Crni humor

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!

Ko ima najčistije patike?
-Invalidi.

Govori sin tati:
-Tata, kaki mi se.
-Jel možeš sačekati jos malo sine?
-Ne tata baš mi se jako kaki.
-Baš, baš tako jako?
-Da.
-I ne možeš sačekati bar jos malo?
-Ne, tata.
-Ok, sine, čekaj da ga izvadim.

Sta uraditi kada epilepticar dobije napad u kadi?
- Ubaciti prljav veš i malo praška [You must be registered and logged in to see this image.]

zasto pogrebna kola nemaju rotaciju ???
- nije nista hitno [You must be registered and logged in to see this image.]

*

kako sprijeciti da djeca u africi hodaju gladna?
Odseci im noge ![You must be registered and logged in to see this image.]

Sece bakica grobljem i sretne grobara:
- "Oprostite, mozete li mi reci gdje je grob broj 64?"
Odgovara joj grobar:
- "Koji ***** izlazis kada se neznas vratiti."

Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."

Za šta ceo život čovek radi?
- Za 2 kubika zemlje i 2 letve.

Šta se dobije spajanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubica.

Zašto su devojke u kolicima najbolje ribe?
- Zato što su uvek doterane.

Zašto klinke stave najviše parfema na područje dekoltea?
- Da se ne oseti smrad čarapa.

Pričaju dvojica:
- Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se obesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

Nalazi čovek na ulici malog dečaka kako plače:
- Šta ti je, zašto plačeš?
- Umrla mi majka – odgovara dečak.
- Pa hoćeš da zovem sveštenika?
- Ma neću nije mi sad do seksa!

Šta prave od crnogorca kad umre?
- Tablete za spavanje.

Kako se zvala Jugoslavija posle Tita?
- Titanik.

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Videt ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sledeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumem – zajeca on. – Preključe sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmeši se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao.

Koja žena dobije najviše ruža na 8. mart?
- Ona koja umre 7. marta.

Vraca se bolesnik u ordinaciju.
-Doktore,jel ono bese vuk?
-Nije vuk.
-Da nije lav?
-Nije lav.
-Da nije mis?
-Nije mis.Rak sinko,rak

Zasto ljudozderi vole da jedu trudnice?
-Kinder suprise!

Na sahrani ide povorka, kada u jednom trenutku pada venac sa kovčega. Deda koji je išao iza sanduka saginje se i diže ga, kada se oglasi neki dizelaš iz povorke:
- Šta je deda, uhvatio si bidermajer?

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu.
U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
-Je li brate, što mi izbuši gume?

Deco, ne ljuljajte babu! Nije se ona zato obesila!

Kako se zove beba na 100 stepeni?........Žarko
Kako se zove beba na 300 stepeni?........Ognjen
Kako se zove beba na 500 stepeni?........Uglješa

Sedi debeli čovek ispred obdaništa na klupi, u to vreme dolazi vaspitačica i pita ga:
- Izvinite, vi čekate dete?
- Ne, to mi je od piva!

Plače dete na ulici i jedan prolaznik ga pita:
- Mali, zašto plačeš?
- Umrla mi mačka od čistoće!
- Kako od čistoće, pa jel' umrla kada si ju kupao?
- Ne, nego kad' sam je cedio.