Razni vicevi

**Učlanjen** : 18.12.2017

Profesor Biologije priča studentima:
Ovdje imamo dvije epruvete.U epruveti A je muška sperma a u epruveti B je ženska.
Ako sipamo i pomješamo te zajedno epruvete nastaje novi život.
Iz zadnje klupe kaže jedan student:-pokažite taj eksperimenat praktično.
Žao mi je kaže profesor, epruveta B ima migrenu.

**Učlanjen** : 18.12.2017

- doktore imam amneziju.
- sta imate?
- sta imam?

**Učlanjen** : 18.12.2017

Došao čovek kod prostitutke. Pita on nju koliko košta, a ona raširi noge -
i tada on spazi da na obe ima tetovažu. Na jednoj nozi Staljin, a na drugoj
Lenjin. Kaže mu ona: Ako pogodiš ko su ovi likovi, možda ti ne naplatim.
Gleda čovjek dugo te slike pa će: Ta dvojica ne znam ko su,
al' taj u sredini je naš premijer.

**Učlanjen** : 18.12.2017

Razlika između djevojke i žene
Djevojka:Skidaj se… imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
Žena:Skidaj se… i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.

**Učlanjen** : 18.12.2017

Priča jedna plavuša drugoj:
- "Joj bona, ja sam izgubila nevinost sa 16"
- "Uhhh blago se tebi, ja sam samo s jednim"

**Učlanjen** : 18.12.2017

Kakva vam je snaha jel vrijedna, hoće'l kopat?
Hoće, hoće oči bi ti iskopala da je probudiš prije 12 h

**Učlanjen** : 18.12.2017

Ide klinac ulicom, kad pored njega staje auto i čovjek srednjih godina
otvara prozor i kaže: ‘Ako uđeš u auto, dat ću ti 20 eura’
Klinac pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi šetati.
Nakon nekoliko metara, ovaj se ponovno zaustavi i kaže:
‘Ajde za 30 eura i vrećicu bombona’.
Mali ga ljutito odbije i nastavi brže hodati…
Stigne ga ovaj ponovno i kaže: ’50 eura i slatkiša koliko možeš pojesti,
samo uđi u auto, molim te…’
A mali mu odgovori: ‘Slušaj tata, sam si htio kupiti Yugića, sad se
sam i vozi u njemu!’

**Učlanjen** : 18.12.2017

Riješio medo da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom.
Na pola puta medo ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo
zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom,
ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se medo onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost
aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se,
a bezbjednost aviona neće biti ugrožena.
Medo se složi i ode do stjuardese. Razmjeni sa njom par riječi i vrati se na
svoje mjesto. Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu.
Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
Je l', pa poslije mene da jebete…

**Učlanjen** : 18.12.2017

I dalje čekam dan kada ću :
3x+y +8 [( x + 2y +a)-z] + 5x+(-2.4 z) + 10y=5a
upotrijebiti u životu!

**Učlanjen** : 22.01.2017

Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa kako "obrađuje" žensku u grmlju. I, momci k'o momci, moraju nešto da dobace. Tako će jedan:
- "Majstore, ostavi nešto i za nas!"
A tip im odvrati:
- "Ne mogu, sve sam stavio!"

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Žena zove muža:
- Alo, jel možeš da pričaš?
- Mogu!
- Onda slušaj!

**Učlanjen** : 12.09.2017

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 12.09.2017

Uhvatio narkoman zlatnu ribicu.
Ribica mu kaže: Ako me pustiš ispuniću ti 3 želje.
Narkoman: Da amerikanci pređu u Rusiju.
Ribica: Prva želja ispunjena.
Narkoman: Da rusi pređu u Ameriku.
Ribica: Druga želja ispunjena.
Narkoman: E sad sve da vratiš kao pre!
Ribica:Treća zelja ispunjena. I koja je fora sad?
Narkoman: Ništa, ludilo brateeee!

**Učlanjen** : 12.09.2017

Kako narkoman tera kokoške?
- Hašiš, hašiš, hašiš...

**Učlanjen** : 09.02.2014

Svađaju se debeo i glup:

- "Mi debeli ćemo jednom da smršamo a šta ćete vi glupi?"
- "I mi ćemo da smršamo!", kaže glup happy

Bili djed i nana,živjeli 90 i nesto godina.Umre on,umre ona,i nadju se gore.
Prvi dan,izasli u setnju,drze se za ruke....šuma,rijeka,ptičice,zalazak sunca...ma ljepota.U po frke,djed se okrene neni i sveze joj šamar.
Ona se uzijanila"Pa čemu ovo,jesi ti normalan"!!!
"Ti i tvoja zdrava hrana.Mogli smo biti ovdje prije 30 godina"

**Učlanjen** : 09.02.2014

Supružnici se raspravljaju ko da ide da uzme dete iz vrtića.
Suprug: Jesam li ti prošle godine za rođendan poklonio krznenu bundu?
Supruga: Jesi, poklonio si mi.
Suprug: A jesam li ti ove godine za rođendan poklonio kožne zimske čizme?
Supruga: Jesi, poklonio si mi.
Suprug: E onda ćeš ti da ideš!
Supruga: A zašto ne ideš ti?
Suprug: Sa čime? Je l' u čarapama i peni za brijanje?! Shocked

**Učlanjen** : 11.05.2018

Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao “moj život”!
Posle jedne godine menja ga u “moja žena”!
Posle dve godine naziv je “kućni”!
Posle pet godina “veštica”!
Posle devet godina “pogrešan broj”!

**Učlanjen** : 11.05.2018

Jesi li pokušao da kažeš „NE“ alkoholu?
Jesam.
I?
Ma kakvi, neće ni da čuje!

**Učlanjen** : 12.09.2017

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
happy

**Učlanjen** : 11.07.2018

Došao Perica iz škole sa dobrom i lošom vijesti...
-Mama, mama, imam dobru i lošu vijest.
-Koja je dobra vijest? -Pita mama
-Dobio sam peticu! -Sav sretan kaže Perica.
-Odlično! - Pohvali ga mama.
-A reci sad onu lošu.
-Petica je u pet rata. -Odgovara Perica

**Učlanjen** : 11.07.2018

Umru tri narkomana i odu na nebo kod boga i kaze im bog ostvaricu svakom po jednu zelju
- I kaze prvi koji je pušio marihuanu : daj mi tonu vutre !
- kaze drugi koji je šmrkao kokain : daj mi brdo belog !
- I dodje treci koji je uzimao heroin : e tebra imas 100 dinara?

**Učlanjen** : 11.07.2018

Dolazi maldi bračni par kod doktora.
- Doktore pomagajte! Sve smo probali, sex je u redu, zdravi smo ali evo već 2 godine ne možemo da dobijemo dete.
Doktor odloži katron, pogleda ih:
- Marš napolje, vas dvojica, mene ste našli da zezate!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Muž:
• Doktore, doktore, ženu boli grlo i izgubila je glas. Šta da radim?
Doktor:
• Raduj se čoveče, raduj se!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Mujo se celo veče opijao pivom pa ode na spavanje. U pola noći mu se strašno pripiški, ustane i
ode u toalet. Piški on, gleda svog kiću i kaže mu:
- Eto vidiš, kada ti mene trebaš, ja odmah se dignem

**Učlanjen** : 11.07.2018

Vrhunac muške vernosti: oženjen treći put a ima istu ljubavnicu!

» Vicevi o plavušama
» Vicevi o Dalmatincima
» Gej vicevi
» Vicevi o Crnogorcima
» Vicevi iz Vranja