BEOGRADSKA specijalistica opće medicine Dušanka Stevović Gojgić u svojoj se 28 godina dugoj karijeri naslušala raznoraznih bisera svojih pacijenata, a neki su je toliko oduševili da ih je odlučila zabilježiti.
Puno godina kasnije, kompilirala je ove bisere i objavila knjigu "Smijeh kao lijek" u kojoj se nalaze neki od najsmješnijih razgovora koje je imala s pacijentima. Liječnica uvjerava da su svi razgovori stvarni, a prema njenoj će knjizi uskoro nastati i kazališna predstava.
U nastavku pročitajte "best of".
- Muž mi je uginuo! Nije sasvim već figurativno. Bio je danas kod kardiologa. Radili su mu 'akage i kagebe' (EKG), koreografiju (koronarografiju) i kažu da je dobro, a on samo što je živ.
- Cijeli dan povraćam neko zelenilo. Kakva mi je stolica? Pa, drvena, tapecirana.
- Ja ne znam jeste li vi vatrogasci ili 'hitnjaci', ali svakako dođite u šumu kod Pevca, ovdje gori neko đubre od čovjeka.
- Čekam vas (misli na Hitnu pomoć, op.a.) kod fakulteta za stoku. Ako ne dođete, žalit ću se Ministarstvu za kritiku!
- Nalazim se na licu mjesta kao promatrač. Neki su se momci napušili, trojica gube svijest, a ovaj jedan se baš dobro drži.
- Svi u kući smo nekako 'virusavi'. Već dvadeset dana traje taj napad, a meni još našli kulturu u mokraći!
- Kakva mi je stolica? Sumnjiva! Malo ide normalno, a malo simbolično.
- Moje je dijete ugrizao miš. Koliko ima godina? Napunio je 30 prije par dana. Za što ga je ugrizao? Pa zato što ga je hvatao. Aaaa, vi pitate gdje ga je ugrizao? U Švedskoj, on tamo živi. A za koji dio tijela? Pa za prst! Zato što ga je htio izbaciti van, a tamo je sad hladno. Miš se nije dao lako, neće ni on na zimu.
- Znam da to nije vaš faktor (fah, op.a.), ali gdje se voze pilići kada im padaju glave?
- Ja sam jedna baka i zovem za mog brata. Ja sam mu glavna za liječnike, sve znam koga treba zvati. Nego, boli ga donji dio želuca, bojim se da nije nešto ginekološki?
- Ja imam vaginu pektoris, a sad me boli želudac. Gdje me boli? Pa ovdje u Mirijevu.
- Dobra večer! Da pričam? Jeste li vi sad pravi čovjek ili ste onaj bankomat od automata?
Naslov: Smješne provale osiguranika Pet 11 Okt - 12:17
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.
7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...
Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.
9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.
10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.
11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.
12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.
13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i zaustavio se.
14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.
15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.
16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala.
17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.
18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.
19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.
20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.
21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.
22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.
23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća.
24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga.
25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.
26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.
27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.
28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.
29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.
30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.
31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.
32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.
33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.
34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.
35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...
36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom.
Izvor:net.hr
lana
MODERATOR
Poruka : 122449
Učlanjen : 06.12.2012
Naslov: Re: Smiješne provale Čet 17 Okt - 9:22
■ Bolje biti aktivan danas nego radioaktivan sutra. ■ Bolje sam sa sobom nego sam bez sobe! ■ Ko želi da ostavi cigarete i alkohol, neka ih ostavi kod mene... ■ Imam 35 godina i još nemam dečka. Ne da mi muž! ■ Pishi kako goworish, chitay kako pishesh. ■ Ples je samo uspravan izraz za vodoravnu želju. ■ Dok smo bili drugovi živeli smo kao gospoda! ■ Veruješ li u ljubav na prvi pogled ili želiš da još jednom prođem ispred tebe? ■ Nasmeši se! To je druga najlepša stvar koju znaš da napraviš sa svojim usnama. ■ Što rade pilići u kafani? Piju piju piju piju... ■ Što je bolje od Red Bula? Red šunke, red sira... ■ Nikad me nećeš prevariti kao što je tebe priroda. ■ Muškarci imaju problem za svako rešenje!!! ■ Ja nisam debela - ja sam žena i po! ■ Bolje ispasti glup nego ispasti iz autobusa!
■ Ako spavate na tetkinom kauču i sanjate Meridijan banku, postaćete milioner. ■ Ako sanjate Bulevar Ratka Mladića, imaćete posla sa policijom. ■ Ako sanjate Skupštinu, stiže cirkus u vaš kraj. ■ Ako sanjate da obijate trafiku, imate dobre šanse za posao u ministarstvu. ■ Ako sanjate Kosovare i kosovski pejzaž, ostaćete bez nasledstva. ■ Ako sanjate Haški tribunal, stižu vam neplaćeni računi. ■ Ako sanjate Karlu del Ponte, imaćete problema sa potencijom. ■ Ako sanjate Andreu Merkel, od vas ništa ne zavisi. ■ Ako sanjate ruski veto, možete biti sigurni da samo sanjate. ■ Ako sanjate povećanje penzije ili plate, uzalud sanjate. ■ Ako sanjate lepšu budućnost, vreme je da se probudite. ■ Ako sanjate Mlađana Dinkića nemojte sanjati pare od besplatnih akcija. ■ Ako ništa ne sanjate, imate najveće šanse da ostvarite svoje snove.
Pre neko veče su me prijateljice pozvale na 'ženski izlazak'. Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći i svečano obećala! Sati su prolazili, kokteli se nizali prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući. Čim sam ušla u kuću, oglasila se 'kukavica' u hodniku i otkukala tri puta. Skontala sam da će mi se muž verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja otkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla moguću svađu sa mužem. Sledećeg jutra pitao me je kada sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: 'U ponoć'. To ga uopšte nije uzrujalo. 'Uh, ovoga puta sam se izvukla!' - pomislila sam. Tada je on rekao: 'Treba nam nova 'kukavica'. Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: - Pa, sinoć je naša 'kukavica' otkukala tri puta, zatim je rekla: 'Dođavola', otkukala još četiri puta, pročistila grlo, otkukala još tri puta, zakikotala se, otkukala još dva puta, zatim srušila stočić za kafu i prdnula!
Sredovečni čovek kupio novog Poršea, izađe na autoput i stisne do 160, osećajući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. 'Ovo je sjajno', pomisli dodajući još gasa. Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima. 'Ma, mogu mu pobeći', pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: 'Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti' i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza Poršea i prošeta do njega: - Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo. Čovek ga pogleda i reče: - Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate. Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: - Hvala, doviđenja.
Stigao sovjetski predsednik Staljin u neki veliki rudnik, pa pita rukovodioce ko im je najbolji rudar. Ivan Ivanič, odgovaraju oni uglas. Staljin traži da ga pozovu. Dođe Ivan Ivanič, Staljin ga pita kako živi i da li je zadovoljanplatom. - Sve je u najboljem redu - odgovara rudar - samo nemam stan! - Šta, kako ??! - uozbilji se predsednik države, a rukovodioci se usplahire, Skoče, obećavaju da će Ivan Ivanič koliko sutra dobiti rešenje o useljenju u stan. Posle otprilike godinu dana, eto Staljina ponovo u istom rudniku. Opet pita ko je najbolji rudar, rukovodioci mu i sad odgovore da je to Ivan Ivanič. Još jednom ga pozovu na sastanak. Staljin ga, kao i prethodne godine, pita kako živi, a rudar mu odgovara da je sve u najboljem redu, samo nema stana. Staljin se namrgodi, a rukovodioci brže bolje pokažu predsedniku primerke lokalnih novina. U njima piše crno na belo kako je Ivanu Ivaniču dodeljen trosobni stan. Gleda Staljin objavljenu reportažu, gleda rudara, pa mu poučno i s osmehom kaže: - Ivane Ivaniču, ne treba samo raditi, nego i novine čitati.
Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru, pa ga je oterao. Ali kasnije, evo psa opet. Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piše: - 'Ako može tuce kobasica i jagnjeći but, moliću. Pas ima i pare u ustima. Pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara. Uzme on pare, spakuje pazar u kesu i da psu da uhvati u čeljust. To ga je sve toliko impresioniralo da je rešio da zatvori i krene za psom. Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme. Spušta kesu, pritiska dugme, uzima kesu, strpljivo čeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za njim. Stiže do autobuske stanice, i gleda red vožnje. Mesar je očaran. Pas nalazi svoj bus, i seda na klupu. Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na klupu. Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi. Mesar za njim, sad već otvorenih usta. Bus ide preko pola varoši, na drugi kraj u predgrađe, pas razgleda pejzaž. Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, sa kesom i dalje u ustima. I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuće. Stazom do vrata, ostavlja bakaluk na pragu, zaleće se i udara telom o vrata. Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata. Iz kuće se niko ne javlja. Pas se vraća stazom, preskače ogradu, ide oko bašte, priskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata. Iz vrata se promalja grmalj, uzima kesu sa praga i onda počne da se dere na psa. A, mesar će: - Za ime sveta, šta vam je, pa taj pas je čisti genije! Mogao bi da bude na televiziji, što se mene tiče! A Grmalj će: - Kakav genije? Pa ovo mu je već drugi put ove nedelje da je zaboravio ključeve. Naravoučenije: Možete prevazići očekivanja posmatrača, ali šefova nikad! Pasji je to život...
■ Bolje sam sa sobom nego sam bez sobe! ■ Ko želi da ostavi cigarete i alkohol, neka ih ostavi kod mene... ■ Imam 35 godina i još nemam dečka. Ne da mi muž! ■ Pishi kako goworish, chitay kako pishesh. ■ Ples je samo uspravan izraz za vodoravnu želju. ■ Dok smo bili drugovi živeli smo kao gospoda! ■ Veruješ li u ljubav na prvi pogled ili želiš da još jednom prođem ispred tebe? ■ Nasmeši se! To je druga najlepša stvar koju znaš da napraviš sa svojim usnama. ■ Što rade pilići u kafani? Piju piju piju piju... ■ Što je bolje od Red Bula? Red šunke, red sira... ■ Nikad me nećeš prevariti kao što je tebe priroda. ■ Muškarci imaju problem za svako rešenje!!! ■ Ja nisam debela - ja sam žena i po! ■ Bolje ispasti glup nego ispasti iz autobusa!
Hitskin.com
Himna Haoss Foruma
Facebook
a di ove nađoh 
» Smešni snimci, slike..
» Razni vicevi
» Max Leiva, 1966 | Abstract Figurative sculptor
» Misli nas "malih" ...
» Pesma za moju dušu
» Uživo...
» A malo bluesa?
» Šta slušate dok kuckate na Haossu?
» Šta trenutno slušate?
» Pozdrav Haossu
» Koji film ste poslednji gledali?
» Disco muzika
» Domaći izvođači
» Daemon Mask Full
» Pjesma za laku noć
» Hip hop / rep
» Rec koja u sebi sadrzi 3 ista slova
» Čudesna matematika
» Najljepše balade