Fruštuk

Lali je svako jutro, jedna kokoška snela po jedno jaje, koje je on fruštukovao. Jednoga dana, njegova kokoška je snela jaje u komšisko dvorište, vikendaša iz Beograda. Raspravljali su čije je jaje, onda se Lala doseti kako da reše problem i kaže vikendašu:

- Ajd da rešimo problem na lalinski način. Udaričemo jedan drugog u jajca i ko bude duže ležao na zemlji taj je izgubio a drugi uzima jaje.

Rečeno, učinjeno. Lala je jako udario vikendaša i ovaj nije mogao da ustane 5-6 min. i da se pribere od bolova. Kada se pridigao, spremi se sada da on udari Lalu. Kaže Lala:

- Znaš šta, zadrži ti jaje, ja ću danas da fruštukujem paštetu

Prevarila Sosa Lalu,pa on upita:
-Pa dobro Soso,zar ti ja nisam bio dobar?
Sosa odgovori:
-Ta veruj, desilo se sasvim slučajno.
-Kako slučajno?-pita Lala.
Sosa objasni:
-Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju -isto kao ti. Ušao u kuću -isto kao ti. Ušao u sobu -ama isto kao ti. Legao pored mene,ama baš kao ti. Sredio me, ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Sosa i Lala se sexali u parku.
- Kako si vatrena danas Soso !!!!
- I ti bi bio da ti je dupe medj' koprivama  

Kreno Lala iz Novoga Sada vozom do Beograda. Spakovala mu Sosa pohovane piletine, sira i leba za usput, ali mu strogo naredi:
Slusaj Lalo, znam te dobro, nemoj oma cim krene voz da navalis da jedes, izdrzi bar do Indjije...jel to jasno!
- Jasno, kaze Lala.
Kako je voz kreno, Lala poceo da raspakuje kesu sa hranom, kad naleti na poruku ispisanu velikim slovima:
Pa dobro, Lalo, jel to Indjija, p.... ti materina !

 

Venčali se Lala i Sosa. Prve bračne noći kaže Lala Sosi:
-Njivo moja neorana.
Sledeće noći isto tako. Treće noći, Lala opet kaže Sosi:
-Njivo moja neorana.
A Sosa mu odgovori:
-Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu.


  

Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.

- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat.

- Paaa, kažću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....

- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povređeni?

Lala odgovori: - Paa, upravo sam kren'o na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...

Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeđen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.

Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalinu priča, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek' ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.

Lala se uljudno zahvali, i počne iz početka:
- Paa, k'o što sam već reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i kren'o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio neki veliki kamion, prošiš'o na crveno, i pravo u moj džip.
Bacio nas je sve u jarak - ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je policajac vid'o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči.

I onda je oma' doš'o do mene, i pitao: "Kako se vi osećate"?

Ta šta biste mu vi rekli ???

Jedi se Sosa:

- "'Ajd' što piješ kad si žedan, al' što piješ i kad nisi?!"

- "Ta nisam ja valda marva, pa da pijem samo kad sam žedan!" - brani se Lala.

Rodi Lalina ćerka vanbračno dete. Lala nije hteo da je vidi nedelju dana. Posle toga, šta će, pomiri se sa sudbinom. Pozove je i očita joj bukvicu:
• Ćero moja - poče Lala strogo - ti, kako si počela, ... na kraju ćeš još i propušiti!

Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu:
• Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će:
• Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!

Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala poče da preže konje u kola, da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita:
• O`š povesti i mene?
• Mani me se, neću!
• Ta, povezi me, makar u šaragama ...
• Luda ženo, neću.
I tako, ... pođe ti on, kad ispred grada zaduva jaka Košava, poče kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče:
• A lepo me molila da je povedem!

Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:
• Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.
Komšija se pipne po glavi i kaže:
• Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.

Predloži Lala Sosi:
• Soso, dušo, hoćemo se igrati proleća?
• Može. A kako se to igra?
• Ta, lepo, ... ja te hebem, a ti cvetaš!

Rešio Lala da kupi sebi košulju, pa uđe u prodavnicu:
• Dobar dan, `teo bi` da kupim jednu košulju ...
• Koju boju želite? - pita trgovac.
• Je l' imate boje jorgovana?
Prodavac mu iznese pet-šest košulja, sve u nijansama boje jorgovana:
• Koja vam se dopada?
• Ta znate, ne paše mi nijedna od tih boja. U izlogu stoji jedna koja mi se baš sviđa.
Odu oni do izloga i Lala prstom pokaza na belu košulju:
• Evo, baš ova!
• Zaboga, to nije boja jorgovana, to je bela košulja!
• Ta, ima i belog jorgovana - reče Lala.

Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu sa nekim muškarcem. Kad vide Lalu, skoči tip, zgrabi svoju odecu i trk, ... pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno:
• Auuu Soso, kaki nekulturan tip, di ga nađe, ... ni meni zdravo, ni tebi hvala ...

Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala poče da preže konje u kola, da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita:
• O`š povesti i mene?
• Mani me se, neću!
• Ta, povezi me, makar u šaragama ...
• Luda ženo, neću.
I tako, ... pođe ti on, kad ispred grada zaduva jaka Košava, poče kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče:
• A lepo me molila da je povedem