. Čini se da će rekordnu nakladu postići i s trećom knjigom “U ljubavi i bez nje” (u izdanju Profila) u kojoj se dohvatila vječne teme, ljubavi, koja u ovim bremenitim vremenima prolazi kroz brojna iskušenja. Analizirajući sve vrste bliskih međuljudskih odnosa, nova knjiga secira prijateljske, ljubavne i preljubničke veze, baveći se postojanošću i prolaznošću naših privrženosti. Doista, postoje li sretni i trajni brakovi i veze?

Život u lojalnosti

Profesorica Krizmanić tvrdi da nije točno kako više nema tradicionalnih ili dobrih brakova kao što nas u to uvjeravaju neke kolumnistice i kolumnisti. Ima ih posvuda oko nas, ali o njima ništa ne znamo i ništa ne čujemo. Oni žive svoj život u skladu s vrijednosnim sustavom koji su prihvatili od roditelja, tako odgajaju i svoju djecu, strpljivo podnose životne nedaće, raduju se sretnim trenucima i samozatajno žive svoje živote u uzajamnoj lojalnosti.

Daleko od toga da nemaju problema, možda se i njima ugasio početni žar, ali oni to ne smatraju smakom svijeta ni opravdanjem za vlastite nepodopštine. Postoje, unatoč svemu što se piše i govori, i muškarci koji su cijeli život vjerni svojoj ženi – ne samo zbog puka obećanja da će to biti, već zbog kvalitete odnosa u kojem dvoje ljudi izvan njega ne traže druge ljude za razgovor, ljubav ili seks.

Emocije bismo uvijek trebali smatrati posebnim darom. Ali čak i kad takve emocije više ne želimo primati ili s nekim dijeliti, čak bi se i tada trebalo uljudno rastati. Iako smo svi skloni vjerovati u vlastitu osjetljivost i zanemarivati osjetljivost drugih ljudi, svatko tko nam je ikada, makar i na trenutak uljepšao život, zaslužuje da se s njim ili njom rastanemo bez bijesa i vike, bez okrivljavanja i optuživanja. Dobri običaji traže da o ljudima koji su otišli s ovog svijeta ne govorimo ništa loše. Bilo bi sasvim u redu primijeniti ih i na one koji odlaze iz naših života.

Bol, patnja, osamljenost

Možda pisana riječ ne može ništa promijeniti i nikoga zaštititi od prijatelja koji bi nas mogli povrijediti ili partnera koji bi nas mogao ostaviti, ali razmišljanja o onome što činimo, o odlukama koje donosimo i posljedicama koje one mogu imati i za nas i za druge ljude mogu nas odvratiti od nekih putova na kraju kojih nas gotovo uvijek čeka bol, patnja i osamljenost. Ova bi knjiga svakoga od nas trebala potaknuti na takva razmišljanja.

Nevjeru priznati samo ako se želi kraj

1. Zašto je brak ostao konačan cilj mnogih djevojaka?

Upozorene da u brak treba ući na vrijeme jer su poslije svi kvalitetni momci “rasprodani”, ostaju s prvim koji ih zaprosi, umjesto da žive ljubav.

2. Zašto je brak ostao konačan cilj mnogih djevojaka?

Ima života u kojima su negativne emocije jedine koje još uopće između dvoje ljudi postoje. Te su emocije sve što ih drži na životu pa često umiru jedan za drugim.

3. Treba li partneru priznati nevjeru ili preljub?

Takva priznanja imaju smisla samo kad “krivac” istodobno s priznanjem želi izići iz veze. Sve ostalo samo je okrutnost prema partneru i ugađanje samome sebi, način da sebi olakšamo osjećaj krivnje.

4. Smijemo li kritizirati prijatelja i davati mu savjete?

Velika je zabluda mnogih ljudi da smatraju kako se s prijateljem ne treba ponašati uljudno ili mu reći sve što nam padne na pamet. No u prijateljskim odnosima utemeljena kritika može biti i poželjna.

(Dalje.com)

Shadow ::
Hmm.. ..znači brakovi na ekonomskim interesima duže traju...Jel to zbog predbračnog ugovora pa nakon njegovog isteka se dobija odredjena svota ili misliš na takve brakove na kojima nije određen rok trajanja?

brakovi zasnovani na zaljubljenosti/ljubavi , traju koliko i ljubav; nakon toga ih drze zidovi, krediti, i ponekad deca....

Trenutak istine: Vreme je za rušenje bračnih mitova!

Kako brak? Hvala dobro! To je spontani odgovor, ali ne uvek istinit. Pogrešna uverenja o braku mogu da pokolebaju svaku ljubavnu vezu. Izbegnite zablude na vreme!

MIT BROJ 1: PAROVI SE VENČAVAJU JER SE VOLE
Mnogi ljudi misle da su zaljubljeni, a u stvari osećaju samo snažan seksualni nagon, strah od samoće ili potrebu za odobravanjem drugih. Prvobitna romantična ljubav u mnogim brakovima s vremenom izbledi i nikada se više ne vrati.

MIT BROJ 2: LJUBAV JE OSNOVA SREĆNOG BRAKA
Romantika koju mnogi zamenjuju za ljubav nije neophodna za dobar brak. Iskreniji oblik zrele ljubavi pomaže u održanju braka čvrstim. Kad postoji zadovoljstvo i sigurnost, razvija se dublje stanje ljubavi. Ljubav u braku je u prvom redu odanost i poštovanje prema supružniku.

MIT BROJ 3: VEĆINA BRAČNIH PAROVA SE VOLI
Ljubav u braku razlikuje su od romantične ljubavi s početka veze. Supružnici koji su u braku duže od 3 ili 4 godine retko kada će spontano reći trećoj osobi da se vole. Umesto da govore o osećanjima ljubavi, iskusniji parovi će pričati o delima. "On je iskren, vredan, voli da provodi vreme s decom" ili " Nju cene na poslu, a ja uvek mogu da računam na nju u kriznim trenucima". ***Sedam stvari koje je dobro znati pre ulaska u brak

MIT BROJ 4: RAZLIKE MEĐU POLOVIMA UNIŠTAVAJU BRAK
Neki ljudi se oslanjaju na kulturne stereotipe polova: žene su emocionalnije od muškaraca,
muškarci su veštiji s alatima, žene intuitivnije, muškarci željniji seksa. Takvi stavovi sputavaju komunikaciju i intimnost, naglašavajući razlike umesto sličnosti.

MIT BROJ 5: DECA POMAŽU LOŠEM BRAKU
Deca mogu da dovedu na iskušenje stabilne brakove jer par ulaže mnogo vremena u odgajanje dece, zanemarujući svoj odnos. Neki ljudi pokušavaju da spase brak rađanjem dece, ali to retko uspeva.

MIT BROJ 6: BRAK LEČI SAMOĆU
Pogrešno je uverenje da vas brak obavezno oslobađa osećanja usamljenosti. Naime, nesrećan brak može da stvori samoću. Ljudi koji žive sami lakše podnose samoću jer nemaju nikakvih očekivanja, a time ni razočaranja, piše Ordinacija. ***Pet tajni srećnog braka - Otkrivene razvodom

MIT BROJ 7: SVAĐE ZNAČE DA JE BRAK LOŠ
Sukobi su neizbežni u vezi. Ako se oni kreativno iskoriste, mogu da budu podsticaj za napredovanje braka. Parovi nauče da otvoreno komuniciraju i pregovaraju prepoznajući da je svaka osoba jedinstvena i da je sukob potreban, jer može da dovede do pozitivnih promena.

MIT BROJ 8: BRAK ĆE ME UČINITI SREĆNIJIM
Brak ne znači obavezno sreću. Ako ste nesrećni pre braka, obično je bolje da rešite uzrok pre venčanja. Brak nije lek koji vas oslobađa vašeg unutrašnjeg bola.


Smedia

25 stvari koje treba da uradite pre udaje

Ulazak u brak – htele to žene da priznaju ili ne – ipak menja način života. Nisu to drastične promene koje se događaju preko noći, ali onih suptilnijih ima bezbroj i pre nego što se snađete, nemate više vremena za neke stvari koje su vam ranije bile izuzetno važne. Donosimo vam spisak 25 stvari koje svaka žena treba da uradi pre udaje. Proverite kom to izazovu još morate da se posvetite. Možete da precrtate ispunjene želje, a zaokružite šta još treba da uradite.



1. Pre udaje živite same bar godinu dana.
2. Pre života sa mužem, živite sa nekom drugom osobom – muškom ili ženskom.
3. Izlečite srce jer u brak ne smete sa slomljenim.
4. Počastite se letnjom kratkotrajnom aferom.
5. Svakako idite na putovanje sa prijateljicama. Najbolje je ono sa rančevima i vrećama za spavanje.
6. Kupite sebi bračni krevet i uživajte spavajući u njemu same.
7. Sredite svoje finansije do najsitnijih detalja.
8. Naučite da volite svoje telo.
9. Upustite se jednom u seks sa osobom koju ne smatrate “bračnim materijalom”.
10. Izaberite pouzdanu kontracepciju i pripazite da vam zdravstveno odgovara.
11. Otplatite svoje dugove, školarine i kredite u što je moguće većoj mjeri.
12. Bar jednom sebi kupite nešto što je beskrajno skupo i pomalo beskorisno.
13. Rešite se duhova svih bivših ljubavnih veza.
14. Otputujte na neko egzotično mesto.
15. Okružite se pravim prijateljima i negujte ta prijateljstva – uvek!
16. Oprostite roditeljima što nisu bili savršeni.
17. Doživite bar jednu ludu noć koju nikada nećete zaboraviti.
18. Doživite nekoliko loših izlazaka sa muškarcima jer svako iskustvo je dobro iskustvo.
19.Pronađite hobije koji vas zabavaljaju.
20. Uradite ono o čemu tajno sanjate, a bojite se osude okoline.
21. Promenite nekoliko poslova, a onda se skrasite na mestu gdje vam je najbolje.
22. Otkrijte šta volite da jedete i pijete bez uticaja drugih.
23. Stvorite naviku redovnog vežbanja jer će u braku to ići mnogo teže.
24. Proučite malo mušku psihologiju – trebaće vam.
25. Počastite se skupim cipelama ili torbom koje će sa godinama postati simbol vaše lude, ali beskrajno lepe mladosti.

Brak je mrak.

Kako kome.



Abu Dabi

9 faza braka - kako prevazići krize i ostati zajedno

Šta se sve događa između sudbonosnog "da" i "kamo sreće da nikada nisam..."

Svaka mlada, koja sa mladoženjom ide ka matičaru, oltaru, puna je nade da će njen brak trajati večno.

Ali, kada sve njih samo nekoliko godina kasnije upitate da li bi se ponovo udale za istog čoveka, odgovor svake šeste je - ne!
Šta se sve događa između "da" i "kamo sreće da nikada nisam", objašnjava u svojoj knjizi "Devet faza braka: kako ga graditi, uzdrmati, sačuvati" poznata američka autorka Suzan Šapiro Baraš. Razgovarala je sa ženama starosti od 21 do 85 godina i tako došla do zanimljivog materijala za svojevrsni bračni vodič.
Na samom početku pojasnila je da sve žene koje se udaju i dobiju decu u braku prolaze kroz 9 faza, od kojih svaka može da bude kritična i pogubna. Ali, autorka kaže da kada prepoznate u kojoj je fazi vaš brak, moguće je prevazići krize i čak učvrstiti vezu.


FAZA 1: MLADA PUNA NADE
Bilo bi idealno kada bi ova faza mogla da potraje do kraja života, jer u njoj novopečeni par uživa u tri ključna sastojka dobrog braka: strasti, intimnosti i posvećenosti.
Iako ste već u ovoj fazi pregrmeli neke nesuglasice, sumnje i svađe, i dalje iskreno verujete da na svog muškarca možete da se oslonite i da ćete zajednički dočekati unučiće.


U ovoj fazi supruge se trude da održe plamen strasti. Neke ističu koliko su posvećene braku upravo zbog toga što su njihovi roditelji razvedeni", kaže Suzan.
Savet: Strast i romantiku je lako postići u ranoj fazi, ali istovremeno morate da razvijate i prijateljstvo, kao garanciju za dugovečnost braka.



FAZA 2: SAVRŠENA SUPRUGA
Pre svadbe smatrali ste da se podrazumeva da ćete ravnopravno učestvovati u kućnim poslovima i obavezama. Ali već posle dve-tri godine uviđate da ste postali "tri u jedan", i kuvarica, i čistačica, i poslovna žena.
Suzan kaže da u ovoj fazi problemi počinju da se nagomilavaju jer mnogi muževi misle da su dovoljno potvrdili svoju privrženost samim tim što su otišli pred matičara.
U moderno vreme, kada su gotovo sve supruge zaposlene, pa još moraju da obavljaju i kućne poslove i da raščišćavaju nered iza muževa, mnoge od njih počinju da osećaju da nisu dovoljno cenjene, a pretrpane su poslom i iscrpljene. "Mnoge od njih nisu očekivale da će njihovi muževi imati navike koje su pokazali u braku", kaže Suzan.
Savet: Kad mane isplivaju na površinu, nebitno je da li je reč o prljavim čarapama, lenjosti ili aljkavosti, to može da bude šok. Pomirite se sa činjenicom da nijedan brak nije idealan. Morate da odlučite šta ćete tolerisati, a preko čega nećete moći da prelazite.


FAZA 3: DECA U CENTRU PAŽNJE
Kada dobije bebu ženino ponašanje i prioriteti se menjaju. Neke izgube interesovanje za partnera, smatrajući da je on obavio biološku funkciju, a druge forsiraju muževe da postanu idealni očevi. A mnoge potpuno gube predstavu o sebi zbog preterane posvećenosti deci, što dovodi do udaljavanja supružnika.
Savet: Uprkos ulozi majke, ne dozvolite da izgubite sebe niti da zanemarite partnera i vezu. Ako oboma odgovara brak u kojem će se sve vrteti oko deteta, onda razgovarajte sa mužem kako ćete podizati porodicu.

FAZA 4: ZAJEDNIČKA POSTELJA, RAZLIČITI SNOVI
U ovoj fazi, koja nastupa u devetoj ili desetoj godini braka, mnoge žene se ne stide da priznaju da im veoma prija razdvojenost od partnera na nekoliko dana. Suzan je, zahvaljujući istraživanju, došla do saznanja da, iako žene žele da zadrže brak, njihovo nezadovoljstvo sve više raste, a najčešće zbog novca ili nesuglasica u vezi vaspitanja deteta.
Savet: Spustite kriterijume i očekivanja. Bićete manje razočarani ako se budete suočili sa promenama koje neminovno donosi bračna zajednica.

FAZA 5: UDALJAVANJE
Kada se deca malo osamostale, a to se događa već negde u petnaestoj godini braka, mnoge žene se ponovo okreću sebi, svojim željama, hobijima i karijeri. U ovom periodu stvara se mnogo prilika za vanbračnu romansu.
"Oko 60 odsto žena u nekoj fazi braka upušta se u preljubu, bilo telesnu ili onu u mislima. Afera "u mislima" najčešće se događa na radnom mestu, gde se kolege jedni drugima poveravaju, otkrivaju tajne i tako uspostavljaju bliskost.
Žene često kažu da je romansa sa strane dobar način da preispitaju svoju ulogu supruge. Ljubavnik im pričinjava zadovoljstva koja je suprug zanemario i, po pravilu, on je sušta suprotnost mužu", uočila je Suzan.
Savet: Umesto da tražite izlaz van braka, potrudite se da ponovo uspostave bliskost sa mužem, jer upravo izostanak intimnosti njih tera na prevaru. Trebalo bi što više vremena da provodite zajedno.

FAZA 6: MOGUĆ RAZVOD
Za sredovečne supruge, koje imaju dvadeset i kusur godina bračnog staža, preljuba koja je otpočela u prethodnoj fazi sada može da rasturi brak.
Mnoge od njih počinju da se pitaju šta imaju od braka. Finansijski su samostalne, deca su gotovo potpuno samostalna, pa im razvod ne deluje kao nešto strašno. Počinju da se raspituju kako žive njihove prijateljice koje nisu udate.
Ovo je faza u kojoj se često dešava finale mnogih brakova. "Sredovečna žena koja oseća nezadovoljstvo često se odlučuje za razvod i smatra da je to dobra odluka", ističe Suzan.
Savet: Ako razmišljate o razvodu, prvo se privremeno razdvojite da biste bili sigurni da li ste prenaglili ili je razvod neminovnost. I, pre nego što odete zajedno kod bračnog terapeuta, prvo sami posetite psihologa.

FAZA 7: PREGOVORI
Ova faza nastupa između 15. i 30. godine braka. Tada supruge ponovo razmatraju bračnu situaciju i u velikom broju slučajeva zaključuju da je ipak bolje da se ne razvedu. Njihove razvedene prijateljice ili udovice uopšte nisu tako srećne ili bezbrižne kako se na prvi pogled činilo, a tu je uviđanje da slobodni muškarci i nisu neke prilike. Tako, imajući u vidu izreku "ne mogu sa njim, ali ne mogu ni bez njega", odlučuju da između razvoda i udobnosti braka, ipak odaberu ovo drugo.
Savet: Zapitajte se da li vaša neudata ili razvedena prijateljica ima veliki uticaj na vas, pričajući vam o svom burnom ljubavnom životu. Nastojte da napravite plan za oživljavanje veze sa mužem.


FAZA 8: RAVNOTEŽA
Između 30. i 40. godine braka kasno je za manipulacije, nadmudrivanja i igre moći. Već napamet znate i svoje i suprugove prednosti, mane i slabosti. Ali, sa dolaskom unučića, ta ravnoteža može da bude narušena.
"Utešno je to što u ovoj fazi sve one pogrešne predstave o braku, sva maštanja o ulozi supruge, zamenjuje autentičnost braka, odnosno realnost", kaže Suzan.
Savet: Cenite podršku koju imate od supruga i podržavajte ga u privikavanju na ulogu dede. Budite najFAZA 9: SAMILOST
Kada počnu da se približavaju srebrnom ili zlatnom jubileju, supruge shvataju koliko je važno da se supružnici međusobno ne omalovažavaju. Do tada su naučile i da opraštaju.
Doduše, možda se novac, odnosno njegov nedostatak, i dalje pojavljuju kao problem. Istraživanje je pokazalo da su žene i dalje štedljive, da se ponašaju kao porodična banka, a da muževe iritira ta štedljivost jer su se nadali da će u poznim godinama, kada otplate sve kredite, putovati i uživati.
Savet: Budite jedno drugom podrška i sigurna luka. Nemojte da se prepirete oko prošlosti, ne prigovarajte jedno drugom, ne pokrećite trivijalne konflikte. Prihvatite najzad činjenicu da to što je svako od vas ponekad imao sopstveni život, što je bio "ja" a ne uvek "mi", ne mora da bude prepreka u braku. Jer, ako do sada niste odustali od braka, verovatno ste naučili kako da izađete na kraj sa partnerom i svim njegovim manama. 

bolji prijatelji i tragajte za zajedničkim temama i interesovanjima.

Brak je nešto zbog čega se čovek uvek kaje, bilo da ga sklopi ili ne sklopi.

Brak nalikuje na stavljanje ruke u vreću punu zmija sa nadom da ćemo izvući samo jegulju.

Nema vise ulogu koju je imao nekad.Dobra veza moze i bez braka.

Brak nije promenio ulogu, ali je promenio glumce i oni vise nisu tako dobri i kvalitetni i pozrtvovani kao nekad...

gagasasa ::Brak nije promenio ulogu, ali je promenio glumce i oni vise nisu tako dobri i kvalitetni i pozrtvovani kao nekad...

Apsolutno!

Postoje neke, na prvi pogled male stvari, navike, koje čine da svaka veza ili brak budu čvršći i nesalomljivi.



Pratite ovih 8 koraka i imaćete srećan i dugovečan brak:

1. Komunikacija
Komunikacija je ključna za povezivanje i to je temelj svakog braka ili veze. Pokušajte da imate bilo kakav odnos bez komunikacije. Nemoguće je. Zato, redovno odvajajte vreme za priču sa svojim partnerom. Pričajte o malim i velikim stvarima, jačajte tako svoju vezu.

2. Se*s
Se*s je važna stvar, vrlo važna stvar. To nije samo izvor zadovoljstva koje partneri pružaju jedno drugome, to je, takođe, svojevrsna komunikacija. Ako nešto “ne štima” u krevetu,pričajte o tome, ne gurajte takve probleme pod tepih.

3. Zajedničko vreme
Da bi brak bio nesaljomiv mora se jačati i u sastancima “jedan na jedan”. Ovo je važno jer moraju postoji trenuci kada ste potpuno fokusirani jedno na drugo, bez dece, porodice, prijatelja. Pokušajte da se setite prvih dana vaše veze, koliko ste jedva čekali da budete sami. Priuštite to sebi povremeno.


4. Smeh
Neraskidive veze su zabavne, u njima se ljudi smeju, šale i dobro se provode! Za smeh je potreban samo trud, ne novac, imajte to na umu i nemojte da se „vadite“ na besparicu ili probleme na poslu. Šala i osmeh su besplatni!

5. Doslednost
Nemojte nikada izigrati poverenje partnera. Kada kažete da ćete nešto uraditi, neka tako i bude. Činjenica da se uvek možete osloniti jedno na drugo činiće vaš brak neraskidivim.


6. Lična zadovoljstva
Parovi zadovoljni svojim brakovima znaju da njihova sreća ne zavisi svakog trenutka od partnera. Oni se vole i poštuju, ali su celine i kada su jedno bez drugog, kao i jedno s drugim.

7. Posvećnost
Posvećenost je dugoročna stvar. Kada ste u braku morate konstantno biti posvećeni vezi, partenerstvu… Svake godine, svakog meseca, svakog dana. Bukvalno svakog tenutka. To je deo nesalomljivog braka.

8. Nesebičnost
“Služenje” partnera je čin nesebičnosti. Ne možete imati nesalomljiv brak ako ste sebični. U neraskidivim brakovima služenje drugog partnera je deo svakodnevnice, ali mora biti obostrano da bi postojala ravnoteža i potpuno zadovoljstvo.

uspešnažena

Brak je jedna od retkih istorijskih pojava gde se osvajač potčinjava pobeđenom. 


Branislav Nušić

Brak je pismo koje je interesantno samo dok je zatvoreno. 


Branislav Nušić

Oscar Wilde

Ne postoji stvar na svijetu koja nalikuje predanosti udane žene. To nijedan neoženjeni muškarac ne može pojmiti.

Brak je nesto najlepse na svetu ako postoji razumevanje i tolerancija izmedju partnera.

Po meni i dalje vrlo vazna institucija.Temelj zdravog drustva.