Razni vicevi

**Učlanjen** : 18.12.2017

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra..

**Učlanjen** : 18.12.2017

Stoje električari na banderi i svađaju se. Ispod prođe jedna baka
veoma sporim hodom.
– Bako! Bakoo!!… Alo… Bakoooooo! – prodera se jedan električar.
Baka zastade, pogleda oko sebe… Posle jedno pola minuta zbunjenosti
baka uspije da locira glasove sa bandere i podignu pogled ka njima:
– Reci sinko. – prozbori baba.
– Bako, molim vas, izvinite, jel biste mogli samo tu žicu što viri iz
bandere da je uzmete i ubacite unutra?
– A! Naravno, naravno, oće baba sine, oće, evo odma`…
Uradi baba kako je zatraženo i produži dalje.
– Eto ti, jel vidiš da je ‘nula’ budaletino! A ti zapeo: faza, pa faza!

**Učlanjen** : 22.01.2017

Ide baba po cesti i vidi klinca kak sjedi na pločniku.
- Što radiš dječače?
- Šimpu vutra - odgovori mali.
A baba njemu: - Mojne na tonube ditsje.

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Negdje u Beogradu:
Narkoman se uradio i sjeo na klupu u parku da malo stonira.
Tu se stvore neka deca, trče, jure, viču. Narkoman ispizdi i drekne na jednog klinca:
Tišina bre, pustite me da kuliram na miru!
Nemojte tako čiko, mi nismo iz Beograda, ovde smo samo danas, na ekskurziji.
A odakle ste?
Iz Kragujevca!
Au picku materinu, pa zar vas nisu streljali?!?

**Učlanjen** : 18.12.2017

Pricaju dva kuma:
-Jao, kume, sta bih dao da sam ozenio ateistkinju...
-Zasto, kume?
-Volio bih da vidim da li bi na vrhuncu povikala: O, moj Darvine!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Kod psihijatra:
- Doktore, imam veliki problem.
- Recite, šta vam je?
- Vidim budućnost.
- A kad vam se to počelo dešavati?
- Idući četvrtak.

**Učlanjen** : 18.12.2017

Baka kupila bikini, ali se vraća u butik poslije pet minuta.
- Želim da vratim gornji dio.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Lutaju Marko i Mario pustinjom, vec na izmaku snaga, gladni i
zedni, ugledase usred pustinje dzamiju.
Kaze Marko; hajmo traziti sta jesti i piti, ne mogu vise, umrijecemo.
Mario odgovara, moze, ali predstavicemo se ko muslimani.
Marko: necu ja vala, pa kad bi umro od gladi i od zedji.
Mario; kako hoces, uglavnom ja sam od sada Muhamed.
Ulaze oni u dzamiju i sjedi covjek.
Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas
mozemo li dobiti hrane i *****, iscrpljeni smo. Tad ih pogleda taj covjek
i zovnu nekog svog ahbaba sto je sjedio u dnu dzamije i rece mu;
Donesi Marku da jede i pije sta zeli, a ti Muhamede,
brate, znas da je Ramazan…

**Učlanjen** : 18.12.2017

Vozi mama sina u invalidskim kolicima i naiđe zgodna ženska.
Sin: A pičkeee.
Mama: To nije lijepo!
Sin: A pičkeee.
Mama: Nemoj sine to je nekulturno!
Sin: Dobra pičkaa.
Mama: Sine nemoj, kazniće te Bog!
Sin: A šta, pokvariće mi frizuru?

**Učlanjen** : 18.12.2017

došao muž ranije kući kad ono na stolici stoji go čovek i mjenja sijalicu...
ženo, ko ti je ovaj?
pa majstor, reče žena
kakav majstor??
pa.. električar, eto menja sijalicu..
pa kako go električar, tek će muž
žena: kakvog su imali takvog su mi poslali..

**Učlanjen** : 04.01.2012

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno zive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi vise ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!

( Oblak u bermudama )

**Učlanjen** : 04.01.2012

Student pise roditeljima:
- Vec dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 Eura da znam da ste
dobro!

OUB

**Učlanjen** : 18.12.2017

Ide klinac ulicom, kad pored njega staje auto i čovjek srednjih godina otvara prozor i kaže: ‘Ako uđeš u auto, dat ću ti 20 eura’
Klinac pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi šetati.
Nakon nekoliko metara, ovaj se ponovno zaustavi i kaže: ‘Ajde za 30 eura i vrećicu bombona’.
Mali ga ljutito odbije i nastavi brže hodati…
Stigne ga ovaj ponovno i kaže: ’50 eura i slatkiša koliko možeš pojesti, samo uđi u auto, molim te…’
A mali mu odgovori: ‘Slušaj tata, sam si htio kupiti Yugića, sad se sam i vozi u njemu!’

**Učlanjen** : 18.12.2017

Došla nevjestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gdje joj dijete živi.
Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
Lijepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa
prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Kardinal pita Hodzu: "Znam da je muslimani ne smiju da jedu svinjetinu.
Budi iskren i kazi da li si je ikad probao".
Hodza: "Priznajem jesam samo jednom. A jesi li ti ikad imao seks
sa zenom jer znam da Kardinali to ne smiju"
Kardinal: "Priznajem, imao sam al samo jednom"
Hodza: "A jel priznajes da je mnogo bolje no svinjetina"

**Učlanjen** : 18.12.2017

Miljojka, 'ajd dođi kod mene na kafu
Neću, Živadine, 'oćeš da me jebeš
Ma, dođi bre, neću da te ******..
Pa koji ću ti andrak onda..

**Učlanjen** : 22.01.2017

Naucno dokazano
Zasto muskarci prde vise od zena?
Zato sto zene ne cute dovoljno dugo da stvore potreban pritisak.

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

"Žena:
- Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Muž:
Isto kao i Isusovi…
Žena:
-Kako to misliš?
Muž:
-Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak !
Žena:
-Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…
Muž:
-A to je?
Žena:
-Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…"

**Učlanjen** : 04.01.2012

Vraća se žena sa polaganja vozačkog ispita i muž je pita:

I? Jesi li položila?

Ne znam, odgovori ona, sve dok instruktori ne dođu iz bolnice.

I.Z.

"Treba otimati radost danima koji beze "
Majakovski

**Učlanjen** : 04.01.2012

Ako imate žute zube, rešite taj problem na sledeći način:

Nosite kravatu zelene boje sa crvenim tačkama!

"Treba otimati radost danima koji beze "
Majakovski

**Učlanjen** : 23.11.2014

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 18.12.2017

Perica:
- Tata, a sta je to otrov za miseve?
Tata:
- To ti je,sine, macka u prahu.

**Učlanjen** : 18.12.2017

Položila sam vožnju iz prvog popušaja - Plavuša

**Učlanjen** : 18.12.2017

Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je
kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.
Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada
iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
- …neko je ušao kod vas ?
On im odgovori:
-…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari.
Policija mu odgovori:
-…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo
poslati čim bude slobodan.
- O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
-Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju
ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih !
I spusti slušalicu.
Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,
2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i
zaustavili lopove tokom pljačke.
Policajac mu pridje i kaže:
- …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili…
A čovjek mu odgovori:
- …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate
nikoga slobodnog da pošaljete …

**Učlanjen** : 18.12.2017

Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih
sat vremena mogu da radim šta hoću.
Što ja volim taj seks!

» Vicevi o cigama
» Razni kokteli - slike
» Gej vicevi
» Vicevi o plavušama
» Vicevi o Dalmatincima