Vic dana



Uz igranje, postavimo i vic dana.
Pa na kraju dana, možemo svakodnevno proglašavati vic pobjednik dana.

Ako bude priloga u temi, normalno.

Za nagrade ćemo se dogovoriti.

Ljudi smo.


Uživajteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Da vidim osmjeh.

I čujem grohot.

Pričaju veliki i mali spermić:
- "Što je bit našeg postojanja ?"
Veliki spermić objašnjava:
- "Sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu točku.
E to ti je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje !"
I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži, spazi crnu točku, udari u nju, odbije se, zaleti se opet, odbije se !
Popizdi, stane pred crnu točku i pita:
- "Jesi ti jajna stanica ?"
A ona će:
- "Ne, ja sam karijes na šestici !"

Mujo i Haso automobilom udarili u drvo.
Mujo izleteo kroz šoferšajbnu.
Pružajući mu prvu pomoć na mestu nesreće, doktor ga kritikuje:
• Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lepo sedi, kao da je živ!

[You must be registered and logged in to see this image.]



[You must be registered and logged in to see this image.]

Tata, da li ćeš ti sad manje pušiti od kako su poskupele cigare?
Neću sine, samo ćeš ti manje jesti.

Šta treba raditi kada epileptičar dobije napad u kadi?

Ubaciti malo praška i prljav veš.

Zaustavlja pandur kamion, otvara vrata kad sedi šofer i pored njega majmun, " Šta će ti taj majmun u kamionu", pita Pandur šofera, " Pa evo vidi i sam, ja ga lupim po glavi, on mi otkopča šlic i udari po oralu", lupi ti šofer majmuna i ovaj se baci na posao, otkopča šlic, izvadi šoferovu batinu i po oralu, " Oćeš da probaš i ti ??", pita ga šofer, " Može kaže Pandur, al samo nemoj jako da me udariš po glavi ",

Ide lik ulicom i u desnoj ruci nosi oko a u levoj uvo. Sretne ga neki prijatelj i pita

"Na šta to ličiš čoveče!?"

A lik će

- "Eto kladio sam se sa Mikom u oko da ne može da mi iščupa uvo"

[You must be registered and logged in to see this image.]

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

Sedi krava na čempres i jede jabuke. Proleće kolibri pa pita:

- Kravo, šta radiš na čempres?

- Evo jedem jabuke, odgovara krava.

- Pa odakle ti jabuke na čempresu? pita kolibri.

- Pa ponela sam si odgovara krava.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jednu večer, u krevetu, Fata osjeti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to dugo nije radio. Naježila se Fata cijelim tijelom, dok su Mujini prsti nježno klizili po njezinom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina... Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad se odjednom Mujo zaustavi i počne gledati televiziju.
Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš'o sam daljinski...

Budi Mujo Fatu usred noći ...

- Fato, bona, ustaj u kupatilu su duhovi!

- Kakvi duhovi bolan? Šta ti je? pita Fata bunovna.

- Ama, uđem ja u kupatilo svetlo se samo upali. Ja mokrim ono svetli. Čim izađoh ono se ugasi

A Fata će besno:

- Uh, jebote, opet si mokrio u frižideru [You must be registered and logged in to see this image.]

Žali se Fata susjedi: - Mujo postao 300% impotentan.'
- Kako 300%, jučer si rekla da je 100%?
- Pao je sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!



[You must be registered and logged in to see this image.]

U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža:
• Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
• Taksi!

Nosi Mujo Hasu na ledjima, pod vodom. Odjednom kaze Mujo:
-Cekaj Haso, usla mi neka ribica u dupe.
-Ma nije to ribica, to se ja pricvrstio

Svratili Mujo i Haso s' neke pijanke kod Hase kući, da se još malo 'dopune'.
Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita: "Haso, sta će ti taj gong u dnevnoj sobi?"
Kaže Haso njemu : "Nije to gong Mujo, to je sat koji govori."
Muji ništa nije jasno i Haso da pokaže -opali iz sve snage u gong, kad'
se iz susednog stana čuje: "Pizda ti materina, dva su sata ujutru!"

[You must be registered and logged in to see this image.]

Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako...

[You must be registered and logged in to see this image.]

Išao Crnogorac u bordel i, ne znajući, odabere transvestita. Navalio junački na njega od pozadi, i u pola posla uhvatio rukom nešto u međunožju, pa uzvikne:
- “Ih, djevojko, pa ja te probi!”

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac.
Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".

[You must be registered and logged in to see this image.]

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i
ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je
već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku
odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je
pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i
pozove Fatu:
Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
Jest'.
Deder, daj mi je na telefon...

[You must be registered and logged in to see this image.]

U kući sami muž i žena. Mužu se prihebe i navali na ženu.
Žena će : “Polako, stani, daj malo romantike , pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju”
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će: “Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju”
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će: “Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju”
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će: “Pa hajde,šta čekaš?”
Muž: “Gde da te hebem po ovom kijametu !!!”

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila."
A muž će:
- "Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

Sirotica



Dolazi Mujo kući poslije posla, traži Fatu po cijeloj kući
da mu da ručak i nađe je tek u spavaćoj sobi golu na krevetu. Mujo se
zbuni i upita Fatu:

- Šta je, bona, šta ležiš gola na krevetu?

Fata slegne ramenima i reče:

- Pa kad nemam što da obučem ....

Mujo poludi, otvori ormar i krene:

- Nemaš? Nemaš? Evo ti crna haljina, žuta haljina, zelena haljina, đe's komšija!, plava

Došao Crnogorac kod doktora i izvadio pišu.
Pita doktor:
- Što je? Je li boli?
- Ne!
- Je li peče?
- Ne!
- Je li svrbi?
- Ne!
- Pa što si onda došao??
- Pa viđe ga što je lijep!

Sastala se dva mrava na pupku neke žene i kažu oni "ajmo obići cijelo ovo tijelo pa se sutra nađemo na istom mjestu". Nađu se oni drugi dan i pita prvi:
- Kako ti je bilo?
- Pa dobro je bilo, išao sam po nekoj šumi i uđem u tunel i fino se naspavam. Kako je tebi bilo?
- Prvo sam išao po nekoj šumi, kad ono ja uđem u tunel, smjestim se i taman da ću zaspati kad neki manijak uleti i van-unutra, van-unutra, van-unutra i na kraju mi se još budala ispovraća po stanu!

Zašto su muškarci: pažljivi,pametni i skromni??

Pažljivi su: zato što cjelog života nose 2 jaja medju nogama-a ni jedno ne razbiju [You must be registered and logged in to see this image.]

Pametni su: zato jer imaju dvije glave [You must be registered and logged in to see this image.]

a skromni su: samo zato jer im treba ovolika [You must be registered and logged in to see this image.] rupica ... da bi bili sretni [You must be registered and logged in to see this image.]