Razni vicevi

**Učlanjen** : 11.07.2018

Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?

**Učlanjen** : 11.07.2018

Sredovečna žena imala srčani napad i na operacionom stolu doživi kliničku smrt.
Pošto se tako našla pred bogom upita ga:
- Dakle došlo je vreme da umrem?
Bog:
- Nije, živećeš ti još 43 godine, 8 meseci i 2 dana.
Kad je to čula i došla svesti žena odluči da uradi sve moguće plastične operacije. Uklonila je bore, promenila oblik nosa i brade, stavila nove zube, dala da joj se uradi liposukcija, operisala grudi i zadnjicu, a na kraju se ošišala i ofarbala kosu, jer ako će još toliko da živi daj da se to maksimalno iskoristi. Međutim kada je konačno izašla iz bolnice na ulici je udari auto i ona poginu na licu mesta.
Dođe ponovo ispred boga i pita ga ogorčeno:
- Pa dobro rekao si mi da ću živeti još 43 godine, zašto nisi zaustavio onaj auto da me ne udari i ne ubije?
Bog:
- Pa iskreno da ti kažem, nisam te ni prepoznao!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Muskarci kazu: "Zene ne uzbudjujte se ako trcimo za vama. Trcimo i za loptom, pa je na kraju sutnemo."
Ali zato zene kazu: "Muskarci ne uzbudjujte se ako se zaljubimo u vas. Zaljubimo se i u par cipela, pa kupimo jos 15 pari, za svaki slucaj."

**Učlanjen** : 11.07.2018

Uhvatio pop zlatnu ribicu i kaže mu ribica pustime ispuniću ti 3 želje .Kaze pop njoj hocu da imam dobar autu puno para i veliku kuću.Gleda ribica začuđeno i kaže pope ti mene zajebavaš

**Učlanjen** : 11.07.2018

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći? - Na predavanje. - odgovara pijanac. - Daj, pa tko sada drži predavanje? - Moja žena.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta
ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda
papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!"
Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
- Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i
povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
- Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
- Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na
miru, ja sam oženjen"!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
• Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
• Kao kao kuće!
• Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
• Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Šta radi kamiondžija kada se razvede?
- Ubaci u drugu.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli raditi kod nas ?
- Daj Ćale, nemoj me zajebavati!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Dolazi sin kasno kuci i otac ga pita:
-Gde si bio?
-Na policiji.
-Sto su te uhapsili?
-Jer sam vozio presporo.
-Mislis prebrzo.
-Ma jok ,da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.
Kanadjanin upita: Grizli?Grizli?
A na to ce oni:Ma šta grizli...davili po sata ba!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedelju dana
prljavi i ne kuva mi se uopšte!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživjeti stotu"
- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja majka ju je počela čitati.

**Učlanjen** : 11.07.2018

kaze hasa muji:Mujo jel mogu nesto da ti priznam?
mujo:moze jarane narvno!
Haso:ja sam gej!!!
Mujo:stvarno?
Haso:Pa Stvarno!
Mujo: jel imas cool auto?
Hasa:ne.
Mujo: a stan?
Hasa: ma jok.
Mujo:imas li bar traktor?
haso:ma jok jarane,Sto me to pitas?
Mujo: pa samo da ti kazem jarane ti nisi gej!
haso:stvarno?
mujo:pa da nisi gej jarane ti si samo jedna pedercina!!!

**Učlanjen** : 11.07.2018

[You must be registered and logged in to see this image.]
Kaže djevojka dečku:
'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'

**Učlanjen** : 11.07.2018

Dolazi pijan čovek kući i odjednom se začuo BUM!!!
Žena: Iz spavaće sobe reče šta se to čulo?
Muž: Ma paoo mii je kaputt!
Žena: Pa kako se to tako glasno čulo?
Muž: Paa nisamm ga skinuo.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Ispitivaju ludake kako bi normalne pustili kući.
I tako pitaju prvog.
- Koliko je 2+2?
Kaze luđak
- 300!
- ništa, sjedi ne ideš kući..
Pitaju drugog luđaka koliko je 2+2 a on kaže:
- Utorak!
- ni ti ne ideš kući.
Pitaju trećeg kolko je 2+2 a on kao iz topa kaže
- pa 4!
- bravo! Slobodan si, možeš kući.
Prije nego je luđak izašao pitaju ga:
- kako ste znali da je 2+2=4?
- pa lako, 300 minus Utorak!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Pričaju dve plavuše i kaže ova ovoj drugoj:
- Jel znaš šta mi se desilo pre mjesec dana?
- Šta ?
- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić ja Otvorim on me pita jel vam muž kod kuće. J kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!

**Učlanjen** : 11.07.2018

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- "De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?"
Haso ga gleda, pa kaže:
- "A je*i ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu."

**Učlanjen** : 11.07.2018

U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Dolazi covek kod carobnjaka i kaze :
-Mozete li me osloboditi kletve ?
Carobnjak :
- Naravno da moze , ali ako se secate pravih reci .
Covek :
- Naravno da se secam idu ovako : PROGLASAVAM VAS MUZEM I ZENOM !!!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Ako nevalja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?

**Učlanjen** : 11.07.2018

Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.
- Kako si pao? - pita žena
- Imao sam nezgodnu komisiju. Izjebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?
- Mene su samo u garaži.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Ostavila me devojka iz verskih razloga! Verovala je da imam pare...

» Vicevi o cigama
» Razni kokteli - slike
» Gej vicevi
» Vicevi o plavušama
» Vicevi o Dalmatincima