Kako započinje svađa?



Jedne godine odlučio sam kupiti punici parcelu na groblju kao poklon za Božić.
Sljedeće godine nisam joj kupio ništa.

Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
- Pa, još niste iskoristili ni poklon što sam vam ga kupio prošle godine!

I TAKO JE POČELA SVAĐA

Moja supruga i ja gledali smo "Tko želi postati milijunaš?" dok smo bili u krevetu.
Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
- Želite li imati seksualni odnos?
- Ne. - odgovorila je.
Zatim sam upitao:
- Je li to vaš konačan odgovor?
Ovoga puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
- Da.
Tada sam rekao:
- Onda bih želio pozvati prijateljicu.


I TAKO JE POČELA SVAĐA

Odveo sam suprugu u restoran.
Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želio naručiti.
- Ja bih jedan goveđi odrezak, srednje pečen.
On mi reče:
- Zar se ne bojite lude krave?
- Ne. Ona može naručiti sama.


I TAKO JE POČELA SVAĐA

Moja supruga i ja smo sjedili za stolom na proslavi mature.
Moja žena je neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio za stolom blizu nas.
- Poznaješ li ga?
- Da - uzdahnula je - on je nekada davno bio moj momak...
Čula sam da se propio čim smo se rastali i čujem da se od tada nije trijeznio.
- Bože moj - rekoh - tko bi povjerovao da osoba može tako dugo slaviti.


I TAKO JE POČELA SVAĐA

Moja supruga je došla i sjela pored mene na kauč dok sam ja mijenjao kanale.
- Šta ima na TV-u?
- Prašina - rekoh.

I TAKO JE POČELA SVAĐA

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže.
Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje kad ono nevrijeme, pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše 100 km/sat. Uključim radio u autu i čujem da će vrijeme biti loše cijeli dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i kliznem nazad u krevet..... prigrlim ženu, sada s drugačijim osjećajima i šapnem joj:
- Vrijeme je jako loše.
Moja voljena žena odgovori:
- I možeš li vjerovati da je moj glupi muž otišao na pecanje?

I TAKO JE POČELA SVAĐA

Moja supruga je nabacivala što bi željela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:
- Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde.
Kupio sam joj vagu.

I TAKO JE POČELA SVAĐA

Moja supruga je stajala gola promatrajući sebe u ogledalu u sobi.
Nije bila sretna što vidi u ogledalu i reče mi:
- Osjećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna. Želim da
mi kažeš nešto lijepo, neki lijepi kompliment.
Odgovorih:
- Vid ti je perfektan.

I TAKO JE POČELA SVAĐA

Kada sam konačno stigao u godine da odem u mirovinu, otišao sam u mirovinsko.
Gospođa na šalteru me pitala za dokumente da bih dokazao svoje godine.
Potražio sam po džepovima, ali sam ih zaboravio kod kuće.
Počeo sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa na šalteru se nasmiješi i reče:
- Otkopčajte košulju.
Otkopčavši košulju pokazaše se moje kovrčave sijede dlake.
- To je dovoljan dokaz za mene. - reče gospođa.
Tako sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine.
Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o tom iskustvu.
Moja supruga se nasmije i reče:
- Trebao si spustiti hlače, sigurno bi dobio i invalidsku mirovinu.

I TAKO JE POČELA SVAĐA


   

Sede Francuz Italijan i Bosanac sa ženama za stolom i ručaju.
Kaže Francuz svojoj ženi: "Dodaj mi šećera, šećeru".
Na to će Italijan svojoj: "Dodaj mi meda, medena".
Okrene se Bosanac ženi i kaže: "Dodaj mi mlijeka, kravo!

I TAKO JE POČELA SVAĐA

Pet pitanja koja mrzi svaka žena

Prevodimo vam sa vašeg jezika na ženski jezik - vi ste jedno rekli, ali je ona razumela potpuno drugačije i sada ste aktivirali bombu


Kako biste izbegli svađu, za vas smo pripremili 5 pitanja koja svakako treba da preskočite.

Hoće li to još dugo?

Ona čuje: I dok ja lepo sedim u autu i čekam da ti spakuješ stvar od sina, nahraniš psa, zamotaš rođendanski poklon i zaključaš kuću, pitam se zašto ti toliko treba?

Zašto ovo pitanje iritira žene? Zato što time pokazujete kako zapravo ne razumete šta je sve potrebno obaviti pre puta. Da se vama prepusti stvar u ruke, na rođendan biste stigli bez poklona, pelenica i bočice za dete. Kuću biste najverovatnije zaboravili da zaključate, a pas bi crkao od gladi.


Ne misliš li da bi mogla do teretane?

Ona čuje: Debela si, i to zato što ne vežbaš. Ako dobiješ još dve kile, ostavljam te!

Zašto ovo pitanje iritira žene? Zato što tada osećaju da moraju izgledati drugačije kako bi bile prihvaćene. Muškarci ne shvataju da je dodatna kockica čokolade za žene način borbe s prezahtevnim šefom ili neumornim detetom.


Šta je za večeru?

Ona čuje: Mesto ti je u kuhinji. Nije me briga što radiš ceo dan. Večera je tvoje zaduženje, a ja sam gladan.

Zašto ovo pitanje iritira žene? U tom trenutku žene osećaju da je i dalje većina kućnih poslova na njihovim leđima. Iako rade po ceo dan, a možda i zarađuju više od partnera.


Kakav ti je bio bivši dečko?

Ona čuje: Ne sviđa mi se pomisao da si bila s drugim. Zapravo, želim čuti da je on bio totalni idiot i da si jedva čekala da raskinete.

Zašto ovo pitanje iritira žene? Bivši momci su privatna stvar koja nema veze s trenutnom vezom. Kad žene nevoljno pričaju o prošlim vezama, muškarci odmah pomisle kako one nešto krijuu. Svi mi imamo tajne o kojima ne volimo da pričamo. To treba prihvatiti.

S kim si razgovarala?

Ona čuje: Ne verujem ti. Ne volim kad razgovaraš s drugim muškarcima. Ti si samo moja. Nemoj to zaboraviti.

Zašto ovo pitanje iritira žene? Zato što se tada osećaju kao objekat, a ne ljudsko biće. Svima su nam potrebni prijatelji. To što se ona nekome nasmejala, ne znači da želi s njim u krevet.



(Telegraf.rs/PortalOko)

bla bla ::S kim si razgovarala?

Ona čuje: Ne verujem ti. Ne volim kad razgovaraš s drugim muškarcima. Ti si samo moja. Nemoj to zaboraviti.

Zašto ovo pitanje iritira žene? Zato što se tada osećaju kao objekat, a ne ljudsko biće. Svima su nam potrebni prijatelji. To što se ona nekome nasmejala, ne znači da želi s njim u krevet.

Ovo me ume izludet

Koliko si danas potrošila..a onda krene lavina..

Treba da se kreči...

Dobio sam račun za karticu. 

Nešto ti drnda ova mašina..možda da odvezeš auto kod majstora..

Pazi, semafor. Crveno je. 

Videla sam jedne prelepe cipelice ...

Gledaš u nju..   vidjela saam..

Zvezda u fudbalu opet pukla..

Ajde navijaj za Partizan, kupim ti one cipelice od jučer. 

Skloni se ..zaklanjaš mi ekran..u sred razgovora..

Posudi mi svoj mobitel, prazna mi baterija. 

Kad se javi na tvoj mobilni dok si nečim zauzet..

Namam čistih gaća? 




(Pitanje u ponedjeljak ujutro.)