Razni vicevi

**Učlanjen** : 11.07.2018

Gura mali Perica biciklu,a na njoj dzak sa peskom.
Prolazi carinu i carinik ga pita sta to ima u dzaku.
Perica : Ma nista gospodine carinice samo pesak.
Carinik : Hmmmm..... Da proverimo! Kad on ovori dzak stvarno pesak unutra.Dobro prodji!
SUTRADAN
Perica opet gura biciklu i dzak na njoj,dolazi na carinu i carinik ga pita :
-Sta to opet nosis u dzaku ?
-Pesak gospodine
Proveri carinik dzak i dopusti mu da prodje.
SLEDECI DAN
Ponovo Perica na biciklu gura dzak sa peskom i carinik ga pita :
- Pa dobro sta ti svercujes??
A Perica ce na to : Pa bicikle !

**Učlanjen** : 11.07.2018

Šta je isus rekao crnogorcima pre nego sto je bio
razapet na krst?
-ne radite nista dok se nevratim.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Pita cevap sarmu:
- sto si tako smotana?

**Učlanjen** : 11.07.2018

Stranci koji uce nas jezik imaju problema da shvate kako:
1.Ubija promaja
2.Gori TV
3.Drnda vuna
4.Ganjaju papiri
5.Odvrce muzika
6.ide po lekarima
7.Pljunuti otac!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Zasto crnogorci dolaze u Srbiju?
- Zato sto su culi da tamo nema posla

**Učlanjen** : 11.07.2018

Svađaju se muž i žena:
-Ti sve pare trošiš na opijanje-kaže žena
-A ti kupuješ maskare za 100 evra.
-Ali ja to kupujem da bi tebi bila lepa.
-I ja pijem da bi mi bila lepa.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Facebook :Najbolji sam!
Youtube :I ja!
Google :Bez mene ništa!
Internet :Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja:O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Sta?
Teslin deda: Da nije nas,nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao?
Bog:Sram vas sve bilo!
Chuck Norris: Ajmo razlaz.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
- Đetić neznanog junaka.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Bili Francuz,Španjolac i Cigo u raju i pitaju se oni medusobno kako su zavrsili u raju

Francuz kaze meni otac kupio mercedesa i ja se skuco od zid 100 na sat i umro,
Španjolac kaze meni je otac kupio ferraria i skuco se 180 na sat u zid i umro,
A Cigo kaze meni je majka kupila Yuga i svi smo crkli od gladi.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Pita tata:
-Perice kako ti je u skoli? Volis li uciteljicu?
Perica odgovara:
-Dobro je, lepo mi je u skoli volim uciteljicu ali mislim da ne zna bas mnogo.
Tata:
-Kako to mislis ne zna bas mnogo?
Perica:
-PA SVAKI CAS NESTO PITA!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Dosao Mujo kod doktora i kaze mu: - Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete... Doktor kaze da Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u sveku casu... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor malog Mujicu: - Sto si zakljucio iz ovoga? A Mujica ce na to: -Ko pije rakiju, nema gliste!!!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Znacenje reci DEMOKRATIJA - DEMOKRA (Satrovacki krademo) TI I JA

**Učlanjen** : 11.07.2018

Ispovest muza:
,,Pricao sam sa zenom, ja u dnevnoj, ona u kuhinji. Spomenula je ,,Valerija’’.
Ja sam razumeo ,,baterija’’ i kazem joj da sam je sinoc punio.
Zadnje cega se secam je da sam dobio tiganj u glavu.’’

**Učlanjen** : 11.07.2018

Pita uciteljica djecu:
- Sta sve moze da se stavi u usta ?
Djeca:
- Jabuka
- Sladoled
- Cokolada
Tako su djeca najbrajala pa dodje red na Pericu
- Luster uciteljice!
- Kako luster perice?
- Jeste uciteljice, sinoc ja odem da spavam u cujem tata kaze majki:
- Ugasi taj luster da ti ga stavim u usta.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Najtužniji vic na svetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a perica završio školu.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
• Što su ti crvene oči? - pita ga Ćale.
• Duvao sam travu, tata...
• Lažeš pičko, plakao si!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Pita jedna zena drugu
-A kako si smrsala?
-Ma krompir, mrkva..
-Przila ili kuhala?
O ona ce na to:
- kopala!

Gost

Fata došla ginekologu i kad se skinula pita je ginekolog:
"Fato kako to da vam je kosa potpuno seda, a dole ste ko djevojčica?"
"E moj doktore, gore su brige, a dole razbibrige", odgovori mu Fata.

Gost

Mujo priča Husi:
• Fata mi već par godina radi kod jednog čuvenog mađioničara. Mislim da je pokupila par fora.
• Kakvih fora, bolan?
• Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: “Abrakadabra” i iz ormara je izašao moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo…

**Učlanjen** : 12.09.2017

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene ebes.

happy

**Učlanjen** : 18.10.2017

Ulazi piroćanac u kafanu i pita čoveka:
- jel si ti onaj što mi je spasao sina od davljenja?
- jesam, ne morate da mi zahvaljujete.
- a kude mu je kačketić?

**Učlanjen** : 18.10.2017

Sudija: Pošto ste sve priznali…
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' juče ne da su mlatili

**Učlanjen** : 18.10.2017

Dolaze doktoru mlada zgodna devojka i s njom jedna sva naborana starica.
- Skinite se. – reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite! – reče starica – Mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik. happy

**Učlanjen** : 18.10.2017

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu. Haso ga upita šta to radi. - Čudim se!- reče Mujo. - Što se čudiš? - Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

**Učlanjen** : 18.10.2017

Kupuje Leskovcanin pomorandze , pa ga piuje prodavaljka.
Da vi zapakujem u kesu?

Ne be , ce ga sutiram do dom. happy

» Vicevi o muškarcima
» Vicevi o luđacima
» Gej vicevi
» Politički vicevi
» Vicevi o Zemuncima