Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pero tefter, gleda, lista, pa će:
"Znaš šta sinko ! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih greha. Ajd' jedno mesec dana u pakao, pa ćemo te posle prebaciti u raj."
Posle mesec dana krenuo sveti Petar u šetnju, pa navratio malo i u pakao.
Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne krčka, a đavolčići besposleni sede okolo.
"Šta je ovo deco? Što su vatre pogašene ?"
"More čika Pero, od kako si poslao onog pedera niko ne sme da se sagne da naloži vatru!"

Gleda tatko sin mu kako se sminka, i tatko mu viče:
- sine ti si peder?
- ne bre tato, princeza!

Priča Haso sa Mujom:
-Mujo, da li mogu nesto da ti priznam?
-naravno da mozes jarane!
-Mujo ja sam gej
-Ti gej ?
-Da ja gej !
-imas li kakvo odijelo D&G?
-Nemam.
-Vozas li Ferarija po Monte Carlu?
-ne.
-igrasli golf sa sminkerima?
-Ne igram.
-E vidis Haso ti nisi gey, ti si obicna pedercina!

Ide kcer tati i kaze:
''Tata, tata ja sam lezbejka!''
Ide druga kcer i kaze:
''Tata,tata i ja sam lezbejka!''
Tata se naljuti i kaze:
''Ima li u ovoj kuci iko da voli kura*!?''
Javlja se sin i kaze:
''Tata ja volim.''

- "Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- “Moj sin je moj ponos i dika”, reče prvi.
- “Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.”

- “To je sjajno!”, odgovori drugi, “I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!”

- “Pa to je fenomenalno!” kaže treći, “I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!”

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- “Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu”, odgovori ovaj.
- “Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…”, rekoše ostali.

- “Nisam ja razočaran ni osramoćen.”, odgovori ovaj, “Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.”

Otvorio Mujo Gey kafić.
Pita ga Suljo:
- Ima li Mujo posla?
- I previše, ne stignem ni da prdnem.

Dodje Pero kod doktora:
Doktor: Izvolite gospodine Pero, u cemu je problem
Pero: Ma vidite doktore nekako mi je bas nezgodno o tome pricati, ali evo.. (Pero se skine pred doktorom, i okrene ledja prema doktoru)
..e vidite doktore boli me ovde, ali jako jako me boli nocima ne spavam niti obavljam nuzdu
Doktor: Pa gdje dragi pero??
Pero: Tu doktore.. na tom ulazu
Doktor: Pa Pero dragi u tome i jest problem... sto ovo nije ulaz, nego izlaz.

Pričaju dva pedera i jedan kaže:
- Da vidiš što sam na kua istetovirao traktor.
Ovaj drugi mi odgovara:
- Al si ljakse, što ne istetovira BMW?
A ovaj će:
- Nisam lud da vozim BMW kroz gona 

Uhvate tri pedera djevojku u sumi.
Dvojica je drze, a treci pravi frizuru.

Umru četiri tipa - pushač, alkos, narkoman i peder i odu kod čika Pere. I on im da još jednu šansu da okaju grehe i vrati ih na zemlju al im kaže da nikako ne nastavljhaju sa svojim porocima. I ovi se (naravno) slože.

Šetaju oni tako gradom i narkoman ne izdrži, uđe u apoteku, naguta se tableta i poof - nestane istog trenutka.

Idu ova trojica dalje ulicom i naiđu na kafanu. Alkos ne izdrži, uđe unutra, naruči ljutu i poof - nestane.

Idu pushač i peder dalje i na trotoaru stoji opušak od cigarete. Pushač taman da ga podigne, kad čuje pedera:

- Ne savijaj se, leba ti il odosmo obojica 

-Svadjaju se 2 pedera i kaze prvi:
-odjebi
-odjebi ti
-idi u 3p.m.
-idi i ti
-popusi mi
-OOOOO SAD JOS HOCES DA SE POMIRIMO

Pričaju dva pedera. Mlad (početnik) i star (previše iskusan). Pita mlađi:
- Je li, da te pitam nešto. Kako bre kad ebem pa ga izvadim on sav umazan, šta da radim bre??
Kaže stariji:
- Eeee, pa vidi se da si neiskusan. Sad će čiča da ti objasni. Kad ebeš i osetiš da ćeš da svrshiš, ti onog drugog stegni za j*ja. Kad ga izvadiš, ima da bude čist ko ogledalo