- Idu 2 psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom: "Znaš li šta ima novo na bulevaru?"
- "Šta?" - pita drugi.
- "Postavili nove bandere."
- "E, pa to mora da se zalije!"

-----------------------------

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan.
Ni to mu nije bilo dosta, taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari, samo što nisu sleteli na petla.
Seljak priđe petlu i kaže:

Jesam li ti lepo rekao da ćeš od je*anja krepati. Evo, i lešinari su došli po tebe.

Ćuti, budalo, oteraćeš ih - prošaputa petao. [You must be registered and logged in to see this image.]

Popio meda umesto tablete za
glavu..vijagru..Naravno desi mu se sta..? Pocne da juri sve zivotinje po
sumi da bar malo oseti olaksanje.Do djavola sve zivotinje su brze od
mede pa beze kao lude.Nadje meda jeza..a on se instiktivno skupi u lopticu..Drzi meda
jeza..okrece ga..obrce..mumla kao za sebe ,,gde ti je pi...ka.?..gde ti
je pi...ka.?.,,Jez sav u panici dovikuje ,,ja sam musko..ja sam
musko!!!!,, Meda obrce jeza u rukama i mumla ,,gde to govoris? gde to govoris?,, [You must be registered and logged in to see this image.]

Sedi lija u sumi i ostri jedan kolac....nailazi zeka pa je pita: " Sta
to radis, lijo ?"- ona mu odgovara: Evo ostrim kolac da ubijem medu"-
prodje zeka..Posle nekog vremena , sumicom prolazi vuk , vidi kako lija
radi nesto i upita je :" Sta to radis, lijo? "- ona opet odgovara-" Evo
ostrim kolac da ubijem medu "... Nakon pola sata, prolazi meda pored lije i upita je: " Sta radis to lijo?" -... Ma, nista medo, evo nesto tupim k***c "...

Otisli Mujo i Fata za Ameriku...nasli tvora pa resili da ga ponesu u
Bosnu..da se raja cudi takvom stvoru.Dosli oni na aerodrom i misle se da
li ce im obezbedjenje dozvoliti da ga unesu u avion.Muja kaze :
Fato bolan..moramo ga negde sakriti!
Fata kaze:ajde smisli gde..
Muja kaze:stavi ga u gace ..
Fata ce:nemoj Mujo ..smrdi..
A Muja ce na to:Neka crkne ko mu ..ebe mater!

Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže: "ko ima
muda da skoči s litice postati će moj najbolji prijatelj a takođe ću mu
dopustiti da jebe moju lavicu". Ostale životinje se pogledaju i zacute.
Prolazi tako 2 sata,.. 5 sati,.. pada mrak. Tek tada lav začuje:
"tras". Pogleda on, a ono medo briše prašinu sa sebe i kaže: "lave,..
sada ću ti jebati lavicu, a tebi zeko ću jebati majku!"

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pi*ka ti materina!!! [You must be registered and logged in to see this image.]

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je konj upao u živo blato, i
nikako da se izvuče. Video je koku i rekao joj da brzo zove farmera u
pomoć. Koka je otišla, ali pošto nije našla farmera, uze mercedes,
doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso konju i tako
ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, koka je upala u blato i nikako da se isčupa. Kad ugleda konja, reče mu: "Idi brzo po mercedes, propadoh."
Konj joj reče: "Nemamo vremena za to, nego ću ja stati preko bare, a ti se uhvati za moj ku*ac."
Koka to i uradi, i bi spasena.
Naravoučenije: AKO TI JE KU*AC K'O U KONjA, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIŠ KOKE [You must be registered and logged in to see this image.]

Skupili se petlovi da duvaju i daju malom pilencetu da proba. Posle jednog dima oni ga pitaju:
Pilence, šta osećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Posle 5-6 dima oni ga opet pitaju:
Pilence, šta sad osećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Daju oni njemu celo pakovanje, mnogo ga naduvaju i opet ga pitaju, a ono odgovori:
Nita, nita ne osecam, ni jukice, ni nogice, nita.

------------------------------------------------------

Bile dve žabe u bari i jedna skroz mirna sedi na lokvanju, a druga skace ko luda, i skace ona tako skace nema mira, a ova mirna kaže:
Krekkk ?
A druga odgovori:
Ne, kokain !

-----------------------------------------------------

Sedi mačka na ogradi i ***** neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
Peace, baba!

----------------------------------------------------

Vise 3 slepa misa na nekoj grani i spremaju se da odu u pohode pa da vide ko ce vise stete da napravi za kratko vreme...

Odleti prvi i vraca se posle pola sata, malko krvav,,,Pitaju ga drugari kako je prosao i on kaze:
- Vidite ono selo tamo?
- Vidimo-odgovaraju druga dva
- Veceras sam tamo poklao nekoliko ovaca i jednog konja!!!

Posle njega osleti drugi i vraca se za sat vremena malo vise krvav i kaze:
-Vidite onu varosicu tamo?
-Vidimo...
- E ja sam tamo napravio citav masakr,sve sam ih pokokao!!!

Na kraju odleti treci i vraca se posle nepunih deset minuta,sav u krvi,zamazan,rascupan...Pitaju ga drugari kako je prosao
-Vidite onu banderu tamo?!?
-Vidimo,vidimo...
- E...Ja je nisam vid'o!!!!

ide zeka po šumi i najedno upane u rupu mnoo duboku. pokušava je da iziđe, al ne ide, rupa duboka. vidi on tu neke travčice da izrastaju iz zemlju od rupe i razmišlja, dobro je,imam šta da jedem dok neko nebude naiša da mi pomogne. malo posle ide lija kroz šumu i ona u istu rupu upane, pokuša da iziđe, al ne ide, gleda u zeku i razmišlja, dobro je imam šta da jedem dok nebude neko naiša da mi pomogne....opet malo posle ide sad vuk kroz šumu i on u istu rupu upane, pokuša da iziđe al ne može, i gleda on u zeku, razmišlja imaću šta da jedem dok neko nebude naiša, gleda u liju i razmišlja, imaću i šta da *ebem. malo posle toga ide meda kroz šumu i upane u istu rupu, pokuša da iziđe al ne ide nikako, gleda on zeku i razmišlja, dok neko nebude naiša imaću šta da jedem, pa u liju, imaću šta i da *ebem, pa u vuka, a vidim neko će malo da dobije po *ički [You must be registered and logged in to see this image.]

Živeo u kanalizaciji mali crv, živeo i pojma nije imao da neki žive i
drugačije. Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne da
čita, čita, pa zaprepašćeno zapita tatu:
'Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama'?
'Tačno je, sine', odgovara tata.
'A je li tačno da neki crvi žive i u mesu'?
'I to je tačno, pile tatino'.
'A ima ih i u salami'?
'Ima dete moje, ima'.
'Pa zašto mi onda zaboga, živimo u ovim govnima'?
'Zato sine, što je ovo naša OTADŽBINA'!



Sreli se vuk i zeka u šumi i vuk pita zeku:
-Šta ćeš sa tom lisicom?
A, zeka će njemu:
-Kad mogu Srbi da prave od jelena pivo, mogu i ja od lisice da pravim rakiju !!!


Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu
Kaže lisica:
-Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela.
Onda kaže vuk:
-Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
-Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
-Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
-Odem ti ja direktno u skuštinu Srbije, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...


Napio se zeko i ode on sad u rupu da se malo odmori, videli to dva vuka i
obadvojica dođu do rupe da pojedu zeku i pobiše se oni među sobom koji
će pojesti zeku. Ujutro izađe zeko iz rupe, a ono leže poubijani vukovi,
a kaže zeka: 'Auu, što pravim sranja kad se napijem' !!!

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta da strpa u
stomak...


Tek, iz jednog grma se začuje:
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i
kaže:
- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike, riba kolko 'oćeš!

Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
Imate li sok od šargarepe?
Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
Imate li sok od šargarepe?
Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju, apotekar odluči da obraduje zeku i napravi zeki litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
Imate li sok od šargarepe?
Imamo! - radosno će apotekar.
A je l' da je BLJAAK?! - kaže zeka.



Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... Taman kad je izgledalo da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, nije mu bilo jasno šta ovaj radi, pa ga upita:
Je li, sokole, šta to radiš?
Ništa, kuliram.
Pomisli orao: "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?"
Orao ponovi istu stvar: baci se sa visine i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to meda, pa pita orla:
A šta to radiš?
Ništa, kuliram.
Pomisli meda: "A što ne bih i ja?" Skoči meda sa planine i pada, pada...
Stižu ga u padu soko i orao:
Je li, medo, a imaš li ti krila?
Nemam...
Uuu, ala ti kuliraš!



Sede slon i miš u bioskopu. Slon sedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže:
Vidiš kako je kad neko sedi ispred tebe?



Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!



Šetaju dva psa šumom i jedan kaže drugom:
Pazi koliko je ovde javnih WC-a.



Jedna krava pita drugu:
Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
Ma baš me briga, ja sam pingvin...



Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom će slon:
Je li, koliko si ti star?
A miš će:
Šest meseci.
Uh - kaže slon - pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.
Da, al' ja sam tri meseca bio bolestan.

Otišao zeka u radnju da kupi pet piva. Čeka on tako red pred kasom kad lisica bu, ispred njega i ladno ga odgura. Poče zeka da se buni i viče kako to nije lepo, a lisica se okrene i onako glasno poviče:
- Jel' to neko nešto rek'o?

Zeka ćuti i ne gleda....
Samo što je prošla lija ispred zeke se ugura meda. Opet jadan, zeka počne da se buni i gunđa, kad se meda okrene i poviče:
- Jel' to neko nešto rek'o?

Zeka ćuti....
Dođe zeka napokon na red, plati pet piva i ode kući. Sedi on tako za stolom jedno pivo, drugo, treće, tek posle četvrtog poviče zeka:
- Šta oni tu ko je rek'o, pa ko je rek'o.... Pa JA SAM REKO!!!!!!

Dogovarali se zeka i meda da namlate vuka:
- Pa kako ćemo? Ne možemo tek tako da ga namlatimo.
- Znam. Pitaćemo ga gde mu je kravata. Sigurno je neće imati.

I sretnu oni vuka:
- Vuče, vuče!
- Šta je bilo momci?
- Imaš li ti kravatu?
- Nemam.
- Nemaš kravatu, nemaš kravatu!!

I tako oni namlate vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka.
- Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, biće očigledno.
- Znam! - reče zeka - Pitaćemo ga da li ima cigaru.
- A što ako je bude imao?
- Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno je neće imati.
- Dobro.

A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrča i ispriča sve vuku. Sretnu oni vuka i zovu ga:
- Vuče, vuče!
- Šta je bilo momci?
- Imaš cigaru?

Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih.
- A imaš li ti bez filtera?
Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera, pa se misli kako je prošao bez batina, a na to će zeka:
- A gde ti je kravata!? Je li, a gde ti je kravata!?

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
- Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
- Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.

Ode on do kelnera:
- Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
- Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.

I ode ovaj do šefa sale:
- Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
- Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.

I ode ovaj do cige:
- Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?

A ciga će:
- Kako da ne kume - i uzme harmoniku i zapeva:
- ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU...

Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda žabu ponovo kada ono opet žaba izleti napolje. Roda treći put proguta žabu, pa nabi kljun u dupe i reče žabi:
- E, aj sad cirkuliši... [You must be registered and logged in to see this image.]

Dogovorile se životinje u šumi da pričaju viceve, i da će ubiti onoga na
čiji se vic ne budu smijali svi!
I tako prva lisica govori vic, svi se
smiju osim medvjeda i tako ubiše liju, zatim vuk priča vic, svi se smiju
samo ne medvjed, došao na red zec i kaže ja sam mrtav jer moj vic nije
ni približno smiješan kao lisicin i vukov, ali isprića zec vic i smiju
se svi pa čak i medo, i odjednom kroz smjeh reče medo:
'A jest bio dobar onaj lijin vic' !!! [You must be registered and logged in to see this image.]

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke...'
Maca gleda vrapca i misli:
'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji..'
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka,
kljucnu ga i proguta.
Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.

Naravoučenije:
Što je duža predigra, to je maca vlažnija. [You must be registered and logged in to see this image.]

Trči zeko šumicom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko:
Ostavi, bre, taj džoint. Haj'mo mi sportom protiv droge. Haj'mo trčati!
I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva lepak. Kažu oni njemu:
Jebo te droga, haj'mo trčati. Sportom protiv droge!
I on baci kesu i pođe trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrče koku. Kažu oni njemu:
Hajde medo, ostavi to i haj'mo trčati. Znaš ono "Sportom protiv droge".
Baci medo koku i pođe sa njima. Trče oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:
Joooj, vidi zeke što se nabob'o pa ih loži! [You must be registered and logged in to see this image.]

Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu.
Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati
praznih ruku i upita:
Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

[You must be registered and logged in to see this image.]

Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i prođe dalje.
Sutradan ponovo, prekosutra ponovo.... Tek, jedan dan, pošto je zec
svršio radnju, vraća se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u
šumi, pa kaže:
'De si, zeče...
'De si, tidro...
?? Što bre tidra, ja sam bre, vidra!
Jes', al' kog jeb** tog ne persiram! [You must be registered and logged in to see this image.]

Doneo meda burek da večera, stavio ga na sto, otišao po jogurt u
kuhinju, međutim kad se vratio, ima šta da vidi, na stolu samo mastan
papir... I posle kratkotrajnog šoka, kaže on sebi: 'Idem da pitam sovu,
ona sve vidi, sigurno je videla ko mi je uzeo burek!'. I ode on do sove i
pita je odmah:
Koga si videla sa mojim burekom???
Naravno, ona
se pravila luda neko vreme, međutim, kako je meda bio mnogo gladan i
samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, pa kad je videla da nema
šale, sova njemu kaže:
Pa bio je tu neki za dugačkim ušima...
Za
to vreme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, ležao je skriven u žbunju i
sve je čuo, pa šta će sad, ode kući i krene da budi ženu:
'Ajde, probudi se, molim te!!!
Jaoj, zeko, ne mogu večeras, stvarno nisam raspoložena i spava mi se!
Ma neću da te jeb*m, nego mi treba gel!
Kakav gel, šta će ti gel?!
Ma ne pitaj me ništa, samo daj!
I da ona njemu gel...
Zeka utrlja gel u ruke, počinje da zalizuje uši nazad..
E, al' će magarac sad da najebe!!!

[You must be registered and logged in to see this image.]