Razni vicevi

**Učlanjen** : 22.01.2017

Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita: - Majstore, pošto šišanje? - Sto dinara. - A brijanje? - Pedeset. - Obrij mi glavu.

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

Sudija: Pošto ste sve priznali…Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.Ciga: Danas možda ne, al' juče ne da su mlatili

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 17.03.2015

Pita baba unuka: - Je li, sine, gde se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi?

Unuk izbezumljen odgovara: - Silazi, baba, odma, to nije vaga, nego moj tablet!

happy

sreća je kad je svuda sivilo

a tebi u srcu duga

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 22.01.2017

Bračni par dobija poštom dvije karte za
operu sa ceduljom na kojoj piše:
– Pogodite ko vam ovo šalje.
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to
za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da
bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu,
skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
– Sad znate…

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 11.05.2018

Ušle dvi Dubrovčanke u pekaru i KUPILE kiflić, kad su izašle reče prva dubrovčanka:
- ovaj kiflić je baš kroasan!

**Učlanjen** : 11.05.2018

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 11.05.2018

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 29.06.2019

Stani cigo...
Stani ti, tebe niko ne juri....

**Učlanjen** : 29.06.2019

Mislili smo da smo dotakli dno, ali je Vučić nastavio da kopa.

**Učlanjen** : 11.05.2018

Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji.

happy

**Učlanjen** : 11.05.2018

Bleje pokojni Gadafi, Sadam Husein i Sloba u paklu.

Pita Gadafi Đavola da muomogući jedan telefonski poziv da nazove rodbinu
i prijatelje u Libiji. Đavo mu todozvoli i naplati mu 1.000 evra.

Istu stvar traži i Sadam Husein za Irak. I njemu Đavo omogući poziv i naplati 500 evra.

Pita i Sloba:
• A je l’ bi mogli okrenuti jedan broj u Srbiji?
• Može. – kaže Đavo.

Kad je obavio poziv, Sloba pita:
• Koliko para?
• Ma ništa!
• Kako ništa? – neugodno Slobi.
• Ma, tarifa iz pakla u pakao je jeftina, jer smo u istoj mreži.

Gost

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica. Doktor: 'Skinite se.'

Starica: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.'

Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'

Gost

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita: 'Što to radiš?'

'Masturbiram.'

'A je li uživaš?'

'Da, svaki put kada promašim.'

Gost

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'

'Adamova punica', zgrane se otac.

'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!'

Gost

Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu.

Gost

Išao policajac šest mjeseci u školu kako bi naučio zaustaviti auto i pitati 'jeste li nešto pili'. Poslije tih šest mjeseci, izlazi policajac na ulicu, zaustavi prvi auto i pita: 'Jeste za piće?'

**Učlanjen** : 12.07.2017

- “Dušo, stigla sam, kupila sam ti pivo, šta želiš za večeru? Večeras je liga šampiona, pa zovi drugare da gledate, a posle možete u kafanu.

- Jel' mnogo?

- Ma ne, samo malo branik, levi far i retrovizor...”

happy

Gost

Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara: 'Duge noge, plava, velike grudi...'
Policajac se okrene Muji: 'A vaša Fata?'
'Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!'

Gost

Kako izgleda predigra u braku?
Muškarac pita ženu je li budna!

Gost

Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?
Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.

Gost

Pita jedna žaba drugu:
'Jesi dobro? Malo si mi zelena.'

Gost

Najnovija dijeta:
Za dva tjedna izgubiš 14 dana.

Gost

Mali Ivica izlazi van pa pita tatu: 'Tata, imaš li novaca?'
A on odgovara: 'Imam ja, ne brini ti za mene.'

Gost

Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef: 'Kakvo iskustvo imate?'
'Pet godine razgovora za posao.'

Gost

Pričaju dva štrebera:
'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.'
'Blago tebi - možeš učiti naglas.'

» Vicevi o muškarcima
» Vicevi o luđacima
» Gej vicevi
» Politički vicevi
» Vicevi o Zemuncima