Pita Fata Muju:
Mujo čula sam da si vidovit. Možeš li imene naučiti da i ja budem?
Mogu, reče Mujo.
Fato skini džemper. Fata skine džemper.
Fato skini bluzu. Fata skine bluzu.
Fato skini suknju. Skine Fata i suknju.
Mujo, jel ti to hoćeš mene da j***š
Eto, vidiš da si sada i ti vidovita.

Vraća se Fata vozom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na stanici.
Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer....
Fata tužno kaže:
- Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom - ljubi je i grli!!.
Mujo baci pogled i procijedi:
- Pa, normalno, kad je ispraća na put!!

Mujo se počeo baviti planinarenjem i koristi svaku priliku da se popne na neko brdo, pa je tako jedan vikend otišao do obližnje planine i nakon par sati muke, evo njega na vrhu. Ugleda malu planinsku kućicu, pa pokuca na vrata, a iznutra se začuje dječji glasić:

- 'Ko je?

Mujo odvrati:

- Planinar u prolazu, jel' ti babo tu?

Mali odgovara:

- Jok, izaš'o je kad je došla mater ...

Mujo nastavi:

- Znači, mater je tu?

Mali odgovara:

- Jok, izašla je kad sam ja doš'o ...

Mujo se zbuni:

- Pa šta je to, bolan, jeste l' vi ikad zajedno?

Mali završi:

- Jašta da jesmo, al ' u kući, ovo nam je ćenifa!

Novinar:
- "Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?"
Mujo:
- "Da, ja sam pjesnik."
Novinar:
- "Amater?"
Mujo:
- "A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to."

Zaletio se Mujo Sarajevom, i pobio sve golubove.
Pita ga Haso : Pa dragi Mujo sto to uradi ?
Mujo : Ma picka im mater'na, oni ce meni hodat Sarajevom na tri prsta !

Posle sexa, leze Mujo i Fata opusteni na krevetu, pa Fata zabrinuto upita:
- Mujo bolan, kako ce se zvati sad ovo nase dijete?
- Kakvo bona dijete, prenerazi se Mujo?
- Pa ovo bolan, sto ga maloprije napravi, odgovori Fata.
A Mujo pogleda sebi medju noge, pa skide prezervativ, sveza ga na cvor, podize uvis i gledajuci u sadrzaj, odgovori:
-"E vala ako se iz ovoga izvuče, zvaće se DEJVID KOPERFILD"!

Haso se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na
vratima:
. Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, kurvaš se i napijaš,
lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to vreme ja idem na posao,
kuvam, perem, čistim, peglam, sa decom radim zadatke... Dosta mi je svega!
Haso je zagrli i nežnim glasom će:
. Fato, ali mi smo tim!

-Pita Haso Muja:"Mujo, zašto si tako tužan"?
-Pomješali mi se organi!
-Kako ti se pomješali organi?
-Reko mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac!

Idu mujo i haso u kino gledat ratni film
Veli mujo:
- Haso meni se prdi
Veli haso:
- Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni pocnu pucati i mujo pocne prditi, a covjek iza njih veli:
- jebo majku, ovi probusili septicku jamu

Izlazi doktor iz šok sobe, stavi Muji ruku na rame i kaže:
- Mujo, Fata ne izgleda dobro...
- Ma znam doktore, ali dobro kuva i dobra je s djecom.

Mujo udario jagnje

Vozio Mujo kroz Bosnu pa kraj puta namerno udario jagnje.

Taman krenuo da ga pakuje u gepek, kad se s puškom pojavi Haso:

- Gde si krenuo, jarane? Da ga ne voziš možda u hitnu?