Razni vicevi

**Učlanjen** : 18.12.2017

Buni se gospođa srednjih godina doktoru kako je gospodin u zadnje
vrijeme "tanak" u krevetu.
Nebi li doskočio jadu doktor joj da bočicu pilula sa preporukom da
poslije večere, mužu u piće stavi jednu.
Prvu večer, učini žena tako i pola noći su vodili ljubav.
Drugu večer znatiželjnja žena ubaci dvije - cijelu noć su vodili ljubav.
Treču večer, znatiželjnoj ženi vrag nije dao mira te je istresla preostali
sadržaj bočice.
Drugo jutro mrtva tišina u kući. Odjednom, zvoni telefon - doktor zove ne
bi li vidio kako napreduje "terapija", a javlja mu se sin te slijedi razgovor:
- Bok!
- Dobar dan.
- Jel ti mama doma?
- Je al nemre se upravo javit.
- Dobro, a jel ti tata doma.
- Je al nemre si ni on javit.
- A zašto?
- Pa iskreno doktore ni meni Vam niš nije jasno. Jutros kad sam se probudil
i prošetal po kući, skužil sam da mi je stara mrtva, seka trudna, ja imam tri broja
veći šupak, a stari je vrtu i dere se: "Mic, mic, mic, mic!"

**Učlanjen** : 18.12.2017

Prodaje Štef kuću i kupac prigovara:
-Čujte Gospon vaš podrum je pun vode!
Na to će Štef:
-Je! Kaj bi vi da je pun vina?!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Telefonira kcer majci iz rodilišta:
-Mama,jel se sjecas onog tipa s maskenbala sto je bio maskiran u crnca?
-Da sjecam se.
-E,pa stvarno je crnac.

**Učlanjen** : 18.12.2017

Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne
smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
- Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
- Jesi mama - uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio.

**Učlanjen** : 18.12.2017

Što je pjevo Ekrem Jevrić kad je kupio Alfa Romeo?
-Kuća servis, servis kuća... Eto šta znam, ništa ne znam.

**Učlanjen** : 18.12.2017

- Koja je razlika između crnog i
bijelog prodavača droge?
- Bijelac je obično farmaceut...

**Učlanjen** : 04.01.2012

NASA javlja:
- Nestalo vozilo sa Marsa!

TANJUG javlja:
- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!

"Treba otimati radost danima koji beze "
Majakovski

**Učlanjen** : 04.01.2012

Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju zelju.
Prvi kaze "Da jos jednom cujem LANE MOJE!", a drugi ce na to
"Da mene prvog streljate!

"Treba otimati radost danima koji beze "
Majakovski

**Učlanjen** : 04.01.2012

Sredina 21. prvog veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:

- Sta ste dobili, kcerku ili sina?
- Pa kad poraste nek se samo opredeli!

"Treba otimati radost danima koji beze "
Majakovski

**Učlanjen** : 22.01.2017

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa apotekarovom ženom.
- O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene mužu i kaže:
'Za bolje i nisi.'

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
- O čemu razmišljaš? - pita on tiho.
- O istom o čemu i ti - šapne mu ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene..

**Učlanjen** : 18.12.2017

Plavuša se našla s frendicama na kavi i kad im je konobar
donio narudžbu, ona se veselo i glasno pohvali:
- Cureee, jučer sam zgubila tri kile u samo sat vremena!!!
Frendice se nasmiju i upitaju:
- Ma daj, kako tako brzo?!
Plavuša im namigne:
- Skinula sam šminku!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Ana je u bolnici i u posjetu jos stize kolegica sa posla.
Bolesnica zabrinuto:
“Tko sad radi moj posao, dok mene nema?!”
“Naravno, mi! Ne brini nista, Vera kuha kavu, Sanja je nastavila
da strika tvoj dzemper, Milena rjesava križaljku, a ja spavam sa šefom”!!!

**Učlanjen** : 18.12.2017

- Jožek, kad ti gemišt najbolje paše?
- Kad su borovi zeleni.
- Pa su navek zeleni.
- Znam..

**Učlanjen** : 22.01.2017

Starija gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim.
Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka,
njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno
da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost,
tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne
čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu.
Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".
Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

**Učlanjen** : 22.01.2017

Mladić vodi djevojku kući. On izvlači ključeve iz džepa, a ona kaže:
- Znaš, ja uvijek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga
gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz
ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
- Ja najprije liznem ključanicu…

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako:
"Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smjestili, pita sin oca:

– Tata, a šta ti je to dole?

– Ptičica, sine.

Nešto kasnije, tata zadrijema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo

je mjesto radnje – šok soba. Pita otac sina:

– Sine, što se dogodilo?

– Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj

ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnijezdo.

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu:
–Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će:
– Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje i
to baš babi između nogu... (I sad pošto se krtica cijelog života služi samo
njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda lijevo, gleda desno...
kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko,
vrati se par koraka unazad) i kaže:
- Si živ, pi... ti materina!?

**Učlanjen** : 18.12.2017

Kako se zove pod u đžamiji?
Islaminat.

**Učlanjen** : 18.12.2017

- Imaš SJAJNE noge!
- Oh, pa, hvala!
- Ma neee, ružne su nego si ih izgleda namazala nekim uljem!!!

**Učlanjen** : 18.12.2017

- Kako ti je muž? - pita Barica Maricu.
- Upravo se vratio iz bolnice, operirali su mu slijepo crijevo - odgovori Marica.
- A što je to? - upita Barica.
- Mala stvar ispod trbuha koja ničemu ne služi - odgovori Marica.
- Hm, pa onda bi i moj muž mogao otići na tu operaciju - reče joj Barica.

» Vicevi o muškarcima
» Vicevi o luđacima
» Gej vicevi
» Politički vicevi
» Vicevi o Zemuncima