- "Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?"
- "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"

-------------------------------------------

- Žali se Sosa komšinici: "Jadna ja, moj Lala dobio ptičji grip."
- "Otkad, mila moja?!"
- "Ta crkla mu patka još odavno," - odgovori Sosa.

Lala i Panta razgledali neki muzej. Sve im se mnogo dopalo, najviše skulptura Venere. Vraćajući se kući, kaže Lala:
Znaš, Panto, istina je, kad čovek sve ovo vidi, tek onda sazna kakvo strašilo ima kod kuće.

Pošao Lala u Bečkerek pa poveo i malog sina da vidi kako izgleda varoš. Na stanici pita:

Kad ide cug u Bečkerek?
U po-po-pola t-t-ri - kaže mu blagajnik koji muca.
Fala. Mlogo fala.

Desetak minuta kasnije, opet, kuca Lala na prozor.
Mol'ću fino, kad ide cug u Bečkerek?
U po-po-pola t-t-ri.
Fala lepo.

Nekoliko minuta kasnije opet Lala pita kada ide cug za Bečkerek.

U po-po-pola t-t-ri, ,ra-ra-razu-zu-zume-te li ve-već je-dajedan-dan put? - ljuti se blagajnik.
Ma nemojte se, molio bi' Vas, jediti o'ma; razum'o sam još prvi put, ali ovaj moj deran zdravo jako vole kako vi divanite...

Pripoveda Lala kako je jednom, dok je bio mlad, lovio divlje svinje.

Noć, 'ladno, mi se u šumi rasporedili, čekamo. Svinje moradu da dođedu. Uskoro ih vidimo. Iz grupe se izdvojio najveći vepar, dete mu, k'o tele velik, na mesečini mu se vide kljove, vel'ke k'o kasapski noževi. Ne šali se taj, ide, pravo na mene... Dig'o ja pušku, nanišanio, i čekam... Neka priđe bliže. Kad mi je bio samo na nekoliko metara, ja polako povuk'o oroz. Škljoc! Neše da pukne. Još jedared probam. Ništa. Samo škljoc! A vepar, tu ispred mene.

Društvo se pretvorilo u uho, a Lala naglo ućutao. Na licu mu igra neki mišić, preživljava stravičnu scenu lova na veprove. Svi gledaju pravo u njega, očekuju kraj priče...

Ljudi - napokon će tiho Lala - a, ja se usro!
Iiiju, a ko ne bi! - zagrajaše svi u glas - Nije ni čudo. Taki vepar ispred tebe, a puška da otkaže. I mi bismo... Kako da ne u takvoj situaciji...
Ma ne, nisam ondak... - kaže potišteno Lala - Sad sam se usr'o!

Na njivi se naljutio Lala na Sosu. Seo u kola, ošinuo konje, a nju ostavio. Neka ide peške. Ona, trčala za kolima i molila da je poveze, ako baš neće napred, ono bar u šaragljama. Lala bio neumoljiv. Negde pred selom počeše da sevaju munje i da pada kiša. Odjednom, uz strahovit tresak udari grom pravo u Laline šaraglje. Okrete se uplašeno Lala, pogleda štetu (probušene i nagorele daske, upravo tamo gde bi Sosa sedela, da ju je povezao). Uplašen, ali još uvek besan, reče:
Booože, a tako me lepo molila!

U birt ušao Lala i kaže:

Meni piće, svima piće, i ti, kelneru, popi piće.

Kada su popili, pobeže Lala iz birta. Dolazi sutradan, pa isto:

Meni piće, svima piće, tebi piće...

Misli kelner: neće me valjda i danas preći i posluži ih. Pokušao Lala da pobegne, ali ga kelner stigao i prebio ga kao vola u kupusu. Sledeće veče ulazi Lala u birt, plav od batina, kazuje kelneru:

Daj meni piće, podeli svima piće, a tebi - nemoj! Mlogo si zajeban kad popiješ!

Imao Lala neke stomačne tegobe pa ga Sosa dovela kod doktor Mite.

Imaš li dobru stolicu? - pita ga lekar.
Iju, gos'n doktore!... pa imamo šest u trpezariji, četiri hoklice u kujni, dve u gonku...
Ludi Lalo, pa ne pita te to on, to... već da li nuždiš- kaže Sosa.
Aaa, što će on to mene pitati! - začuđeno će Lala.
Kako: što? Pa to je njegov lebac. Od tog on živi!

Neki putnik u vozu hoće da jede. Izvadio sve što je poneo pa se raspituje:

Ima li neko nož?

Izgleda da niko nema, jer svi ćute. Samo se čuje Lala:

Opsuj mater! Pa ćeš da vidiš ko sve ima bricu.

Došao Panta kod Lale da vidi novog psa, dobre rase.

'Oće l' ova kera da ujeda?
To još ne znamo - odgovori Lala - uđi slobodno, baš da proverimo.

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče lali:
-Da bismo imali srećan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru. Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom, onemoćao.
-Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? - pita Sosa.
-Šta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.


-Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju ženu lanac da iskidam...


Putuje Lala vozom i u kupeu sa njim sedi jedan mladić. Nakon nekog vremena pita mladić:
- Lalo molim vas, koliko je sati? Lala ništa, kao da ga nije ni čuo, pa
mladić razočarano kaže: Eto kakav ste čovek, nećete da mi kažete ni
koliko je sati! Kaže njemu Lala:
- Da sam ja sada teb' rek'o koliko
je sati, ti kakav si bi me pitao dokle putujem, ja kakav sm, rek'o bi
ti do Tomaševaca, ti kak'i si pit'o bi me koga imam kući, ja kak'i sam
rek'o bi ti ženu i kćerku, ti kak'i si pitao bi me dal' moš'doć' da me
posetiš, ja kak'i sam rek'o bih izvolte, ti kak'i si doš'o bi i kad' bi
vid'o moju 'ćer zatražio bi njenu ruku, a izem ti tako'g zeta kad ni sat
nema !!!


Došao Panta u posetu kod Lale i sada mu Lala pokazuje njegovu divnu baštu i voćnjak. Kada su došli do jednog stabla, kaže Lala:
- E vi'š Panto, o ovu jabuku su se obesile zadnje moje tri žene. A Panta molećivo zavapi:
- Ta Lalo, molim te ko Boga, daj mi kalem od toga drveta !!!

Ozenio se Lala ...i prvu bracnu noc....vice Sosi njivo moja neorana... ....i zaspo...sledeci dan isto..njivo moja neorana i nista ...treci dan...opet njivo moja neorana..i tek ce Sosa il ori ili dajem u zadrugu [You must be registered and logged in to see this image.]

Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se. Prolazi komšija pored njega i pita ga:
- Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:- Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino.

[You must be registered and logged in to see this image.]

-Sta bi vise voleo, Lalo, zenu koja je prava lepotica, ali koja se svalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna?-pita Panta.
-Lepoticu!-kaze Lala.-Pa bilo sta bilo.
-A svaleri?
-Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam! [You must be registered and logged in to see this image.]

Došao Lala u apoteku i traži od apotekara pola viagre.
Apotekar : 'Ali Lalo mi ne prodajemo pola viagre.
Ako oćeš jebavati moraš kupiti celu!'
Lala: 'Neću ja jebati, nego samo malo podjebavati!' [You must be registered and logged in to see this image.]

Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presreće ga neki čovek i pita ga:
Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže: Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
Da, baš tu.
I ne biste je znali naći, je l' da?
Da, baš tako, znate li vi gde je?
Moliću fino, pridrž'te mi ove dve lubenice.
Čovek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže: E, da ide u očin, pooooojma nemam! [You must be registered and logged in to see this image.]

Preljuba

Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
- Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom!
- Šta, dete joj njeno...
Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
- Pero, šta me džabe jediš. Ta nisu u mom žitu, nego u kum-Tasinom.

Brani se Lala na sudu gde Sosa traži razvod braka:
- Ta ja ne znam gosn sudija, šta ona još 'oće? T' imamo dve kuće i dve avlije. U svakoj avliji po kola, traktor, kombajn... Stotine kokoši, dvanajst krava, pet bikova, ovaca taman za čopor, a svinja i prasica ni broja se ne zna. Ta ni ona stvar mi nije za bacanje. Ima u njoj bar dve kile, a mek k'o duša. . ....

Došli Lala i Sosa na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Sosa kako je Lala ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Sosu u usta, počne da je miluje po celom telu. Sosa zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Lali i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Lala:
- Ma doktore, mogu ja da je dovedem ponedeljkom i sredom, al' nikako petkom ne mogu, treba da orem ,krava se teli.. ai nesto krmaca buca....

Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrcale da cuju kako je bilo:
• Jel' Lalo, jesil' štogod upuc'o?
• Ta, jesam! - odgovori Lala - Imao sam par tigrova, lavova, noplizova i tako...
• 'Ajde, znamo šta su lav i tigar, ali šta je noplizov?
• ****** li ga, nešto malo, crno i vice: no pliz, no pliz...

Pošli Lala i Sosa preko zaleđenog Dunava i u nekom trenutku Lali se prioće na one stvari pa nagovori Sosu da to isprobaju i na ledu. Pristane Sosa nekako i krene Lala lagano ali što se više uspinje sve više klizi po ledu. Ćutao tako neko vreme i "radio" pa u jednom trenutku vikne:

-Ta, koči Soso, boga mu, odosmo u Crno More!!!


[You must be registered and logged in to see this image.]

Dolazi Lala kuci…
I tek što je ušao kaže Sosi:
Soso, navlaci roletne!
Sosa brže-bolje navuce roletne, misleci - može ovde još svašta da se desi!
Soso, gasi svetlo!
Sosa ugasi svetlo.
Soso, u krevet!
Sosa se skine i uleti u krevet. Ude i Lala u krevet, navuce sebi i Sosi jorgan preko glave:
Soso, kupio sam sat…, vidi kako svetli u mraku.

---

---

Radi Sosa po kući a Lala sedi i čita novine. Umorila se Sosa, sve hukće i kaže Lali:

- Lalo, mog'o bi malo pripomoći, ajd' da opereš sudove.

Na to će Lala:

- Ma 'di ću Soso prati sudove, pa to nije muški pos'o

- Hajde Lalo, ondak u'vati usisivač pa ove tepihe malo izdrljaj - kaže Sosa

- Soso, lebac mu njegov, jel' to muški posao?

- Lalo, 'ajde onda raširi veš iz mašine

- Jes', pa da me komšija Pera vidi pa da me celo selo zavitlava, ni to nije muški pos'o!

- Ajde Lalo, ljubi te Sosa, uzmi ceger i skoči makar u radnju po brašno za lebac...

- Ni to nije muški pos'o Soso, nemoj me gnjaviti!

Poludi Sosa, skine kecelju i drekne:

- Bem ti lebac, dolazi 'vamo, idemo u krevet pa odradi muški pos'o!!!

Na to će Lala pomirljivo:

- Ih Soso, samo bi se svađala, daj taj ceger...

Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da.
Na Sosu ni da lanem, a na tudju ženu lanac da iskidam...

[You must be registered and logged in to see this image.]

Dobro je poznato kol'ko naš Lala vole da popije.
Jedared mu Sosa iz čiste obesti u ficok gurnula pauka.
Gledio ga Lala neko vreme, pa reče:
- "Skupi noge, sa'ćeš putovati!" [You must be registered and logged in to see this image.]

Otišao Lala kod lekara, kaže ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,sve mu mutno u očima.

Kaže DR, posle urađenih analiza:
"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...

"Razmisli Lala pa odluči:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, hebe se meni ko prolazi s druge strane ulice"