Mujo i Haso

Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
- "Jel' to znači da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah".
- "Možes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš.
- "Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- "Šta, znači ti si nova kokoš, jel' uživaš prvi dan ovdje?"
- "Ja, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra kao da ću eksplodirati."
- "Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi sneo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzelo ga je još veći val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio sneti treće jaje oseti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče:
- "Probudi se, pizda ti materina pijana, sereš po krevetu..."

[You must be registered and logged in to see this image.]

Došao Haso pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak, a Fata poviče:
 Hasooo, jesi li to ti?!
 Jesam.
 A šta se desilo?
 Pao kaput.
 Pa zašto je tako tresnulo?
 Ja sam bio u njemu.

Posvađali se Mujo i Haso. Posle nekog vremena, dođe Mujo kod Hase da se pomire. Zvoni na vrata
stana nekoliko puta, ali se niko ne javlja. Na to će Mujo:
Ajde bolan, Haso, ne budi takav. Otvaraj ta vrata, ionako znam da si kod kuće - cipele ti stoje
pred vratima!
Na to će Haso iznutra:
Pa šta, otišao sam bos!

Mujo nagovara Fatu na nepristojne stvari:
Može, ali tek posle svadbe - brani se Fata.
Ma, nemoj, pa da moram i od tvog muža da se krijem - odgovori Mujo

Prijemni

Fata i Merima ostale bez para, pa šta će, konkurišu za posao u javnoj kući.
Rezime: Fata primljena, Merima pala - zamalo se nije ugušila na usmenom.

Zanimanje

Pitali Muju u Zavodu za zapošljavanje sta je po struci...
- Pomoćni bagerista.
- A šta je to?
- Pa ono što bager ne može, ja lopatom...

Ode Mujo u krevet. Posle nekoliko minuta, dođe Fata da vode ljubav. Uzme Fata šlag, stavi mu ga na penis, pa zatim doda malo šećera i na vrh stavi jagodu. Krene Fata da se zasladi, a Mujo će:
Neka, Fato, ja ću.

Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: "Prvi put 100 dinara, a drugi put 50." Uđe on i kaže:
Evo mene opet.

Imala Fata devetoro dece i svako se zvalo Mujo. Pita je Haso:
Pa kako ih dozivaš?
Po prezimenima - odgovori Fata.

Kupe Mujo i Haso psa ptičara i godinama love ptice, al' nijednu da ulove. Sednu ti oni da razmisle u čemu je problem, pa kaže Mujo:
Bolan, Haso, il' ovo nije pas ptičar, il' mi njega ne bacamo dovoljno visoko!

Reputacija

Sedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
- Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo inžinjer"!

Popije još malo piva pa nastavi:
- Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo zidar"!

Popije zadnju rakiju i procedi:
- Ali kad sam samo jednu ovcu naguzio...

ZA SKIJAŠE...

Na oglasnoj tabli Hrvatskog hidrometeoroloskog zavoda je visilo obaveštenje o
napadalom snegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin:....................5 cm;..............suh
Vogel: ..................12 cm; .............mokar
Cerkno: ................11 cm; .............suh
Krvavec: ...............16 cm; .............rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...................21 cm; ..........tvrd.

Teško je biti punoletan...

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu.
- Šta će ti ta rupa, čoveče?
- Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
- Šta će ti još jedna rupa?
- Pa kažu treba dve slike.

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju...

Gleda vlasnik galerije i kaže:
- "Nije loša, a kako se zove?"

- "Mujo u Zenici."

- "A ko je ova gola žena na slici?"
- "Fata."
- "A ovaj goli muškarac pored nje?"
- "Huso."

- "A gde je Mujo?"
- "Pa u Zenici !" [You must be registered and logged in to see this image.]

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi... li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra..

Hodaju Mujo i Fata ulicom, kad iskoci indijanac iz grma, nokautira Muju i poce silovati Fatu.
Zavrsi indijanac, ustade i rece Fati:
"Ako ti se sta desi za 9 mjeseci ti se pohvali da ti je to poklon od poglavice Dva Pera."
Glea ga Fata pa rece:
"Nema problema, ako tebe pocne dole nesto peckati i svrbiti, ti se pohvali da ti je to poklon od Fatinog Tri-Pera.

Uspeo Haso da naslika svoju prvu sliku u životu, pa je, sav ponosan, doneo u galeriju. Kustos galerije je, na Hasinu molbu da kaže svoje mišljenje, pogledao sliku i rekao: • Nije loša, recite mi, kako ste nazvali sliku? Haso odgovori: • "Mujo u Zenici", tako se zove slika. • A ko je ova gola žena na slici? • Fata! • A ovaj goli čovek pored nje? • Suljo! • A gde je Mujo? • Pa u Zenici!

Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona: Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
Mujo: Znam, ali imaš ti i drugih organa.

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud..
Bijah miran sve dok nisu krenuli da maltretiraju jednu zensku.
Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum:
Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila....

MUJO I HASO U LOVU

Otišli Mujo i Haso u lov i Haso se sruši, a Mujo zove hitnu:
- Halo hitna, prijatelj mi se srušio i ne diše.
- Polako, polako..prvo moramo biti sigurni da je mrtav - reče njemu službenik
- Nakon toga nekoliko trenutaka tišina, kad odjednom..pucanj
- Dođe Mujo na telefon i kaže:
- Dobro i šta sad?

Sedi Mujo pored reke i vice:
-Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
-Sta nema logike?
-Nema logike!Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!

Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace. .Kad prodjose granicu,
a ono veverica mrtva.
-Sta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu.
- Udavih skota! - Kaze Haso.
-Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
-Polozi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih. - kaze Fata.

Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i
pita Husu:
- Sto to radis?
- Evo ne spava mi se pa malo drkam!
- Jel' ti lijepo?
- Pa tako, i nije bas.
- Drkaj onda malo svog!

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- Posto?
- 100 franaka.
- Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve...
- E, pa onda je 200 franaka.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes?
- Dok mi ne vratis pare!