Hitskin.com

**Učlanjen** : 22.01.2017

kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedelju dana
prljavi i ne kuva mi se uopšte!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

kaze hasa muji:Mujo jel mogu nesto da ti priznam?
mujo:moze jarane narvno!
Haso:ja sam gej!!!
Mujo:stvarno?
Haso:Pa Stvarno!
Mujo: jel imas cool auto?
Hasa:ne.
Mujo: a stan?
Hasa: ma jok.
Mujo:imas li bar traktor?
haso:ma jok jarane,Sto me to pitas?
Mujo: pa samo da ti kazem jarane ti nisi gej!
haso:stvarno?
mujo:pa da nisi gej jarane ti si samo jedna pedercina!!!

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- "De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?"
Haso ga gleda, pa kaže:
- "A je*i ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu."

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Vraća se bosanac nakon dvotjednog rada u inozemstvu kući u Sarajevo,
ali pošto mu bilo utužilo, prije dolaska kući svrati on kod ljubavnice.
Nakon posjete ljubavnici dođe kući i legne navečer sa ženom,
a ona onako željna uhvati ga za jaja i sva iznenađena veli:
Mamicu ti ****** nisu ovo jaja od dva tjedna.

**Učlanjen** : 22.01.2017

Vratila se Fata s dva paketa kući, pa je djeca pitaju: 'Je li to tata poslao iz Njemačke?'
'Eh, tata... Da sam čekala vašeg tatu, ne bih ni vas imala.'

Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita:
'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.'

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Mujo žuri čaršijom i naleti na svoju bivšu, Fatu... Nakon trenutka,
dva nelagode, on je zagrli i ispali:
- Đe s', bona, Fato, evo sam baš jučer mislio na tebe!
Fata se zarumeni:
- A jel' to ja teb' ipak falim, moj Mujo?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, pomaže m' da ne svršim prebrzo kad guzim Habibu....

**Učlanjen** : 12.09.2017

Dolazi mujo na groblje kad tamo haso khm neku trebu
kaze mujo hasi: "alo ba frajeru daj i meni malo"
kad ce njemu haso:"drzi lopatu i iskopaj sebi jednu" sad

**Učlanjen** : 18.12.2017

razgovaraju Mujo i doktor
dokotor: odlicno Mujo, nemas vise cir na zelucu!
Mujo: otkud sad to doktore, pa kako?
doktor: pojeo ga rak

**Učlanjen** : 22.01.2017

Vraćali se Mujo i Haso iz rata i dođu do brežuljka odakle se vidi Mujina kuća. Mujo:
• Haso bolan, nanišani snajperom pa vidi šta mi Fata radi!
Haso pogleda kroz snajper pa kaže:
• Au, Mujo, pa ona se seksa sa tvojim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
Haso će na to:
• Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

Pita Mujo svog sina:
- Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
- Pa, voleo bih da budem čistač bazena!
- Čistač bazena? Stvarno?
- Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač *****, Deda Mraz...
- Fatooo, mali nam je pronašao porniće!

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Mujo, što ćeš ako dođu Rusi?
Ništa, uči mi dijete ruski.
E, bolan, a ako dođu Ameri?
Opet ništa, ima keca iz ruskog.

**Učlanjen** : 18.12.2017

Sprema se Fata za izlazak u grad pa izbaci skoro cijeli ormar na krevet i
mijenja haljine jednu za drugom. Kad je napokon našla kombinaciju
koja joj se sviđa, dođe u dnevnu sobu gdje Mujo gleda televiziju uz pivu i upita ga:
Kako izgledam Mujo?
Mujo promumlja ne gledajući je:
Super!
Fata ga ljutito upita:
Pa daj me pogledaj prvo? Izgledam li vitko?
Mujo je odmjeri od glave do pete, odpije pivo i ispali:
Fato, vitka si kao srna ili kako se već zove ona životinja sa surlom!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Mujo ulazi u kuhinju i s vrata pita:
– Fato, bona, š’a ima za ručak?
Fata odgovara:
– Uzela sam finih rib’ca na tržnici, pa ću ih ispeć’ …
Mujo se namršti, pa ga Fata odmah napadne:
– Šta frkćeš nosom, bolan, uvijek tako radiš kad je neka morska ‘rana!
Mujo odmahne glavom:
– Šta pričaš, bona, ja obožavam morsku ‘ranu!
Fata ga pogleda ispod oka:
– A koju to, matereti?!
Mujo se zamisli pa ispali:
– Evo, men’ je najmilije kad na plaži jedem pljeskav’cu s kajmakom!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Mujo i Fata sjede pred televizorom,
Mujo lista sportske novine uz pivo, Fata gleda neke
dokumentarce i najednom ga upita:
- Mujo, bolan, da te pitam...
Mujo klimne odsutno:
- Pitaj...
Fata se okrene prema njemu:
- Da t' ne'ko kaže da će za pola sata bit' smak svijeta, šta b' uradio?
Mujo slegne ramenima:
- A šta b' uradio... normalno, jebav'o bi se strasno s tobom, šta b' drugo?
Fata klimne i zamišljeno upita:
- Doobro... a šta b' radio ostalih 25 minuta?

**Učlanjen** : 22.01.2017

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, je l’ znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig’o prvi?
• Ma jok, sedmi!

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi, pa pita:
• Mujo bolan, šta radiš to?
• Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stol’cu za tebe!
• A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će bit’ gotova?
• Evo, evo, samo da je priključim na struju.

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Krenuo Mujo kući iz kafane, sjeo u auto i krivuda cestama prema kući,
kad ga iza jednog zavoja zaustavi policajac. Priđe policajac autu,
Mujo spusti prozor, a policajac mu odmah naredi: - Gospodine,
neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz prometa! Mujo pijano zaklima
glavom i odgovori: - Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- “Halo, jel’ to Sarajevska mljekara?”
Čojvek:
- “Nije”
Mujo:
- “Pa što se onda javljate?

**Učlanjen** : 22.01.2017

Prica Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu. Haso pita:
- "I? Jel se ista desilo?"
Mujo njemu:
- "Pa ona osla u spavacu, a ja ko budala sjedijo i ceko 15 minuta."
Haso opet:
-"Pa sta je radila u spavacoj?"
Kad ce ti Mujo:
- "Nista, ja otiso da vidim gdje je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i vice: Mujo, uzme sve sto hoces!!!"
Hase sav zainteresovan:
- "I ti, sta si uradio?"
Mujo sav sretan:
- "Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i bris kuci!"

....My heart beats only for you....

Gost

Mujo i Haso sreli su se na autobuskoj stanici i Mujo pita Hasu da li se oženio.- Nisam još. - Šta čekaš, bolan - upita ga Mujo. - Pa autobus.

Gost

Mali Mujica sjedi u dnevnoj i sve se nešto meškolji, pa u jednom trenutku upita Muju:

- Babo... jesi l' se ikad zaljubio u učitelj'cu?

Mujo klimne:

- Jesam, što?

Mujica nastavi:

- Dobro, i šta je bilo?

Mujo uzdahne:

- Jeb'ga... kad je tvoja mater skontala, prebac'la te u drugu školu!

**Učlanjen** : 22.01.2017

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu: -"Pogriješio si broj jarane". Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni. -"Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!" – reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče: -"Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!"

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

Kupili Mujo i Haso stanove u istom haustoru, ono...dva jednosobna full ista u dlaku.
Zove Haso Muju na kavu, kad Mujo snimi Hasine skroz dobre tapete. Ono mrak.
Pita Mujo Hasu di ih je kupio i dal bi mu smatalo da i on sebi uzme takve.
- Ma kupi, boli me *****.
- Pa koliko si kupio?
- 12 rola.
I kupi Mujo 12 rola, oblijepi cijeli stan kad ono ostane mu 6 rola viška.
Dođe sav bijesan Hasi na vrata i veli :
- Dobro Haso reko si mi da si kupio 12 rola tapeta, a meni ostalo 6!
- I meni isto.

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
– “Kakav tovar vozite?”
– “Anti-bebi pilule.” – odgovara Mujo.
– “A tako dakle…
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
– “Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!”
“Ah, izvinite!” – kaže Mujo – “Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,
kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga
da sjedne pa upita:
- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?
Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:
- Jok, bolan!
Šef nastavi:
- A znojne žene?
Mujo napravi još goru facu:
- Jok, bolan, fuj!
Šef se zadovoljno nasmije:
- To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!

....My heart beats only for you....

Hitskin.com

Mujo i Haso

Ko je trenutno na forumu

Zadnje teme

Dvorana slavnih

Poslanici naj aktivniji nedelje