Mujo i Haso

Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:<br /> - U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna. Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojih muževa. Sutra reče Dženisa:<br /> - Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških. Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.<br /> - Što je bilo - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:<br /> - Sinoć kad me je Mujo *ebav'o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja njemu: <br />- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi uradi.

Kaže doktor Muji: 'Morate na analizu dati krv, mokraću, stolicu i spermu, pa kad rezultati budu gotovi dođite kod mene.
A Mujo ga upita: 'Da im ja, doktore, ostavim gaće, pa neka uzimaju kad im šta treba?'



         

Pita Mujo Hasu:
„Haso, što ti je Fata kupila za rođendan?”
„Ma kupila mi pidžamu i dala mi p*čke. Oboje mi veliko.“

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.

Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:

- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,

a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."

I odu policajci kod Hase i kažu mu:

- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.

A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.

Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:

- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."  

Šeta se mujo po bolnici i vuče za sobom konzerve okačene na lancu.Naiđe psihijatar i upita ga:
Mujo šta ti je to? a on odgovori:
Bolan doktore to vam je moj pas Floki! na to doktor začuđeno pogleda i kaže mu:
Ajmo se dogovorit ovako,sutra ću te upitat opet šta ti je to ak budeš znao ideđ kući!...sutradan ide Mujo opet vuče konzerve za sobom.Nailazi psihijatar i upita ga:
Mujo šta ti je to? kaže on pa konzerve na lancu! kaže psihijatar O.K. slobodan si možeš kući... izađe Mujo kroz vrata umobolnice i okrene se prema konzervama i reče:
To Floki caree jesmo ga za*ebali

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem.''
Mujo:- "Šta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan,intelektualac.''
Mujo:- "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u šetnju."
- "Pa onda kući kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo:- "Šta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, liči na qurac, al malecko!"

Bio Suljo u Njemačkoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga:
- Kako se matere ti tako brzo obogati?
- Jednostavno. - reče mu on - Izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro, a i ja se obogati.
Nakon toga ode i Mujo u Njemačku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita:
- Kako se to Mujo tako brzo obogati?
- E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent. - odgovori mu Mujo.
- A, kako? - opet će Suljo.
- Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi.

☺ Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'

☺ Pita Mujo ženu: 'Odakle ti ovaj recept? Ovo jelo je odvratno!'
'Sa televizije.'
'Pa, nisam li ti lijepo rekao da nam je televizor pokvaren!'

☺ Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se nedjeljom daju injekcije?'
Sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedeljkom.'

'Dolazi Mujo pijan kući, ali ga Fata ne želi pustiti.
Govori joj Mujo: 'Pusti me, draga, nosim cvijeće najljepšoj ženi.'
Fata otvara vrata: 'A gdje je cvijeće?'
'A gdje je najljepša žena?'

Dos'o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom preda nj krokodil.
Mujo: "Nemoj, lacosta, majke ti".

Igraju se mali Mujo i jedna djevojcica na plazi. Kule od pijeska i tako to...
Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaze Mujo: "Ja sam Mujo."
Kaze djevojcica: "Ja sam Izabela."
Mujo: "Iza cega!?"

Hvali se Mujo Hasi da je za rodjus od Fate dobio pidzamu i ribee.

Pita ga Haso - I šta veliš ?

Mujo:

Oba mi veliko  

 

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...

Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.


 

Oš'o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

Mujo i Haso rade u Njemačkoj, i jednog dana im poštar donese katalog iz Victoria's Secreta, pa ga oni krenu listati.

Okreću stranice, sline im cure, sve jedna cura ljepša od druge, pa će Mujo:
- Vid' Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso klimne glavom i zaključi: - A vid' cijena bolan. Nisu ni skupe...
Mujo se napalio gledajući i procijedi:- Ma, ja bih jednu naručio ...
Haso se složi:- Ma naruči dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više para...
Prošlo tjedan dana i Haso pita Muju:- Bolan Mujo, jesu li stigle one ženske što smo ih naručili iz kataloga?
Mujo se zadovoljno nasmija i reče:- Stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one...

ПИТА МУЈО ФАТУ

-ФАТО ХОЋЕШ АНДОЛ?

-ШТА ЋЕ МИ? НЕ БОЛИ МЕ ГЛАВА!

-Е, ТО САМ ХТЕО ДА ЧУЈЕМ, АЈДЕ СКИДАЈ СЕ.

Босанац вози авион. Ођедном му стиже захтев из контролног торња:

- Молимо вас да нам одмах кажете вашу висину и положај!

- 1,75 центиметара. Седим!


 

Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da
se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u.

Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?
- Skidam gumu - odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
- Što to uradi Haso? - upita ga uznevereno Mujo.
- Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon. - odgovori Haso...


   

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."

Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."

 

Sjede Mujo i Fata na kauču. . .
Odjednom će Mujo:
*koliko si me puta do sada prevarila???
( tišina. . . )
*aj reci . . .
( tišina . . . )
*koliko si me puta prevarila???
Kad će Fata:
*šta me stalno prekidaš dok brojim