Prljavi ves...

Mladi par se doselio u ulicu. Slijedeceg jutra, dok su doruckovali, žena opazi komšinicu kako širi ved.
-Kako joj je prljav veš-rekla je
-Možda joj je potreban drugi prašak, a možda uopšte i ne zna prati-
Muž je cutke posmatrao, i nije ništa komentarisao.

Svaki put kada je komšinica širila veš, padali bi isti komentari.
Mjesec dana kasnije, žena je bila u cudu kada je videla da je komšinicin veš cist kao snijeg.
-Pogledaj, konacno je naucila da pere. Ko li ju je naucio-rekla je mužu.
Muž joj odgovori-Niko, ja sam oprao naše prozore.

Zasto sam otpustio sekretaricu?


Pre dve nedelje sam napunio 38 godina. Ujutru, na svoj rodjendan, sam se probudio prilicno neraspolozen, ali, godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan sa jednim: "Dobro jutro i srecan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A verovatno me i iznenadi nekim poklonom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona su me se sigurno setila. Takodje nisu nista rekla.

Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u kancelariju, docekala me je moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!" Odmah sam se osecao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan. Udubio sam se u posao I radio do podneva.

Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!". "To je naj lepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?" Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili sebi martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali nazad, Lidija je rekla:
Znate sefe, tako je poseban dan, zasto se vracati u kancelariju?". "Stvarno ste
u pravu", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom.
"Onda Vas pozivam kod sebe na casu vina!"

U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala vino i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, sefe, da obucem nesto udobnije!". "Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se posle nekih pet minuta.

U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Happy birthday to You...".
A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i gol ..

Tinejdzerski problemi

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenačkih tinejdžera koja su upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su isključivo seksualne prirode…

* Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?
* Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?
* Kupali smo se zajedno i on je ****** u vodu.. Mogu li ostati trudna?
* Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?
* Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
* Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

* “Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešt bijelo! U potpisu : Sokol “
* Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)
* Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!
* J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!
* Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?
* Ako se j*bem u čmar, jesam li djevica?

* Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?
* Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…

* Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se “trljali ” preko hlača… jel mogu ostat trudna???
* Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?

* Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
* Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta???
* Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?
* Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?
* Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?

* Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?
* Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?
* Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

* Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?
* Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?
* Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.
* Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?

* Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

* Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje.
Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. J*bali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pušimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam p*der, ili? Hoće li me cura “ubiti” ako joj kažem? Ful hvala…

* Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
* Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
* Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?
* Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele…
* Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra”… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…
* Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.
* Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?
* Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?
* Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
* Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!

PRE I POSLE VENCANJA

ON:''TO ,KONACNO SAM DOCEKAO''
ONA:''HOCES DA IDEM''
ON:''NE, NITI SAM POMISLIO NA TO
ONA:''DA LI ME VOLIS''
ON:''NARAWNO''
ONA:''DA LI SI ME NEKAD PREWARIO?''
ON:''NE ZASTO "
ONA:''ZELIS LI ME POLJUBITI''
ON:''JOS PITAS"
ONA:ZELIS LI ME UDARITI"
ON:''NEMA SANSE NISAM TAKAW COVEK"
ONA:MOGU LI TI WEROWATI?"

PROCITAJTE OWAJ TEXT U NAZAD

Kako se TUŠIRATI kao žena:

1. Skinite odeću i stavite je u korpu za prljav ves. Svetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupatila vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i zaključajte se .
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, i kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande i 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande i 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirajte 15 minuta.
8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u wc i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre delove u kupatilu.
15. Obrišite se peskirom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi peskir.
16. Pretražite celo telo za najmanji trag cvorica. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s peskirom na glavi.
18. Ako po putu vidite dečka/muža pokrte bilo koji otkriveni deo tela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.


Kako se TUŠIRATI kao muškarac:


1. Skinite odeću sedeći na ivici kreveta i ostavite je na naslonu.
2. Do kupatila idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog k***a, počešite jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišate se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavesa celo vreme visila s pogresne strane kade.
16. Delimično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini k***a.
18. Ostavite zavesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s peskirom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite peskir, zgrabite penis, viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokripeskir na krevet. Oblačite se 2 minute.

1. Ako ste previše otvorenog uma, ispašće vam mozak.

2. Ne brinite se oko toga šta ljudi misle, oni to retko rade.

3. Odlazak u crkvu ne čini vas hrišćaninom. Isto kao što stajanjem u garaži ne postajete auto.

4. Nisu farmerke to što vam guzu čini debelom.

5. Veštačka inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti.

6. Moja ideja spremanja je preći sobu pogledom.

7. Ni jedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan.

8. Lakše je dobiti oproštaj nego dopuštenje.

9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.

10. Ako ličite na svoju sliku iz pasoša, verovatno vam treba putovanje.

11. Računi putuju poštom dva puta brže od pisma.

12. Savest je ono što boli kad se svi ostali delovi osećaju izvrsno.

13. Jedi zdravo, budi čio, umri u svakom slučaju.

14. Muškarci su sa Zemlje. žene su sa Zemlje. Pomirite se s tim

15. Nikoga nisu nikad ustrelili dok je prao suđe.

16. Izbalansiranu dijetu čini po jedan kolač u svakoj ruci.

17. Srednje doba je kad širina uma i uskost struka zamene mesta.

18. Propuštene prilike su uvek bolje od onih ostvarenih.

19. Stara krama je ono što ste godinama čuvali i bacili tri nedelje pre nego što vam je zatrebalo.

20. Uvek postoji jedna budala više nego što ste računali.

21. Iskustvo je predivna stvar. Omogućava vam da prepoznate grešku kad je ponovite.

22. Baš kad uspete spojiti kraj s krajem, oni ih rašire.

23. Ne teži više od svog frižidera!

24. Neko ko razmišlja logično lepi je kontrast stvarnom životu.

25. Ako morate birati između dva zla, odaberite ono koje još niste probali.

-463 divlje nimfomanke
-3243 do jaja dobre nimfomanke
-20198 zena koje dozivljaju vise orgazama odjednom
-40,198 biseksualki spremnih da te ubace u krevet sa svojom drugaricom

Sve u svemu, dobijate 64,294 zena koje su napaljenije, bolje gradjene, zeljnije, manje dosadne i ukusnije od one koju ste vi poslali. Ono sto je najbolje, igra garantuje da necete nazad dobiti ono sto ste vi poslali.

NEMOJ DA PREKINES OVAJ MAGICAN KRUG
Jedan covek je poslao ovaj mail na 5 adresa umesto 9, i dobio je nazad zenu koju je poslao, a ona je imala jos jace glavobolje i postala je najgora na svetu, sa svim sranjima koja po ceo dan trabunja i sa onim "ti mene ne volis" izrazom na licu. Ta zena vise nikada nije obukla tange i naprasno se ugojila. On je postao impotentan.
Istog dana, drugi covek, koji je bio 6 mesta iznad mene vec je dobio 837 zena i trenutno je na oporavku od iznemoglosti. Ispred njegove kuce, nalazi se jos 452 kartonska paketa sa rupama za vazduh.

MORAS VEROVATI OVOM PISMU
Ovo ti je jedinstvena prilika da tvoj seksualni zivot krene u smeru u kojem ti zelis. Bez trosenje para u gradu, kupovine garderobe, dugih razgovora, mazenja, bez objasnjavanja, samo je otvoris i kresnes.
Bez dvoumljenja, posalji ovo pismo devetorici tvojih drugara.

P.S. Ako nemas devojku, mozes da posaljes usisivac.
P.P.S Ovo pismo mozes da posaljes i zenskoj osobi, da se pripremi za sjajnu avanturu koja je ceka.


Muz i zena su odlucili da odu zajedno na izlet preko vikenda .Muz je spakovao svoj pribor za pecanje,a zena koja je strastveno voljela da cita pa spakova nekoliko knjiga.Odose na obalu nekog jezera gdje iznajmise kucicu i camac s namjerom da tu provedu citav vikend.
Drugog dana njihovog izleta muz ne bjese jos nista upecao pa se,vrativsi se sa jezera,mrzovoljan vrzmao po kuci dajuci nervozne komentare.Da bi izbjegla da ga slusa,zena uze knjigu u ruku,sjede u camac i zaplovi na sredinu jezera da u miru provede ostatak dana citajuci.Poslije nekog vremena,njen mir narusi brujanje motora patrolnog camca koji joj se primicao.Patrolni camac se zaustavi uz bok njenog i iz njega joj doviknu mjesni serif:
-"Dobar dan gospodjo.Jel' znate da je u ovo doba godine ribolov zabranjen?"
-"Nemam pojma"-odgovori ona-"i ne bavim se pecanjem.Ovdje sam samo da u miru citam knjigu."
Serif joj rece:
-"Bojim se da cu ipak morati da vam napisem kaznu."'
-"Sta?!!Ali ja uopste ne umijem da pecam."
-"Imali ste priliku i propisnu opremu,tako da vam nazalost ipak moram napisati kaznu."
Zena vec ljuta rece:
-"U redu,a ja cu vas da tuzim za silovanje."
-"Sta???!!!"-zabezeknu se serif-"Nijesam vas ni pipnuo!"
-"Imali ste i priliku i propisnu opremu,tako da nazalost nemam izbora...

malo japanskog:

*Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
*Mislim da mu se dopadaš =Chetekara
*On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
*Vreme je da krenem =Odokuchi
*Lepo što ste svratili = Idikuchi
*Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
*On se šali s vama = Ate Zayebawa
*On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
*On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
*Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
*Trebalo bi da kupim krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
*Prijatno = Malodishi
*On se toga plaši = Nemamuda
*Svekrva = Wadidushu
*Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
*Gatara = Chiribuchi Riba

Oglas:


Izuzetno zgodna plavuša, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansijski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, voli društvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva, ceni potpunu otvorenost, diše punim plućima i voli intenzivan i maštovit kontakt, prodaje motokultivator od 5 kW, povoljno!

Komunizam i Kapitalizam

U komunizmu su lopovi krali toalet papir, sapun, olovke, šarafe ...
U kapitalizmu lopovi kradu tvornice toalet papira, sapuna, olovaka ...

U komunizmu su radnici dobijali viškove.
U kapitalizmu su radnici višak.

U komunizmu je puno ljudi kralo malo.
U kapitalizmu malo ljudi krade puno.

U komunizmu smo po mišljenje morali ići u Beograd .
U kapitalizmu po mišljenje moramo ići u Brisel.

U komunizmu se radilo malo i još su radnike nazivali herojima rada.
U kapitalizmu se radi puno i još te nazivaju neradnikom, ljenčinom,
parazitom.

U komunizmu nije bilo slobode izbora, ljudi su se bojali partije.
U kapitalizmu postoji sloboda i mnogo više izbora: ne moraš se bojati samo
partije, moraš se bojati i za svoje radno mesto, hoće li se rate kredita
dizati, kako ćeš otplaćivati kredit ako se razboliš, hoćeš li moći platiti
liječenje ako se razboliš, možeš li priuštiti djeci školovanje, hoće li te
optužiti za nacionalizam, netrpeljivost, netoleranciju ...

Dakle ima puno više izbora, a dolaskom kapitalizma došla je i sloboda.
Konačno ste SLOBODNI, SLOBODNI, SLOBODNI ! ! !
Evo odmah uzmite svoje radne knjižice i, SLOBODNI STE !

BEOGRAD - Upomoć!
- Moj muž je uginuo! Nije sasvim, nego figurativno. Ma bio danas kod kardiologa. Radili mu akage, kagebe (ekage, prim. aut.), koreografiju (koronarografiju), sve komplet snimili na dividi. Sada je dobio snimak, kažu da mu je sve dobro, a on samo što je živ... Ovo nije šala, već razgovor pacijenta i lekara iz Hitne pomoći koji se našao u knjizi bisera „Smeh kao lek“.

Autorka knjige dr Dušanka Stevović Gojgić opisala je stotine zanimljivih situacija koje je doživela sa svojim pacijentima. Punih 28 godina, koliko je u službi, dr Gojgić prikupljala je zanimljivosti sa svog posla, zapisivala ih i objavila.

- Ove priče napisane su bez namere da se bilo kome podsmevam ili narugam. Želela sam da neke događaje zauvek zapamtim, pa sam razne smešne situacije zapisivala, a još češće ih prepričavala kolegama i prijateljima, kako bismo ulepšali susrete. Upravo tako želim da uveselim svoje pacijente i čitaoce - kaže za Kurir dr Gojgić, specijalista opšte medicine i ultrazvuka u kliničkoj medicini. Ova vedra doktorka podseća da je smeh jedino što nas drži u sumornim vremenima i sivilu svakodnevice u kojoj živimo.

Inspiraciju u njenoj knjizi pronašli su reditelji, koji će od ovih šala napraviti scenario za pozorišnu predstavu.

♦ Imam kulturu u mokraći

- Mi smo svi u kući nekako virusavi. Evo već dvadeset dana traje ovaj napad virusa na nas, a meni su još našli kulturu i u mokraći i u vagini. Šta sad da radim?

♦ „Poštena žena“

- U strašnoj sam dilemi. Ja sam jedna poštena žena, a sramota me što vas ovo pitam. Ali moram, pa kud puklo da puklo. Dobila sam petu grupu sekreta od dečka, pa me interesuje da li ja to mogu da prenesem mužu?

♦ Simbolična stolica

- Kakva mi je stolica? Sumnjiva! Malo ide normalna, a malo simbolična.

♦ Ide i napred i nazad

- Znate, neću puno da vas zadržavam. Ja sam stara beogradska dama. Hoću samo da vas pitam. Imam strašan enterokotlet (enterokolitis), a popila sam onaj lek za ispišavanje, pa sad mi ide i napred i nazad, a ja ne znam šta je od čega?

♦ Piletu pala glava

- Znam da to nije vaš faktor (fah), ali gde se voze pilići kad im padaju glave?

♦ Tri glicerida

- Imam ona tri glicerida i sva tri su povišena. Šta sad da radim, da je bar jedan, lako bih ja izašla s njim na kraj!

♦ Ugalj iz kante

- U komi sam. Imam proliv već treći dan, a popio sam ono ćumurče (medicinski ugalj), ali mi ništa ne pomaže. Mala doza? Pa nisam ga ja pakovao, nego ona iz apoteke. A da uzmem domaći iz kante, dve kašike?

♦ Vagina pektoris

- Ja imam onu va*inu (anginu) pektoris, a sad me boli stomak. Gde me boli? Pa ovde u Mirijevu!

♦ Brat ima ginekološki problem

- Ja sam jedna baka, a zovem za mog brata. Ja sam mu glavna za doktore, sve znam koga ću da zovem. A sad da pitam. Boli ga ceo donji stomak, pa se plašim da nije nešto ginekološki ili urološki?

♦ Treba mi štelovanje

- Bila sam danas na skenderu (skeneru), glava mi zuji ko koncertna dvorana. Je l’ može neko da dođe da me našteluje?

♦ Jeste li čovek ili bankomat

- Dobro veče! Je l’ da pričam? Jeste li vi sad pravi čovek ili ste onaj bankomat od automata?

♦ Kola za klipana

- Dajte mi, molim vas, jedna kola s krevetom. Ležeća. I Interventnu brigadu (?). Da, za ovog mog klipana. Mislim sina, ali on je veliki, treba velika kola. Gde idemo? U Institut za majku i sina!

♦ Ujeo ga miš u Švedskoj

- Moje dete je ujeo miš. Koliko ima godina? Napunio je trideset pre neki dan. Za šta ga je ujeo? Zato što ga je hvatao! A vi pitate gde ga je ujeo? U Švedskoj, on tamo živi. A za koji deo tela? Pa za prst! Zato što je hteo da ga izbaci napolje. Ali tamo je sada hladno, pa se miš nije dao tako lako, neće ni on na zimu!

ONA
1. Seče hleb i slučajno nožem ozledi prst
2. Pomisli: Joj!
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalepi ga na ranu
5. Nastavi da seče hleb.

ON
1. Seče hleb i slučajno se zareže
2. U pm, urla on iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Viče ženoooo!
6. Krv kapne na nedovršeni sendvič
7. Ipak će malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozleđen
9. Čita u Doktoru u kući koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi umrla
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti sa sečenjem hleba
12. On zahteva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. Budući da je ipak preživeo šok treba i pivo, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da proveri da li još krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. šalje ženu u pm zato jer mu nije dobro previla ranu....

Ženska logika


Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na pretposljednjoj stanici nije sišla znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih…
Vino spada u skuplju kategoriju; muškarac je, dakle, zgodan…
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega dakle, ide kod mog muža. Hm …
Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godišnjem…
Na to ću: "Marina, možeš li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina: "Mi se poznajemo?"

SUROVA REALNOST.. DNEVNIK JEDNE BEOGRAĐANKE:

Dragi dnevniče, danas se desilo nešto
užasno.Stavljala sam statuse celi dan ali
ni jedan nije imao preko 20 lajkova.
Ne znam šta se dešava.
Šta da radim sad?
Očajna sam,da li da se slikam opet polugola?
Da,to ću da uradim!Jedva čekam,opet
ću biti popularna.Ali nije samo to
problem... Sutra mi je sa Markom 5 dana.Volim ga
nemoguće.Ne znam kako da mu
kažem.Umreću ako me ostavi.Oću da
mu rodim decu,umrla bih bez njega čini
mi se. Odoh sad u školu,javljam ti se kad
dođem.
* * *
Uf,evo me opet.Ne mogu da verujem šta
se desilo.Znači užas.Marko me je
ostavio!!! I to zbog one gaborke,neću ni ime da joj pominjem.Zamisli,danas je
obukla čarape iz Teranove i majicu iz
Njujorkera.I nosila je neku tašnu što je
kao u Xyz kupila.Gde to imaaa?!?!?!? Pih! Ali nema veze,ja sam izašla sa
Draganom sad.Volim ga nemoguće!A
ne znam kako da mu kažem.Oću da mu
rodim decu,umreću ako me ostavi! Imam još jedan problem
ogromni..Nestalo mi je maskare..Zamisli
to ,blaam! Danas sam celi dan bila u
školi bez nje,a nisam imala para da je
kupim.Kukuu blaam,htela sam da
propadnem u zemlju.. Još smo se slikali danas,aooo.A nema
veze,nije to ništa,2 kila fotošopa će to
da reši za čas.I da,izbacila sam onu
sliku,predobra jee.
Stavila sam u opis onu novu pesmu od
Elitnih Odreda,hihihi. Odoh sad da legnem,ali naviću alarm da
me probudi za 2 sata,da proverim
lajkove i pitanja na ask-u.
Laku noć.

10 korisnih saveta ako se nadjete u nekoj Latino sapunici
Za muskarce:

1. Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2. Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje ****s. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.A ko si bogat, a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te iz**** za pare, majku joj raspalu.
4. Ako si invalid, boli te *****, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu, a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. Ko da
je znao, jebote.
5. Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijacu. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces tamo naci ljubav
svog zivota.
6. Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7. Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god oces.
8. Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru, a onda ce tebe da
prcaju.
9. Placi ponekad, valja se.
10. Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. Ko sto kaze Sanja Marinkovic: Volite nekog i
neka taj neko voli vas.

Za zene:

1. Prvo i Zlatno pravilo - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2. Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3. Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama, a vamo ti prica da je gej. Bagra.
4. Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5. Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jebo okolo.
6. Ako si baba, umreces.
7.K ad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8. Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9. Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10. Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis: Pravda je spora ali dostizna

Ja sam čuo da tamo...

Instant user na nepoznatu, a zadatu temu. Upotrebljava se u svim životnim dobima od strane specifično inteligentnog lika koјi stoјi sa strane i retko se oglašava, a kome јe to ispričao јedan što јe gledao. Ima sličan efekat kao čitao sam.

10 godina
- Aјmo da gađamo prolaznike ptičiјim govnima sa stare hale, neko јe slomio katanac!
- Aјmo!
- Јa neću, јa sam čuo da tamo živi ludi DŽake i veže decu što ulaze pa ih јebe, pričao mi Šećo, on јe ulazio pa ga DŽake zamalo uvatio!

17 godina
- A јe l' moramo i da skidamo gaće na regrutaciјi?
- Otkud znam, valjda moramo.
- Јa sam čuo da tamo moraš da se skineš skroz i da se natrtiš, pa ti nabiјu јedan štap u dupe, pa ako ti se digne onda si peder i nisi za voјsku, pričo mi Oblo, on pobego iz kasarne, pa ga јurila voјna policiјa sa transporterom!

25 godina
- 'De ćeš na more?
- Idem sa ribom u Tursku, nikad nisam bio, kažu da јe super i da јe džabalesku!
- Јa sam čuo da tamo ako piјeš pivo ili neki alkohol, odma dođu mudžahedini pa te uhapse, pa ti odseku obe ruke za kaznu, pričo mi Kocko, on izvadio pljosku na sred Kušadasiјa pa ga јurile muslidže sa јataganima, јedva pobego, preplivao do nekog grčkog ostrva!

40 godina
- Јebeš mi sve, saću da podignem neki kredit i da napravim vikendicu u Kamenici, da odmorim i јa malo!
- Ako vala, eto mene da ti radim na mešalici!
- Јa sam čuo da tamo ima drekavac, pričo mi Ćoško...
- AMAN, NE se*i VIŠE!

Ti si pobednik! Treba te staviti na Kalemegdan

Sarkastičan izraz kojim ukazujete sagovorniku na to da su njegovo ponašanje i postupci krajnje imbecilni, i da bi prestanak njegovog postojanja značio veliki korak napred za čovečanstvo.

- O, matori, nove farmerke, a? 'De si ih kupio? Na budži, il' kod Kindži?
- Ma, kojih Kineza? Vi'š da je "pe'sto kec" original.
- Ne se*i da si na kraju kupio Levis farmerke... Kol'ko si ih platio, kažeš?
- Osam 'iljada i sedamsto...
- Osam i sedamsto?! Pa, ne, stvarno... Ti si... ti si... Ma, ti si pobednik! Treba te staviti na Kalemegdan umesto onog gologuzana. Stoji tamo već osamdes' godina, sigurno se smorio. Treba malo da ga odmeniš.

Jedva čekam reklame domaćih opertera:
"Ekskluzivno u našoj ponudi, ***** od Sony Ericssona !!!!"

Izraz lica na ljudima kada stavljas ruku u dzep i kazes samo da izvadim kitu - neprocjenjivo!

Mislim da mi je ***** negde ispala iz džepa.
*****, malo korišćena (skoro k'o nova!), prvi vlasnik. 300 €.
Pokvarila mi se *****...
Imam novu igricu za Kitu...
Prazna mi je *****...
***** mi se zablokirala...
Imaš dobru masku za Kitu...
Posudiš mi Kitu na kratko?
Pokvasio sam Kitu i više ne radi...

Sela si mi na Kitu...

Pridrži mi Kitu...

Izјave osnovaca, izvor, Matematički list

Švјcarske krave se pretežno koriste za dobiјanje čokolade.
Kad se mama razbolela bio sam strašno zabrinut. Boјao sam se da će nam tata kuvati.
Proleće јe prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose јaјa, a seljaci krompir.
Moј tata јe rođen u selu. On јe video kravu uživo.
Na Marsu ima života. Ali, to јe samo hipotenuza.
Stanovnici Sardiniјe zovu se sardine.
Kad se mama posvađala sa tatom, onda sam prvi put video leteće tanjire.
Životno osiguranje dobiјa inaј ko preživi smrtni slučaј.
U našoј porodici svako ima svoјu sobu, samo tata ne. On mora da spava sa mamom.
Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
Moјa baka se preselila na onaј svet. Sad i mi imamo nekoga u inostranstvu.
Preko nedelje Bog živi u raјu, a samo nedeljom ide u crkvu.
Dva muškarca ne mogu da se venčaјu јer nema ko da obuče venčanicu.
Naјkorisniјa životinja јe svinja. Od nje koristimo sve – meso spreda i otpozadi, kožu za obuću, čekinje za četke i ime za psovanje.
Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoј i žive. To su morski psi.

Srbija, petak, 2030 i neka...

Miki je mislima jako daleko, od lišća koje žurnim koracima gazi. Šuštanje lišća odjednom prestade, a misli prinudno ateriraše kada se ispred njega pojavi predstavnik verske inspekcije.

Inspektor: Dobro veče, rutinska kontrola... da li ste mrsili večeras?
Miki: Dobro veče... Ne, nikako... ne mrsim kad hodam...
Inspektor: Da proverimo mi to... duvajte ovde dok se ne upali zelena lampica...
Miki (duva): Izvol'te...
Inspektor (gleda aparat): Hm... i kažete... niste mrsili, a? 0,43 piše ovde...
Miki (zbunjen): Pa.... zar nije dozvoljeno do 0,5?
Inspektor: Bilo po starom, po novom nije više dozvoljen ni promil... i šta ćemo sad? Kazna je vikend sa ocem Pahomijem za ovakvo prekoračenje...
Miki: Ali... Ja sam samo popio čašu posnog jogurta...
Inspekor: Da, da... i dva parčeta posnog praseta... Pođite sa mnom, molim.

Сељанин и господар

Опотреби један сељанин, који пошто је све своје очинство распросуо, склони се да иде код којега богаташа службу тражити, и нађе једнога богата но при том простака, а замоли га, да би га на службу примио, и богати одговори му: "Ја оћу, но какав занат умијеш?" Сељанин одговори: "Ја кувати, ја пећи на толико начина." Богаташ га на то запита: "А да колико би ми узео на годину плате?" Сељанин одговори: "Дванаест цекина на годину и да ме раниш и обукујеш." Богаташу се врло цијене учини, па на то пристане и прими га у своју кућу. Сјутрадан у јутру дигле се све остале слуге, чељад од куће, па и сами господар, а новога нашег најамника нема, док около самога подна иде господар расрђен да га зове, куцне му на врата ђе је спавати пошао, и он му отвори. Кад га нађе да се дигао из постеље и онако гола ђе сједи, зачуди се пак му рече: "Тако ли се служи?" А он му одговори: "Господине! ја те од јутрошњега јутра све овако чекам, како смо се и погодили." "А како смо се погодили?" рече господар, "да ме раниш и обукујеш", одговори слуга "пак сам те чекао, кад ћеш доћи да ме обучеш."

Пијесак и свети Петар


Дође један градски ловац у село да лови. Около подна уђе у кућу једнога сељанина познаника да што руча; пошто сједе, погледа около себе и види врло мало земље у оно село, већ све гола литица и силне гомиле натрпане мали и велики камења. Зачуђен упита сељанина, који о ручку рађаше: ,Бога, ради, побратиме, како ви овђе у овоме селу без земље можете живљети, и од куда ове силне гомиле и рпе од камења?" "Зло и наопако." одговори сељанин. "Причају, господару, наши стари да су чули од својијех прађедова, кад је Христос по земљи ходао, да је ходио за њим свети Петар и носио врећу ситнога пијеска, те господ ђе је хтио да буде брдо, узео би зрно пијеска и рекао би: "Да умножит сја" те су зато свуда велика и висока брда; а кад је дошао у наше село, провали се светом Петру врећа и више половину проспе."

Љениви слијепац


Срете један лијенштина на путу слијепца ђе у једну торбу носи пуну крува а у другу гусле, пак сједе пред кућом једном и узме слијепац гусле те уза њих много лијепу и красну пјесну испјева. Слушајући га љенивац, стане му завидити говорећи, да нико на свијету ласније од слијепца не живи, а за то што мукте једе а уз гусле пјева без најмање бриге, те почне молити Бога да ослијепи. Бог као Бог, вала њему, одузме му вид очињи, те ондар он весео. Купи од њекуда гусле и почне се учити појати, те добави вођу те с њиме по свијету крену шљепачки и сваке пјесме појући. Један дан зар су му се биле гусле нешто поквариле, како ли, еле никако не могаше започети да с њима напредује, пак пред скупљенијема насмија се и рече: "Вала, господо, кад ми гусли лијепо не ислеишу, не мили ми се ни да сам ослијепио."

Ко је то? – Никола!


Једнога сељанина врло почне прогонити брат, којему је име било Никола, и не само што га је сваки дан прогонио био и глађу морио, него и сву очевину проћордисао, док га најпослије нагна невоља да одбјегне од брата го и бос, т.ј. без нигђе ништа, и од тога часа ниједнога човјека на овоме свијету, којему је било име Никола, није могао на очи виђети ни име чути. Једну вечер куцне му неко на врата, и он пошље домаћицу, своју жену, да види ко је, а она кад види, јави, да је сиромах и да милостињу тражи. Он кад чује, рече јој: "Пушти га унутра." Тек што сиромах шћаше да по обичају приступи да му руку цјелива, запита га сељанин: "Како ти је име?" "Никола" одговори му сиромах. "Надвор, надвор, из куће." док јадни просјак онако уплашен побјеже без обзира говорећи: "За што, брате, ако Бога знаш?" "Како зашто" одговори сељанин, "дали не знаш да ми је с мојега брата Николе и свети Никола омрзнуо, а камо ли нијеси ти!"