Vozeći kroz Novi Meksiko turist primećuje indijanca kako leži sa uvom naslonjenim na asfalt
-Kadilak..bez krova..žut..vozač muško..veliko kofer pored..kalifornisko regostrecija..
Turista se zadivi:
-Zar je moguće da si sve to zaključio samo osluškujući?
-Ne. Takav me maločas pregazio - reče indijanac. [You must be registered and logged in to see this image.]


_______________________________________________________


Oženi se kauboj, i krenu konjem na bračno putovanje. Odjednom, konj se saplete:
- Jedan! Malo kasnije konj se opet popikne:
- DVA! Kad se konj sapleo treći put, kauboj vikne:
- TRI! I UBIJE konja.
Žena ga sva zaprepaštena upita:
- Ali, zašto dragi?
Kauboj reče: - JEDAN...


________________________________________________________


U salun uđe ljuti kauboj:
- Ko je moga konja ofarbao u zeleno?!
- Jaaa - javi se jedan od dva metra i 150 kila.
- Viii? He, he... došao sam vam reći da se osušio i da ga možete početi lakirati ! [You must be registered and logged in to see this image.]


________________________________________________________


Kauboji se takmiče u gađanju. Jedan pogodi drvo tanko pet cm sa 50
metara, drugi pogodi jedan cent u vazduhu sa šest metaka itd.
Džo im kaže: - Vidite onog komarca tamo preko na vratima? - Paaa, vidimo, vidimo... Džo opali i spremi pištolj.
Kad, oko njih zuji komarac. - Pa ti nas varaš! Šta ga ti ne čiuješ da ZUJI!
- Zuji, zuji, ali taj JE*ATI više neće - reče Džo. [You must be registered and logged in to see this image.]

Kauboj jaše prerijom i naiđe na Indijanca kako sjedi na tlu prekriženih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita što radi.

- Ja mjeri vrijeme! - odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
- Dva sata.
Kauboj provjeri svoj đepni sat i shvati da je Indijanac pogodio točno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka.
- Što je, pametnjakoviću, i ti mjeriš vrijeme?
A Indijanac hladno reče:
- Ja mjeri vrijeme.
- I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim đepnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
- Četiri. Haugh!
Kauboj odjaše dalje, iznerviran indijanskom vještinom koja preciznošću nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sjedio i uživljeno drkao.
- Samo mi nemoj reći da i ti mjeriš vrijeme? - upita, a Indijanac, sav zadihan, odgovori:
- Ne, ja navijam sat!

-Mama evo imam ćebe - reče mali indijanaac.
- A sad mi daj i malo vatre!
-Šta će ti?
- Idem na vrh brda da zapalim prvu reč u životu!

Je li tu kod vas u Teksasu ikada pada kiša?
- Stranče! Mi ovde imamo pataka starih 10 godina koje još ne znaju plivati!

Džo uđe u saloon i dođe za šank:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počnu lokati.
Džo baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI...

Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca koliko vatre naloži za dimne signale.
- Pa, čujte - zavisi od toga imam li lokalni ili međugradski razgovor...

Dođe Džo u saloon i zatraži viski. - I meni, DUPLI! - kaže pas, a pivničar skoro padne u nesvest: - Pa... pa to još nisam doživeo - PAS PIJE VISKI! - Stvarno, i ja sam zaprepašten! Inače uvek pije PIVO!

Svima plaćam rundu! - vikne Džimi ulazeći u saloon. Svi popiju, i pivničar, naravno. - Opet runda! - vikne Džimi. Svi opet popiju i tako par puta. Kad je trebalo platiti, Džimi veli ogromnom pivničaru:
- Čuj Džo, ali nemam ni centa!
Džo ga zgrabi i istambura ko bika.
Džimi se digne i kaže:
- Plaćam svima još jednu rundu! A tebi šipak, jer popizdiš kad malo popiješ! - kaže pivničaru.

Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira.
Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sjedištu.
"Ako se pitaš što je u vrećici," reče žena, "to je flaša vina. Dobila sam je za muža."
Indijanka šuti neko vrijeme, klimne glavom nekoliko puta, i reče: "Dobra trampa."

Uđe kauboj Joe u krčmu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže:
'Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?'

Bili Indijanci i sad izgubili proroka. Sada trebaju nekoga da im kazu kakvo ce bit vrijeme. Odu oni kod Americkih meteorologa i meteorolozi kazu:
-Biti ce veoma hladno!
Idnijanci poceli cijepati drva ko ludi, kad tamo nigdje hladnoce. Odose sljedece zime opet pitaju kakvo ce bit vrijeme. Oni im odgovore:
-Bit ce hlaaadno, svi ce se smrzavat!
Indijanci iscijepali drva, oni se od drva ne vide. I kaze Americki meteorolog na pres konferenciji:
-Biti ce veoma hladno! Pitaju ga iz publike:
-Kako znate?
-Eto znam zato sto Indijanci 2 godine cijepaju drva ko ludi!

Vozi se čovjek pustinjama Arizone i naiđe na Indijanca koji leži potrbuške i prislonio lijevo uho na put.

Zna ovaj da Indijanci dobro čuju i znatiželja ga povuče da posluša šta je ovaj načuo.

"Automobil..."

"Stvarno čuje!"

"Bjuik...serija '69...."

"Vidi bogati, zna i koja je marka i proizvodnja..."

"Oko 5 milja..."

"Hm, odredi mu i udaljenost..."

"Vozi ga tip sa tamnim naočalama i Stetsonom..."

"E j**i ga sad prijatelju, baš da znaš i ko ga vozi?!"

"Znam, ***da mu materina, maloprije me pregazio!"

Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
Kauboj:- "Ko si ti?"
"Lezbijka."
"Šta ti to znači?"
"Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.
Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"-
"Bio sam.''
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."