Mujo i Haso

Ode Fata kod doktora i požali mu se:
- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo 3 puta za jednu noć.
- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
- Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svijetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.
Navečer, svijetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svijetlo, kad ono na njoj susjed Ibro.
- Juuuu susjed, što vi radite ovde? Gdje je Mujo?
- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh".
Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa.
 
I tako posle novih 10 godina u braku s Mujom, Fata umre.

Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :

- "Pazite na štok, ebem vas smotane!"  ...

Pričaju telefonom Mujo i Suljo: 

- Gdje si ti Suljo? 
- Ma, evo me u Norveškoj. 
- A gdje je to? 
- Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus? 
- Imam. 
- E, to ti je odmah ispod šarafa. 

Mujo:
“Haso, čega se ti najviše bojiš?”
Haso:
“Zmija, a ti?”
Mujo:
“Žena!”
Haso:
“Pa to ti je isto.”

Mujo:
“Nije, za zmije imaš protuotrov!”   

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"

Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak."

 

Došao Mujo kod doktora i žali se:
- Doktore, pomagajte, bole me nešto leđa u posljednje
vrijeme.

- Čuj, bolan, Mujo, to ti je nasledno, garant...
- Može biti, doktore.

Leđa me bole otkako sam pao s krova na pokojnog
djeda-Ibra.

  

Daje Hasa oglas u novinama:

-Trazim paranormalnu zenu… da ima para i da je normalna!

 

Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no pila ne reže dobro i Mujo kaže: 'Stara je pila!'
Kroz prozor se nato samo čuje Fatin glas: 'Možda sam pila, al' sam pila za svoje novce!'

Pitaju Muju: 'Koje djevojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?'
Mujo: 'Koje druge?!'

Vratila se Fata s dva paketa kući, pa je djeca pitaju: 'Je li to tata poslao iz Njemačke?'
'Eh, tata... Da sam čekala vašeg tatu, ne bih ni vas imala.'

Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si priuštiti jedan lijepi vikend.'
Fata: 'Može, super ti je ideja.'
Mujo: 'Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.'

Mujo zavodi djevojku u noćnom klubu.
'Čime se ti, ljepoto, baviš?'
'Režijom.'
'Voda, struja, komunalije, a!'

Mujo: 'Imate li prašak protiv buha?'
Prodavač: 'Imate psa ili mačku?'
Mujo: 'Imam buhe!'

Ide Haso i vodi magarca. Sretne Muju koji upita: 'Kamo ćeš ti s tim konjem?'
'Nije ovo konj nego magarac', kaže Haso.
'Ti šuti! Tko je tebe što pitao!'

Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'
Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'


 

Pričaju Mujo i Haso: 'Joj, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer!'
'Čekaj malo, kad si se ti vidio s mojom ženom? Nije mi ništa rekla.'
'Ma, sreli smo se slučajno u autobusu. Ali koji vic! Kad mi je ga je ispričala skoro sam pao sa kreveta od smijeha!'

Vraća se Mujo od doktora: 'Fato, večeras ne smiješ ništa jesti!'
'Zašto?!?'
'Rekao mi je doktor da ne liježem na pun trbuh!'


 

Dolazi jednog dana Mujo bijesan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu: 'Fato, priča se da me varaš s cijelim selom!'
Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa procijedi: 'A, vel'kog mi sela - 30 kuća ...'

Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče,
nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku
od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh po*ebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš *ebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.

Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita:
'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.'

Došla punica u goste, a Mujo je pita: 'Do kad ostajete?'
'Dok vam ne dosadim.'
'Pa, zašto tako kratko?'

Mujo kaže Fati: 'Daj mi one čarape za golf!'
'A koje su ti to?'
'One s devet rupa.'

Mujo i Fata vodili ljubav, pa poslije razgovaraju:
'Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?'
'Mujo se zamisli, pa odgovara: 'Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!'

Mujo ispraća punicu na aerodrom. Nakon što zrakoplov napokon poleti Mujo ga prati pogledom i kaže:
'Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.'

Priča Mujo Hasi:
'Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruku!'